un poco de antes, un poco de ahora.

El olor a nicotina en sus manos de haberse fumado ese cigarro la despejó de todo por un momento, agarró la guitarra y empezó a tocar unos acordes. Se sentó en el piso de su balcón y miró al cielo, estaba nublado. Se puso los auriculares, y se fue a otro mundo. ¿Por qué será que el viento y los recuerdos le hacen tan bien? ¿Por qué será que el olor a nicotina le recuerdo sus peores épocas? ¿Por qué será que hace meses ella no toco su guitarra por miedo? ¿Hace cuánto no gritó de desesperación y dejo todo eso para sentirse bien? ¿Por qué será que disfruto tanto esos cinco minutos de paz interna?


Me siento tan plena.

Hace tiempo que sé que mi blog, es mi forma de encontrarme a mí misma en mis diferentes áreas. Y hace tiempo sé que en parte, hago publica mi persona pero no implica conocerme como soy.

(Odio esas personas que se piensan que soy simpática cuando me caen verdaderamente mal. O cuando me caen más que bien y piensan que soy una caraculica como diría mi vieja).

Por otro lado, el miércoles estuve en la fiesta de egresados de los chicos de mi colegio. Y las chicas de 5to año, estaban hermosas con sus diferentes vestimentas sexistas. Digo, es su fiesta, muestren todo lo que quieran y bailen toda la noche. En una parte vi un par de “gorditas” (no discrimino) y me encantó, me encantó francamente que muestren. Admiro a esas clases de chicas que se muestran y sin miedo al qué dirán. Sus cuerpos son hermosos, todos son hermosos y verlos disfrutar de su cuerpo me encanta muchísimo más, parezco re lesbiana pero me encanta que sean tan seguras de ellas misma, yo por lo lado, no lo soy.

Me hizo acordar al libro que leí hace dos semanas “eso no me lo quita nadie”, tal cual chicas, su libertad y su hermosa es suya y que nadie se las quite, me encanta.

¿Seguridad insegura?

- cuando considero que en algunas cosas estoy segura y hago preguntas molestas, me hacen dudar. Venía en el colectivo de haber hablando con alguien muy especial ¿te pensas que logre algo? No, francamente no. O te sigo hasta el final de los tiempos o te dejo vivir, y yo por la mía, eso sí, te tengo que dejar en el pasado.

- No, lo siento. No quiero y no puedo. Pero, no quiero molestarte más.

Me gruñe la panza, no duermo hace mínimo 28 horas y no quiero ser la típica enamorada cargosa sin vida que acosa al flaco (y de que forma lo acoso, no, no te das una idea).

¿Con vos o sin vos?

Pensaba que éramos seguros, dudas de mí. Me cago en vos y en todos, te amo de todas formas.

Estos dolores de pie, me están matando. Me salieron ampollas.

No, no fue tu culpa. Mi debilidad arruinó todo lo que me costó crear. Tantas veces intentando que confíes en mí para nada, para que un día pierda la cordura y te dañara, te lastimara tanto por mis errores. No es tu culpa, no lo es.

Te extrañaré demasiado, lamento todo.

Te juro, te amo como a nadie en el mundo. Me encantaría poder seguirte y ser la primera persona que te demuestre amor.

Lo siento corazón.

Siempre vas a estar en mí, chemichita.

la moda no es lo mío

¿Ya dije que soy extremadamente conflictiva y que la mayoría de las cosas, no me gustan? Sí, ya lo hice.

En otras palabras: odio a los blogs con fotos de modelos.

Me causan esa sensación de frío, de no saber “que poner”, de buscar ser “original”. Esos blogs que para mí me parecen demasiados vacíos que sus textos me dan ganas de decir un “jaja” como si fuera que yo escribo bien y mis textos valen la pena ser leídos. Más allá de eso, yo siempre desde que tuve mi blog, jamás pero JAMÁS puse foto de una modelo. Siempre consagré que lo artístico es lo que vale la pena, lo que me inspira. Esos blogs con palabras de amor, y canciones de Porta me parecen más de lo mismo.

Las imágenes tan superficiales, de una belleza totalmente fuera del contexto real, no es lo mío. Prefiero tener una foto de la Evolución del Hombre que tener a una rubia que parece no haber comido por días, como digo, los estereotipos te condicionan.

Esos blogs que las chicas no pueden pensar por sí misma me molestan, que se buscan robar ideas o roban directamente los textos. Al principio cuando yo escribía otro tipo de cosas, digamos, de chica patética todos esos textos eran robados y llegué a ver en varias ocasiones varios blogs a la misma vez, con textos míos, que puse el mejor empeño. Pero como me dedico a escribir cosas que no demuestren eso (o quizás sí, pero ya no es el mismo mi blog) y ahora de pronto dejé de ver plagios, me puso bien. Pero cuando lees esos textos y ves las publicaciones del verdadero autor, contiene: horrores ortográficos, mala redacción entre otras cosas. Pero cuando lees otras cosas que para empezar de seguro te van a parecer bobas, como a mí te das cuenta, que su narración es totalmente diferente.

Es una critica que involucra a muchas conocidas mías, pero chicas, se vale pensar por sí mismas.

Entre las risas y el humo, me perdí.

Y por millonésima vez, te perdí.

:)

Cosas de la vida:

1. el teatro no sé que tiene que no me atrae, pero debo reconocer que tuve un dialogo con la profesora que me dijo: “dale, así me gusta, seguí” y le respondí un: “no, me da vergüenza”. El dialogo siguió así:

Profesora: ¿por qué te da “vergüenza”?

Iara: porque sí, es feo. El personaje es estupido.

Profesora: pero no sos vos, es el personaje. Acordate que vos no existís pero el personaje es lo que vive, si vos vivís en escena.

Sos una grosa profesora, este viernes vamos por fin a conocer al teatro y en cinco clases estrenamos la obra y me sé todo el libreto (9 líneas, es poco, es la primera vez que hago una obra). Da un poco de vergüenza, en especial a mí. Odio ser “simpática” con casi todos, y en escena me toca un de una señora enamorada de su director, esperando al amor (cosa que no me extraña eso de mí) pero ¿por qué ese papel a mí? Profe, me lo hiciste apropósito. Mi mamá me está haciendo el traje muy lindo y me pone bien, saber que me ayuda un poco a mi miedo que niego tener adentro.

2. el francés me está gustando, hace cinco años que lo estudio y aun sacó un 5,50 en las pruebas. Nunca sentí un interés por el idioma, hasta que me enamoré por segunda vez y empecé de nuevo con la poesía barata que le gusta a mi corazón, y me dan ganas de traducirlo o darle un toque de francés.
3. suelo decir siempre de consuelo: “solamente un puñado de amigos tenes que conservar con amor”, siempre esos “consuelos” vuelven a mí. Siento, sentí y sentiré que fallo demasiado como amiga y novia, que no puedo ser buena con ninguno de los dos. Pero como me dijo Lucas: “está vez, tenés toda la razón” mientras yo seguía llorando. Por otro lado, descubro que la gente no sabe valorarme y entender cómo soy y que no voy a cambiar, que así estoy bien, llena de amor para dar a quién lo sepa valorar. Dos amigas se fueron, y pasaron a ser chicas que miro de vez en cuando y sigo en la mía. Por otro lado, nunca esta demás darle una alegría a un amigo yendo a su casa a las ocho de la noche en un sábado para salir a tomar y terminamos comiendo choripan en la costanera pasando un lindo momento cuando él pensaba que todos nos olvidamos de él, y o no me olvidé de él. Al final, no creo ser tan mala amiga.
4. ya nombré que soy maricona, que casi todo me hace mal. Ya no me hago la fuerte, de hecho dejé de ser fuerte y después de un par de caídas soy más vulnerable. Un par de personas dicen que esto es llamar la atención, pero no, es un desahogo. Ya perdí la cuenta de cuantos libros escritos tengo guardados en el cajón que esperan a ser leídos con mucho respeto y admiración, volviendo al tema, el colegio que tanto amo es mi enemigo. Los profesores tienen mala fama sobre mí y hasta que no me tengan, no sabrán la maravillosa alumna que puedo ser, las discusiones de peleas siguen y sigue mi teoría de que soy una persona chocante.
5. el fútbol, me encantaría poder tener dos o tres clases a la semana. El profesor siempre me exige a mí más que al resto (soy la única más chica, son todas señoras grandes) y cuando me apuro, pierdo el ritmo y los ejercicios me salen peor. Disfruto mucho poder hacerlo con mi tía, y que ella siempre me pregunté por mí y que siempre este de brazos abiertos a pesar que le rompí la moto.
6. mi novio y mis mejores amigos, son lo mejor que tengo y lo único que quiero guardar en mi corazón. Lo de afuera es de palo.

Creo que esas son las cosas que pasan por mi mente, aparte de un par que están guardadas en mi mente y escritas en unos de mis cuadernos prohibidos.

En algún lugar el cielo es solamente tuyo y mío.

Te amo con la vida entera mejor amigo.

Espero que me salga hacer bien el passe compose. (Prueba de francés tengo mañana).

El primer tema que suena en el blog, me trae tan buenos recuerdos pero para no entrar en detalles intimos míos, censuro eso.

Se acercan las vacaciones y ya me veo estudiando por la previa de matemática (espero sacarmela en diciembre y soy la flaca más feliz de mundo). Me voy a provincia casi los dos meses de vacaciones y chau comunicación con este mundo que es Capital. No me voy a conectar, y me voy a quedar en la casa de mi abuela con mis dos tíos y mis abuelos. Espero poder leer algunos libros y empezar a estudiar de ante mano lo que me toca el año que viene en tercero. Voy a extrañar mi casa y mi cama, pero bueno, en el regreso de clases estaré de nuevo por acá.

No creo que me vaya a ningún lado, pero si buda quiere (y obviamente mis tíos) me voy a Cuba para mis quinces años.

En otras cosas…,

Descubrí que por saber un toque más de algunas cosas me traen incomodidad como un: “vas a aprobar, te adora”. También descubrí que me zarpo en chamuyera, soy demasiado cara rota que hasta “descanso” a los profesores, ya entiendo por qué me odian.

En otras cosas, hoy cumple años un groso de la vida. Un enanito muy apuesto (está solterito) y un amigo del alma. Te adoro con todo el corazón Ezequiel, esos abrazos que me distes y esas veces que salimos (que fueron excasas) y que cuando me ves venís y me saludas, gracias por todo. Eso sí, no te bañes nunca más en vodka porque te van a arder como ese día. Te quiero muchísimo chiquitín (mirá quien lo dice: 1,54 cm).

También descubrí que cuando pienso en alguien, me levanto al toque. Apenas pienso en esa persona, no puedo evitar sonreír y largar una lagrima y que hace una semana, sueño con esa persona y me levanto a la madrugada y no puedo volver a dormir. No sé si te paso, pero sí te paso, te das cuenta que es horrible. Porque sentís un “vacío” y aparte de ese vacío, te pones a pensar y decís: “tengo muchas cosas que hacer y no puedo dormir”. Son las 5:34 de la mañana, ímaginate si podré dormir ahora. En una hora tengo que irme al colegio. Encima vuelvo a las cinco de la tarde.

Trágame tierra

Estoy a horas de la lección oral más jodida que hay. Recuerdo a mi profesora de geografía que me dijo ayer en el colegio: “si pretenden estudiar toda la noche, mañana van a tener flor de 1”. Sí, yo soy una de esas tontas que esperan a último día a estudiar, tengo que saber 100 páginas de ONG, de definiciones y noticias ¿cómo voy a hacer? No lo sé.

Sin embargo, no logro entender como la gente cada vez es más careta. Te desilusionan tanto. Todos somos amigos y nos cagamos entre todos. ¡Qué amigos somos eh! Me pone verdaderamente que la gente caiga tan baja y vos pensas que son personas “confiables” y con el tiempo, te demuestran qué son y decís: “uh loco, mejor perderte que encontrarte”. Por otro lado me puso muy mal el papelón que ayer alguien hizo al entrar a mi aula haciéndose la “superior” faltándome el respeto a mí como persona, en fin, mis compañeros me calmaron y no di bola. Pero esa gente, que dice una cosa y después dice la otra, conmigo no van, no me cierran esas personas y son tan intolerantes.

Moraguita, ojala que me apruebes que te adoro.

Por otro lado el amor tampoco me deja mucho qué pensar, es feo sentir que a la persona que amas, piensa que la chamuyas y que las cosas no son así. Dale flaco, estás conmigo hace cinco meses no actúes como si fuera que no me conoces (quizás no me conoces). Sí, soy tonta como todos pero que una persona como él me diga: “mentira” me da por el quinto f…, ya sabés mis palabras sutiles.

Creo que me desahogué a tiempo. Son las 3:02 de la mañana, tengo cuatro horas para seguir estudiando. Escuchando a Zeppelín a todo lo que da en mi cama leyendo, esto sí es una noche de estudio. Lastima que no hay café y tengo que tomar chocolatada (amo el chocolate).

Amo a mis mejores amigos

A mi novio/ex novio, qué sé yo qué mierda somos.

Y a mi linda capacidad para sobrentender las cosas y sobrellevarlas (suena egocéntrico, pero me sé casi toda la lección y empecé hace unas 3 horas).

Atentamente Iara.

Feliz cumpleaños abuela:

Te amo tanto, fuiste la mejor madre que pude haber tenido en la infancia. Estimulándome y dándome tanto amor, tanta tolerancia y llenándome de conocimientos. Gracias por todo lo que hiciste por mi, por cuidarme cuando mi madre se iba a laburar, por hacerme las mejores tortas en mis cumpleaños, por acompañarme a ver a mi papá, por no haberte ido y quedarte acá conmigo. Gracias por cuidarme esas noches que mi mamá venía a Capital y yo lloraba, me llevabas a tu cama y me decías: “dejá de llorar y dormite”. Por aceptarme cada verano y siempre decirme lo grande que estoy, que soy una señorita y que tengo muchas cosas que aprender. Gracias por esos regalos bonitos que me hiciste en mi cumpleaños (no pasa por la cuestión de lo material, pero para mí, eran imposibles). Gracias por siempre llevarme e irme a buscar al colegio y al jardín, por bañarme y por las millones de veces que me harás cambiado los pañales.

Tenés 53 años, tenés 5 maravillosos hijos que en poco tiempo van a progresar más de lo esperado y una nieta que te ama con todo lo que es. Que pese a nuestras diferencias y roses (que de hecho, no hay casi ninguno justamente por ser casi igual de personalidad) te voy a seguir queriendo. Los años que viví con vos en tu casa, fueron tan llenos y tan amorosos. Las veces que te abracé, las veces que intento demostrarte mi amor porque soy tan fría con ustedes pero amo a mi familia media rota, todos nos separamos pero siempre vas a ser mi única abuela, la que hizo fácil, diez años de mi vida. Fuiste y sos mis dos abuelas en una, y mi mamá.

Estoy eternamente agradecida. Te amo demasiado abuela, en las vacaciones me voy un mes con vos así después no me reprochas nada.

En otras cosas;

Cumplí ayer cinco meses de novia con el flaco más lindo que pudo aparecer en mi vida. Haría una nota y una dedicatoria tierna y llena de contenidos, pero cuando él entre a revisar mi blog y lo vea va a pedirme que saque tales cosas porque le da “vergüenza” (hacete hombre ché).

Voy a dar un resumen:

6/06: lo invité a mi casa a comer. Me dijo:”soy muy tímido”. Salimos a pasear con mi tío y mi mamá y terminó dándome un besito, en la cocina de mi casa. Y dormimos juntos abrazados toda la noche.

Te conocí en tu peor estado (borracho, ejem). Pensé que tenías novia, una tal Florencia Lesik (ojito) y el flaco re tranca me dijo: “no, conseguime una amiga” y después flashié que su mejor amiga era su otra chica, siempre pensé que tenías alto levante (ya te dije, yo te parto).

Pasaron 5 meses y reconozco que la relación se gasto mucho y ambos perdimos la paciencia, pero vamos por más y el amor todo lo puede. Las veces interminables que nos comimos a besos, las veces que disfrute tu compañía, las veces que desperté entre tus brazos, las veces que secaste mis lagrimas, las veces que robe y sigo robando tu tiempo de estudio y de libertad, las veces que me sumergí en tus ojos miel para decirte que parecen un pedazo de galaxia, o de cielo (no es chamuyo forro), las veces que tuve miedo de las películas de terror, las veces que estuvimos tirados en mi cama hablando, las veces que te amé, las veces que te amo, y las veces que te seguirán para amarte. Las veces que te dije ·mi amor, las veces que entre tus brazos me sentí y siento segura. Éste dialogo nunca me lo olvido:

I: “todo el mundo tiene peleas”.

L: “sí, pero fueron muchas para 4 meses”.

4 meses, eso ya pasó. ¿Quién más jode? Se acabaron los problemas (o eso parece). Gracias por socorrerme tantas veces, por venir a mi casa a las cuatro de la mañana un día previo a un parcial. Por irme a buscar al colegio cuando pensé que iba a pasarme lo peor, por comprenderme y por ser el novio más lindo de todos.

“fui tuya, fuiste mío ¿qué más?”.

Quiero que sepas que no solamente soy tu novia, que soy tu amiga fiel y que vine para quedarme y no me voy a ir a cambio que me lo pidas, que siempre que pueda te voy a apoyar y bancar. Si vos reís, yo río. Si vos lloras, yo lloro. Vas a tener que dejar de intentar planificar las cosas y ser tan cerrado, porque el amor te ablando me dijo un viejo un día. Vas a tener que cerrar los ojos, darme la mano y confiar en que no te voy a soltar, pasos a ciegas. A veces las mejores cosas que te pasan en la vida, son las menos esperadas. Y acordate, que los accidentes no existen y tampoco la casualidad. La mariposa inverna más de lo que vive, si no sabe volar no puede conocer un macho y no podría dejar rastros de ella, tiene tan solo un día, si no cuida lo que lleva adentro, su semilla, se muere. Nosotros no vamos a morir, no me voy a ir y no te voy a fallar.

Tampoco te olvides del:

“¿tan solo estuviste?”.

“me curaste las alas”.

Y lo más divertido que suelo decirte muy a menudo: “¿para cuándo el casamiento?”

Me sacaste de todo esa mierda que me estaba matando, me diste calor en las noches de frío, amor y una amistad. No todos son personas traicioneras y crueles, no todos son malos. Vales tanto por lo que sos.

En resumen, espero que no pienses que es muy cursi (el amor es cursi, yo soy cursi) y que tampoco digo mucho, y si lo hago, jodete.

Te amo muchísimo.

06/06/10 ; 06/11/10

La vie est belle;

No voy a explotar por escuchártelo decir. Ay amor, ay amor mío, tantas cosas por decirte, tantas otras que ocultamos. No te sueltes de mí, quizás te pierdas y no dejes que el viento sea tan fuerte, en la soledad suelo tener más frío.

Tengo una cara feliz corazón ¿la notas? De vez en cuando entre las sábanas susurro de miedo, tiemblo cuando afuera llueve y no estás acá. Y de vez en cuando recuerdo cuando éramos jóvenes y el mundo nos sonreí, cuando podíamos sentarnos en la plaza a pensar apenas qué hacer con la vida que venía lentamente y que pasó tan rápido sin dejar retorno. Acá estás mi amor, pidiendo un poco de aire fresco ¿sentiste eso? Es mi mano sobre tu pecho, acá estoy corazón. Al lado tuyo, pecho a pecho. Alma con alma. El tiempo se hará ido, mi cara aún es sonriente. Me apena que la tuya se haya ido hace tiempo y solamente te sientas fracasado de tus actos ¿querés volver atrás? ¿Qué pensas que pudo haber cambiado?...,

La vida se vive, no se rehace. Pero acá estoy mi amor, pecho a pecho, siendo uno con el tiempo. Intentando reír aunque el tiempo pasó, recordando lo atractivo que eras, lo hermoso que sos. Lo cruel que fueron los tiempos y la paz que hay. Lloro de felicidad y noto que dejas de ser humano para esconderte entre los vientos. Quiero una sonrisa tuya, de esas que a los sábados a las noches después de los parciales solías tener. Las noches de besos y pasión sin frenos se agotaron comos tus ganas de vivir. ¿Por qué aún mi alma es feliz y la tuya se apena? ¿Por qué sos tan frágil y diferente? ¿Por qué no te dejas vivir?

Date cuenta amor, el tiempo pasó.

Lo hecho está hecho.

No puedo creer que tenga tanta tarea por realizar y sigo en la mía sin retomar un libro.

Ausencia Presente, la tuya.