sábado, 27 de marzo de 2010

El hecho de que todo se venga abajo no quiere decir que yo también deba hacer lo que hacen ellos. Hablamos de amor y de solidaridad mientras que la mitad de la población mundial muere por razones tan feas y ayudamos al resto de los países primeros mundos y nosotros quedamos marcados ¿nadie se da cuenta o son todos insectos de la sociedad? La política universal apesta, todos quieren vivir a costa de otros y nos olvidamos de nuestros principios. Dicen que quieren paz cuando gastan plata en armas y difunden el pánico, lo hacen por placer nuestro miedo es su placer. Países, naciones enteras caen en manos de estos tratados sabiendo que le dan la espalda a sus hermanos.

Como nos dijo una vez Bob Marley “levántate y defiende tus derechos” de cada veinte chicos de entre trece y dieciocho años estoy segura que solamente tres esperan algo de su vida y el resto se resigna a producir un cambio. La historia de la humanidad siempre fue a sangre fría pero no porque en el pasado haya pasado quiere decir que nosotros cometamos lo mismo, justamente es para no repetir aquel error. Todos queremos tecnología, todos quieren celulares nuevos o mp3 y cosas así que nos hacen mal por diferentes causas, arruinan nuestra Pacha mama como dicen en el Norte Argentino. Naciones enteras pelean por el agua cuando nuestro planeta está formado más del mayor 80% de agua. El continente africano es sometido a anarquía, en una monarquía absoluta viven y no entiendo que hacen las ONG, sólo debaten pero la situación sigue igual y en algunos casos, empeora. Éste es nuestro mundo, en el cual los medios sólo hacen que los chicos se sientan atraídos por el pánico y temor, que los grandes pensadores o políticos sean imprudentes o en otros casos, son acallados por conveniencia. Quieren tener el control para poder gobernar todas las naciones. Pocas personas aun conservan el pie y la cabeza sobre la tierra, y los chicos de hoy son lo que más miedo me dan ellos son el futuro (me incluyo) sólo quieren bailar, tomar y disfrutar y me encanta esa idea pero lo que no coincido con ellos es que se arruinan tan fácilmente y se ahogan en vasos de aguas. Creen que la política de acá es pésima, pero hablas sin fundamentos todos los canales acá en Argentina son amarillistas pasan lo que ellos quieren y por edén lo que le conviene por su mismo bien, creen que no hay salida a esto, creen que el mundo está mal y tienen razón pero si no intentamos cambiar ¿qué le diremos a nuestros hijos? ¿y ellos a sus hijos? Todos critican nuestra política y creen que el país está mal y es cierto, pero no es como ellos tanto creen acá hay educación gratis no como en el resto de América Latina, acá la salud es gratis, acá tenemos muchas facultades que nos ayudan pero nadie sabe ver eso. Como nos dijo una vez Pink Floyd “con los chicos educados, no podrán” y como escuche muchas veces “un pueblo ignorante es fácil de dominar, el pueblo inteligente jamás podrá ser dominado” eso es lo que quieren hacer con el mundo, difundir falsas ideas, falsas cosas, falsa prensa y poder tener el poder para cortar la cabeza de algún hermano. Odio todo esto que pasa en éste mundo, pero quiero un logro, un cambio. Acá no tenemos nada, en las crisis por políticos corruptos tuvieron que vender todo y nada fue lo que nos quedo y no entiendo, no entiendo qué es esto. Ellos viven a cuestas nuestras y nosotros, echamos la culpa a nuestro gobierno que a veces nada que ver una cosa con la otra. En fin, merecemos abrir los ojos sobre el tiempo. Merecemos estudiar e informarnos y después hablar de lo que pasa en éste día a día de hoy.


Aquel hombre que me conoce como a la historia del equipo de fútbol llamado Boca, aquel señor que me conoce desde que use pañales hasta que deje de mojar la cama. Ese señor que con el cual comparto muchas ideas y me apoya en todo. Él es maravilloso y muy buena persona jamás me dejo y sé que no lo hará nunca. Por su edad y por tomar tanta cerveza aparenta más de su edad, pero es hermoso igual y lo admiro demasiado y sé que no habrá ningún motivo que demuestre lo contrario. No sólo es una persona me ayudo a comprender cosas que antes no entendía. Es amante del fútbol y del amor de su vida, mi tía.
Él que me vio llorar cuando me rompían el corazón y con una charla breve me sacaba una sonrisa cuando más lo necesitaba. Cuando temía a contar lo que me solía pasar yo sabía que lo podía llamar y él escuchar y dar esos consejos que me ayudaban. Él jamás se olvido de mí, sólo es olvidadizo como cualquier hombre. Él que suele decirme que soy hermosa y madura, estoy segura que lo dice por molestia pero en esos momentos no puedo evitar no reírme y decirle que me hace bien. Él que me dice que me llevará a ver a Metallica o a un partido de futbol que aun espero desde ésta última navidad que paso. Con él, suelo quedarme hablando de música y del mundo y su política, él más que un amigo, es mi tío.

¡Te deseo el mejor cumpleaños!, tu sobrina te ama.

“Cada vez estás más viejo y gordo, pero en mi vida y en mi corazón serás igual e incondicional.”

Alas para volar.

Coraje para imaginar.

Sueños para no dejar de intentarlo.

Volar para poder con lo que venga.

Astucia para siempre tener una sonrisa.

Corazón para vivir en amor.

Sentimientos para expresarse mejor.

Pasión para hacerlo con emoción

Muchas palabras para ayudar a estar mejor.

jueves, 25 de marzo de 2010

Vos tenes conciencia de lo que está bien y mal, pero no entiendo por qué no estoy en liberta. Sólo por fumar la hierva de la paz.

Es mi locura, lo que más te gusta

¿Cuál es costo de ganar? ¿Cuál es el miedo de perder?

miércoles, 24 de marzo de 2010

La música me calma, me cambia y me transforma. Me lleva a otras realidades que son imaginables y no pretendo volver a la tierra a la cual no pertenezco. Imagino y crezco en éste sueño, en estás paredes estoy encerrada pero feliz pero aislada pero contenta pero infeliz pero pensando, pensando, planteándome, cuestionándome, planteándome, ideas y maravillas de la vida-. Me pregunto cómo es el arte delcielo cómo tiene la posibilidad de hacer llover y que eso calmar mi ansiedad, todo es tan preciso y precioso en éste mundo que si alguna estrella hubiera chocado con otra capaz hubiera afectado a mi presencia en ésta tierra, capaz no hubiera sucedido nada de esto. En un preciso momento, todo se detiene y todo es tan rápido y preciso que puede pasar por frentes de mis ojos y no darme cuenta. La verdad, me pierdo y no me veo afectada. Capaz soy una estrella, capaz una constelación, cada una molécula, capaz soy el vacío entre el

universo. , eso soy. El vacío que tanto silencio guarda, pero que siempre estará ahí y no dejará su postura.

{Tengo un miedo que me invade adentro camino sola, con una venda en los ojos. Y el camino es estrecho y chico todos aquellos que decían amarme y quererme han quedados atrás, les dije que era una aventura que de la cual no regresarían capaz pero se echaron atrás y todos los que decían estar ahí, renunciaron a mí y a la amistad que teníamos. Estoy sola, tirada acá en el piso pero no me molesta, estoy bien sola. Quiero caminar, pero siento que me cortaron los pies y el piso empieza a tener tierra y olor a viejo. Gritar no me servirá, nadie me escuchará. Estoy sola, lo sé. Temo a equivocarme de nuevo con todo y todos pero es un riesgo que tengo que correr, sólo que no me creo apta. Temo, temo, el miedo me mata no me deja pensar y eso me mata, no me deja imaginar de lo que puedo lograr con tan sólo un abrir y cerrar de ojos, no puedo escapar. }

Estoy entre el punto medio y el punto final, a qué lado mirar.

Todo empezó hace treinta y cuatro años, un día como el de hoy. En el cual empezó a haber miedo de expresión, en el cual causo la muerte y desaparición de millones de personas.

En el año 1976 Argentina, sufrió su última dictadura poco le costo a los militares poner el país en miedo y causar tanto dolor. Se estima que fueron treinta y mil desaparecidos pero los padres de estos chicos desaparecidos, los que piensan diferentes, lo que era el futuro de acá. Sus padres a través de todos estos años se unieron, confortaron lo que hoy llamamos “las madres de Plaza de Mayo”, desde esa época ellas buscan a sus hijos y han hecho varias cosas y son reconocidas en todo el mundo.

Estás madres, van por la vida con su corazón arañado les quitaron lo más preciado, sus hijos que por pensar diferentes fueron descartados pensando que eran amenazas. Aquellas madres que hoy todo el mundo comparten su dolor, aquellas madres que día a día lucha para que no vuelva a pasar, aquellas que luchan porque la justicia haga algo con los genocidas que andan sueltos por ahí, aquellas que fueron acalladas demasiado tiempo hoy pueden compartir su dolor.

Ayer en el colegio, tuve la oportunidad de conocer a una de ellas. Se llama Elisa, era alta con la pie blanca pero arrugada por su edad, con pelo corto y de rulitos de color medio pelirrojo, llevaba unos aros que me encantaron, tenía ojos claros no supe diferenciar si eran verdes o azules y estaba vestida como una abuela pero es por su edad. Ella tenía tres hijos, eran dos chicas y uno varón, éste fue el que los militares torturaron, y luego mataron. Se llamaba Hugo y desapareció un 18 de febrero del 77’ ella nos contó “Recuerdo ese día aun, hacía calor y yo planchaba y él me dijo que no sabía si volvería, pero no me asuste pensé que salía con sus amigos o algunas chicas o algo parecido.” Y en varias veces, cuando nos contaba esto se ponía mal y se rompía y la supimos entender. Al principio de la charla, éramos menos de treinta chicos y creo que dos o tres profesores pero cuando la charla se puso intensa e interesante entraron más personas a escucharla con atención y algunos desde afuera observaban intentando escuchar. Me ayudo a abrir los ojos todo lo que nos contó, su hijo estuvo metido en el Partido Revolucionario de los Trabajadores y tenía veinte y siete años y estaba estudiando para abogado, él estuvo en el Centro Clandestino “atlético” que está en el lugar que hoy son las calles Paseo Colón y San Juan. Estamos hablando de un pasado frío y doloroso, de hace menos de cuatro décadas en plena “democracia” de un país que apenas cumple su bicentenario de historia y tiene una historia dolorosa. Hice anotaciones sobre las cosas que ella nos contaba con emoción y dedicación, y tuvimos también la suerte de poder hacerle preguntas y yo sólo le hice tres preguntas porque no teníamos tiempo que digamos. Pero ella me contesto todo y me saco las dudas, ella nos dijo varias frases que me quedaron colgadas en mi mente, nos dijo “pensar más allá de los desaparecidos” y aun no comprendo que me quiso decir con eso, pero añadió “pasamos muchas cosas pero nosotras vamos a seguir.” Y no fue irónico, antes de que ella nos de esa charla tan interesante estaban debatiendo los chicos de ahí del colegio y saque la conclusión de la mitad de los que estábamos ahí eran fachistas y que la otra mitad prefería escuchar y sacar su propia conclusión, la mía fue que de una forma que miremos la historia; de arriba abajo, de derecha o izquierda hoy todos nos juntamos por una sola ocasión por reclamar justicia de aquellos treinta y mil desaparecidos, no importa si vamos a una u otra marcha vamos todos por el mismo motivo y por el mismo sentimiento, por la justicia. No sirve debatir el pasado, el pasado pasó luchemos por que no vuelva a suceder.


Luchemos porque a está juventud de la cual soy parte no nos pase lo mismo y que no nos callen, que no nos convenzan de cosas que no creemos, que no nos quieran tapar el pasado porque las Madres de Plaza de Mayo ya se encargaron de mostrarnos la pura realidad, la pura verdad que nos duele a todos. Recuerdo que ella nos dijo “yo todo lo que digo es por mí, la historia hay que cambiar para que no vuelva a pasar, les puedo asegurar que veo a los chicos necesitados y me pongo mal. Yo quiero ver a mi hijo, recuerdo que un día él vino de la facultad y me pregunto cuántos pantalones yo tenía y le dije tres, me pidió uno y me sonó raro, le pregunte por qué y me dijo que había un chico que necesitaba uno. Yo sé que si mi hijo estuviera con vida hubiera ayudado siempre pensaba en los demás. Por está razón, quiero justicia social en serio.” Sus savias palabras me llegaron al corazón, me llenaron de motivos y de cuestiones que aun están en mi cabeza, le hice tres preguntas pero la primera que le hice fue que si ella cree que a nosotros, los chicos de hoy en día pasaríamos lo mismo que los chicos de hace treinta y cuatro años atrás pasaron, recuerdo su mirada sería y fija a mí y a mis dos ojos y me contesto “no.” Lo tome como un cumplido y me explico que a nosotros no nos callaran, que nosotros lucharemos y que tendremos el apoyo de ellos y que nosotros, sabemos la verdadera historia me hizo sentirme un poco madura al hacer esa pregunta. Nos contó que hoy en día, en “plena democracia” todavía hay alumnos un poco más grandes que yo que aun sigue desaparecidos y que desaparecieron hace unos años atrás, y también que hay madres que desaparecieron. Me dijo también “el dolor cada vez es más grande, aquellos que pensaban diferentes se los anotaba en una lista y luego, desaparecían por arte de magia. Yo agradezco los juicios pero lo que no agradezco es que hay alrededor de setenta genocidas sueltos que causaron miles de muertes. Quiero ver a mí hijo, pero no puedo” también nos contó que luchan por buscar a sus nietos desaparecidos, no solamente desaparecían sus hijos también eran nietos, hermanos, primos o vecinos. Siempre lucharon por el mismo sentimiento y la misma verdad, la justicia. Y las palabras de está señora, me llegaron de verdad y me dieron fundamentos para poder escribir algo sobre está fecha que marcó tanto la historia de nuestro país.

Gracias Elisa Miedan.

Intento cambiar lo incambiable,

e intento lograr lo inlograble sólo

porque vos me das el aliento

y me das todo lo que quiero.

Mejor amigo

"marcás y determinas demasiadas cosas en mí."

me quedé pensando,

y me lo hiciste saber,

“Muchas veces me paso de esperarte, esperar algo de vos, esperar un milagro. Pero sé que las cosas no volverán a ser como lo eran antes. Sé que ya no me encontrarás y yo a ti, y que a pesar de todo los problemas e indiferencias que aun tenemos ya no las notamos, se fue como vos, como yo, como nosotros, como todo. Son cosas que pasan, ya no nos duele, ya nos cansamos y nos estamos volviendo canción en el viento, dejamos cosas y llevamos nuevas. No somos realistas a veces, ya no canto lo que siento, y siento que voy a morir por dentro puede ser que esto me está cambiando o ya me cambio”

Piso sus pies sobre la tierra, después de un largo tiempo que ella busco la respuesta de un “¿por qué?” a todo lo que le pasaba comprendió que hay cosas que no se deben entender y tomar decisiones sin pensar a veces. La vida la golpeo, la vida fue una perra con ella pero supo llevarla aunque le trajo sus consecuencias ella siguió en pie. Se conformo con nada, empezó de cero pero al final lo logro y ella sabe bien, que eso se siente demasiado hermoso. Esas nubes de algodón blancas casi no eran visibles, a miles de metros del sueño y con el corazón en la boca ella estaba feliz ahora no le importaba cómo o por qué, sólo sabía que se sentía bien y no sentía culpa, miedo o tristeza.

No estaba feliz del todo, pero sabía que ella nunca había merecido aquel dolor causado por personas que actúan con imprudencia pero lo que sabía con razón que luego vería a esas personas sufrir y gozaría de ese dolor pero ella no lo causaría. En el cielo, en alto en sus nubes en sus sueños era una paloma, volaba si límites y rumbo, volaba lo más alto y no pararía hasta lograrlo. En su mente, era un buda, se quedaba sentada y pensaba las cosas dos veces. En su corazón, era un tigre de corazón negro y azul, negro como la oscuridad y azul como el mar. En su vida tomo un ciclo nuevo, no comprendía las cosas que pasaban por su mente pero sabia bien que ya todo había acabado y que podía lo que más quería, era todo lo que quería ya nada más importaba.

martes, 23 de marzo de 2010

Y si el mundo avanza ¿por qué yo no puedo? Ya comprendí, debo seguir aunque me cueste sonreír es lo mejor que puedo hacer por mí.

sábado, 20 de marzo de 2010

No me importa lo que digas, jamás cambiarás.

Sólo jugaste conmigo y hoy, tengo mi corazón

Destrozado en mis manos. Necesito que regreses a mí,

pero no olvidaré el dolor que me has causado.

Nunca cambiarás, siempre mentiras.

jueves, 18 de marzo de 2010

Quiero un arco iris, que me muestre la otra orilla a la cual me decías que no podía ver si sólo te miraba a ti.

martes, 16 de marzo de 2010

Dicen que no debo tenerle miedo al destino, pero es algo inevitable. Camino en un bosque raro y feo, pienso, pienso y por un momento me pierdo e intento buscar mi rumbo y mi ruta. Quiero volver a la realidad siempre que pueda, pero es difícil de afrontar al saber que nada será igual, tener miedo no me vuele indiferente y menos invulnerable a otras personas pero no puedo, éste miedo me consume y se apropia de mí y de mis acciones quiero gritar y desaparecer, a veces hasta perderme para no ver y afrontar problemas pero yo seguiré acá intentando fingir ser alguien que jamás quise ser. Pienso en paz y recuerdo mi infancia, eso es todo lo que me falta un recorrido largo que me lleve acordarme de quién soy de quién fui y en esto que me convertí, es difícil pelear contra uno mismo pero es la ley de la vida e intento superar cada paso en falso (es horrible caerme) pero disfruto de estar con ellos que me hacen recuperar alegrías y me cautivan de nuevo a ser alguien. En mi colegio, toda la monotonía aburre y problemas por amenazar a alguien que tiene más espalda que cara y es un perro que ladra y jamás te morderá pero decidí afrontar los problemas frente a frente con diplomacia y sin recurrir a la agresión (un poco tarde diría que recapacité) y encima verlo a él con una vieja colega de mi primaria, da rabia pero esto algún día pasaría. Algún día me tendría que revelar y hacerme respetar, algún día tendría que decirme a mi misma “pasado, pisado. Recuerdo, presente”, algún día tendría que haberme dicho que tendría que madurar aunque no quiera, algún día tendría que golpearme tantas veces como está vez para haber aprendido algo, algún día tendría que haber dejado de ser tan nena y decirme que él no entra más acá, algún día tendría que haber aprendido a decir no, algún día tendría que haberme dicho basta, algún día tendría que haber amanecida y sentido que esto es perfecto y que me he equivocado tanto y que la perfección por primera vez lo comprobé, existe.

También sufrí tanto que me tuve que hacer un caparazón de lágrimas y sangre que se fortalece con mi experiencia propia, conocí un mundo nuevo hermoso diría lleno de flores rojas como toda la sangre que derramé en vano, con mucho mugo que es mi abandono a ese lugar que tanto solía estar en el pasado, con ese castillo que deje tan abandonado era mi reino que perdí por inmadura, con esos patios que eran bellos y ahora son bosque horribles con mis fantasmas de mi pasado, aquel caminito de piedras que siempre me hacía feliz cuando lo volví a ver no era el mismo estaba arruinado y en pésimas condiciones y fui ahí cuando retome mi cabeza y dije que ese camino era yo misma, mi espejismo, mi vida es un camino. Mi vida es un desafío y una guerra contra yo misma, describí y entendí que ese camino es todo lo que siempre tuve y que por tonta deje de lado y ahora que más lo necesito está ahí pero no es el mismo, el camino cambio y tiene otro rumbo y otras perspectivas. Debí de agarrar una tijera grande desde hace tiempo para cortar por lo sano a todas las espinas que no dejan que yo siga mi rumbo a la felicidad, debía que sacar a todo ese mugo esa basura verde que no sirven para nada sólo para molestar, limpiar aquellas piedras y que queden como nuevas, al final del camino será mi destrucción pero falta aun para eso, mejor me preocupo por el ahora y en sacarme toda está pena de encima y confiar por primera vez en el destino, y que no me pasara más que unos rasguños y unos buenos recuerdos. Mientras tanto, seguiré éste camino que es el correcto.

Hay tantas cosas que pensé que eran eternas, pero sólo fueron duraderas

lunes, 15 de marzo de 2010

El mundo avanza y yo sigo acá

Esperando que me vengan a rescatar, pero lo cierto es que nadie vendrá y esa es la peor desilusión.

domingo, 14 de marzo de 2010

Las horas pasan, y vos seguís igual. Optimista y egocéntrico, olvidándote de está loca que tanto te amo.

¿Volverás a ser quién eras vos en verdad o seguirás así hasta el final? Me duele saber, que no entenderás nada de lo que te diga (o fingirás, cosa que duele más) ¿Qué más da? Mejor es dejarte atrás, y hacer de cuenta que nunca exististe.

¿Dónde está el amor??

sábado, 13 de marzo de 2010

¿Te podré sacar algún día de acá ?

Unë të dua Ich liebe dich أنا أحبك Обичам те t'estimo Miluji tě

我爱你 당신을 사랑합니다 Volim te Jeg elsker dig Milujem ťa

Ljubim te te amo Ma armastan sind Minä rakastan sinua Je t'aime

Rwyf wrth fy modd i chi Eu te amo אני אוהב אותך Ik hou van jou

Szeretlek Aku cinta kamu I love you Is tú mo ghrá Ti amo

愛しています Es mīlu Tevi Jeg elsker deg من شما را دوست دارم

Tôi yêu bn Я тебе люблю Seni seviyorum ฉัน รัก เธ

Jag älskar dig Волим те Я тебя люблю Te iubesc Eu te amo Kocham cię

Miles de idiomas, un solo sentimiento

Te amo

¿Cuándo fue que el ego te ganó?

viernes, 12 de marzo de 2010

I want to tell you my head is filled with things to say when you're here all those words, they seem to slip away when I get near you, the games begin to drag me down it's all right I'll make you maybe next time around. But if I seem to act unkind

It's only me, it's not my mind that is confusing things. I want to tell you I feel hung up but I don't know why, I don't mind I could wait forever, I've got time Sometimes I wish I knew you well, Then I could speak my mind and tell you Maybe you'd understand.

jueves, 11 de marzo de 2010

Sólo soy un pedazo de cielo #

Está guerra saca lo peor de mí, quiero ver sangre y hasta no verla sé que no pararé. Ella y él, ahí están a gusto de haberme hecho esto que soy, él y ella son lo que me han causado tantos meses de depresión y llantos, él y ella son lo que me han hecho tanto mal para que diga todo esto. A gusto, luego de haberme matado y revivir ellos siguen ahí sentados mirándome fijamente tratando de intimidarme, no lo logrará, ya no. Me volví potente aunque conservo odio, me volví paciente sé que pronto pagarán cada dolor causado en mí. Él y ella, juntos o separados me hacen mal tener que verlos, ella y él conformes de sus vidas sabiendo que me han hecho matarme, ella y él sentados en esas dos sillas al frente mío observándome y esperando que de mi boca salgan palabras sinceras de odio nato como siento, pero ¿gané o perdí? No sé que propósito tuvo que ellos actuarán así sé que ni siquiera ellos saben el por qué de todo esto. Llegué a la conclusión, que debo dejar de ser tan prepotente y empezar de dejar de darle importancia, ellos dos sentados ahí sin hacer nada de sus vidas esperan poder dañarme pero YA NO, no más. Jamás rompí mi propia red, es decir, jamás sentí necesidad de ver a las personas mal pero él y ella encabezan mi lista negra y la verdad, no me sorprende y estoy segura que a ellos tampoco. Pero, sé que pronto volverán con unas disculpas y para el entonces será tarde y ya no tienen tiempo para retroceder las cosas y sé que no lo harán. Creo, que jamás ellos sabrán de lo tontos que fueron y que a futuro se arrepentirán cuando les toque vivir esto a ellos y encima el triple, la vida me dará mi recompensa y ellos recibirán solamente lo que se merecen. Y al final, yo terminaré a gusto después de toda la mierda que largaron. Y al final, terminarán junto a mí, ardiendo en el infierno.

Seré la misma sólo hazme un favor, cuando este mal recuérdame quién fui en el pasado, cuando yo esté perdida.

[Odio que me busques y luego desaparezcas, detesto que me molestes y pensás que me agradas pero no quiero verte ni en figurita.

No entendés que eres, un cero a la izquierda que jamás me importarás. Sólo ándate de acá, no quiero ser tu amiga, no quiero NADA de vos y menos que hables de mí y encima mal, a vos es mejor perderte que encontrarte. No quiero que me busques, no quiero que me hables, no quiero que preguntes por mí, no quiero que hables de mí. Mujer, no te quiero y jamás lo haré pero no me interesa pelearte ni en lo mínimo pero me saca de quicio lo que has dicho de mí, sólo aléjate y no molestes acá porque no podrás]

Perdí, me caí & gané. Luché, perseveré y triunfé sobre el tiempo ¿loca idea no?

no one knows what it's like to be the bad, man to be the sad man behind blue eyes and no one knows what it's like to be hated to be fated to telling only lies, but my dreams they aren't as empty as my conscious seems to be i have hours, only lonelymy love is vengeance that's never free no one knows what it's like to feel these feelings like i do, and i blame you. No one bites back as hard on their anger none of my pain woe can show through but my dreams they aren't as empty as my conscious seems to be i have hours, only lonely. That's never free discover say it no one knows what it's like to be mistreated to be defeated behind blue eyes and no one know how to say that they're sorry and don't worry i'm not telling lies but my dreams they aren't as empty as my conscious seems to be. all the clouds oh they're gray i'll stay if you go away concrete, tall as the sky movement, passing me by and the blush what a rush reminice cold crush next door, ear to the wall all the tension, wait for the call i wish, it was all that easy...

miércoles, 10 de marzo de 2010

La música es de adentro, no es externa.

“Aunque no quieras ver, esto debe continuar. Aunque te duela y no quieras mirar y seguir, debes hacerlo. Aunque se te rompa el corazón y no aguantes las ganas de llorar, sopórtalo. Aunque te duela la cabeza de tanto pensar y no llegues a ningún lado, piensa en cosas positivas y da lo mejor de ti”

En algún lado de está oscuridad, sé que estás y permaneces en calma al verme pasar para luego sin hacer ruido demostrarme que no estoy sola. Debo decir que tu hipocresía me ha hecho sentir lástima asía ti, pero es tu problema dejaste de ser el mío cuando me dijiste esto mismo que te estoy diciendo, Jamás me doliste tanto adentro y espero que nunca más lo hagas. Ya no, ya no podrás conmigo y esto que siento adentro y no es amor, no es odio, no es NADA.

Hay todo un mundo ahí fuera y no puedes ver nada, nada. En un momento tienes que parar y luego dejarla ir.

martes, 9 de marzo de 2010

Mi mundo no gira más en tus manos.

Si alguna vez me ves con otro, no es que te dejé de amar, es que te estoy intentando OLVIDAR.

La vida es una guerra en la cual quedas herido y debes seguir aunque no sientas tu cuerpo, en la cual podes ganar y dejarle a éste mundo cosas increíbles, podes crear y dejar lo que quieras sea para bien o todo mal, podes saber que no estás sólo y que jamás lo estarás, podes hacer todas las cosas que te ocurran. Pero no quita el hecho que siga siendo una guerra.”

No soy una chica, soy una mujer.

Intenté de ser como él es, pero es inevitable. El ego le ganó y el tiempo se agoto.

lunes, 8 de marzo de 2010

Una artista

Poco conocida y demasiado excluida.

Obsesiva pero inofensiva.

Creativa pero pensativa.

Delicada pero bien clara.

She is, she is, she is…

Ella misma.

Histéricas, celosas, madres, hijas, adolescentes, hostiles, sinceras, mentirosas, cobardes, soñadoras, carismáticas, liberales, inteligentes, hermosas, preciosas, lindas, sordas, ciegas, psicópatas, alegres, felices, tristes, enojonas, voladoras, ilusionadoras, pero entre todas las cosas mujeres.

Perfectas con sus fallas, mujeres.

Sincera en todo y mentira en todo, mujeres.

Hermosas y preciosas, mujeres.

Imaginadoras y voladoras, mujeres.

Histéricas y celosas, mujeres.

Liberales e inteligentes, mujeres.

Cobardes y carismáticas, mujeres.

Ciegas y sordas, mujeres.

Alegres y tristes, mujeres.

Alegres y enojadas, mujeres.

Psicópatas y muchas cosas pero siempre mujeres.