Es tarde ya para que el amor me prenda
en su lazo halagüeño y fementido;
que aunque tal vez de la razón me olvido,
el hielo de la edad ¿quién hay que encienda?

Es tiempo ¡ay! triste que a su voz atienda
mi juvenil esfuerzo ya perdido,
después de haberla insano desoído,
cuando ser pudo de mi esfuerzo rienda.

Así va; los humanos corazones
sufren en la verdad y en el engaño;
y sin gozar de sí un solo día,

venden la juventud a las pasiones,
la edad madura al triste desengaño,
y la vejez a la razón tardía

El que no podía amar.

¿Qué se supone que uno debe sentir cuando una persona le dice: "me encantaría enamorarme de una persona cómo vos? ¿Significa qué conmigo no? Creo que hay un estrecho enorme entre la persona que dice: "soy adolescente y vivo el día a día, mi idea del noviazgo es pasarla bien; estar bien con vos" y de la persona que sueña con el amor eterno y la eterna felicidad, bueno, en realidad no tan así.  Pero hay una diferencia tan amplia que debo ser sincera, me está matando.
Ser sincera parece no servir, porque está bien; uno se equivoca, y agradezco equivocarme y poder ser más viva en la ocasión que le siga. Pero el otro no se enteraría si no fuera por tu sinceridad del error, no significa que hay que sacarle peso a la culpa, hablo de que como ser humano que es uno tiende a equivocar, el equivoco está en nuestro ser. Me molesta el amor consuelo, así me siento en mi papel de "novia". Soy su novia de título, ni siquiera oficial (después de once meses de noviazgo una sola vez me paré en la puerta de su casa). Me siento como el premio consuelo a sus ganas de pasarla bien, ¿qué soy para él? Su manera distante de ser conmigo, de cuando le sonrío y mira a otro lado (sea o no intencional; me pasa muy a menudo), cuando le digo un: "te amo" y me comenta cualquier cosa o mira a otro lado. Eso me hace sentirme humillada, porque estoy enamorada y estoy mendigando amor y no es porque no me conforme con lo que me dan, simplemente que no es amor lo de él.

Es como que espero que algún día se despierte y diga: "es la mina de mis sueños" y que me ame, pero no me interesa que me ame. Quiero no denigrarme más, y por más que a él no le parezca así, mi corazón se parte tan a menudo que no puedo evitar no llorar siempre que pienso en todo eso. Y me pregunto: "¿hasta cuándo coranzoncito mío, vas a aguantar? ¿no es suficiente, aún querés más? ¿esperás un milagro?".
Cambié mucho por él, aunque él no me lo haya pedido. Sentí la necesidad de cambiar para que se sienta mejor. Cambié de colegio, y creo que fue lo más enorme que pudo haber hecho mi pobre e ingenuo corazón enamorado y desesperado. Y para mí, fue heroíco, y para él nada... Una simple cosa que él no pidió y que no valora como un gesto de amor, sino capricho.

Y el que se enamoro de la persona incorrecta ¿Qué feo es sentirse así, no? Caer, caer, caer pero nunca terminas de caer. Y no te animas a dejar eso, porque es tu felicidad y todo gira en torno a esa persona mágica que la vida puso en tu destino. No recuerdo quién me dijo que a veces las vidas se cruzas, pero no se unen. Y me siento así, destruida. Sabiendo que a la persona que amo, no  me ama. Sabiendo que él se la re juega por su mejor amiga, y por vos no. Que se excusa que conmigo está todo el tiempo y que me viene a ver. Acá estoy, intentando valorarme como mujer, intentando decirle adiós con todas mis fuerzas y llorar, romperme el triple pero ser feliz al cabo del tiempo.

"Me encantaría enamorarme de una mina como vos".


A mí me encantaría que no hables de otra persona con la felicidad de la que yo hablo de vos, no me gusta ver tu sonrisa enorme cuando me hablas de ella, y que ella es todo para vos. ¿Yo que soy? Siempre tu segunda, y ya no sé si son mejores amigos o si realmente soy tu segunda.
Y juro con todos los sentimientos de mi pecho, que estoy intentando entenderlo a él. Entender lo simple de pasarla bien, y capaz no quiero una vida con él, simplemente que sienta lo mismo que yo.
No quiero llenarme más la boca de: es inteligente, es buen bailarin, es caballero, es familiero, es hermoso, es re capo, es compresivo, ya no quiero más escuchar que hay alguien que él ama y no es a mí, y ya no quiero escuchar: "ella para mí es un Dios, y vos tenés un lugar muy especial para mí".

No es mala persona, es la persona más increíble que conocí en mi corta vida. Con una persona que me encantaría compartir el triple de cosas, y que creo que solamente me tiene que ayudar y decirme: "gracias por todo, pero se feliz. Yo no lo hago" y decirle en ese mismo momento: "me haces feliz con existir,  pero no vas a llenar mis expectativas y yo tampoco las tuyas".

Y no es de hombre echarle la culpa a una persona diciéndole: "vos me metiste la idea de que no éramos el uno para el otro, es tu culpa". ¿Por qué no puede admitir que no quiere conmigo, o que no confía, o que no le interesa, o que espera a otra persona?

Siento que le importa poco y nada, ¿y por qué me tengo que sentir así? Sé que soy mala novia en muchas cosas, pero si él supiera realmente todo lo que intento hacer, creo que es inutil. Tengo que dejarme respirar a mí, amarme a mí.


Él, el que no podía amar.
Digo, amarme. Porque él espera a una persona como yo...

el amor no se encuentra en la esquina de tu casa ¿sabés? Es algo muy inoportuno y que si lo ves en ese momento, no lo ves nunca.  El amor es todo, desde su sonrisa a acompañarme a mi casa a las doce de la noche después de todo el día estar despierto, el amor es cuidar a una persona, acompañarla, confiarle cosas, aprender a perdonar, aprender del otro, aprender a ser paciente.


Y la verdad que no me imagino realmente estando definitivamente sin él, porque él es la persona que veo como a nadie y es mi todo. Porque si le pasa algo, juro que me muero, porque es una extensión de mi cuerpo.

Renovación

Y hace añares que no le cambio el formato al blog, en realidad, más de un año fácil. Me gusta que sea seco y vacío de colores, creo que le da un toque más adulto pero sobre todo es una etapa mía de poner todo en blanco. Nada en especial. No sé qué me motivo a cambiar y hacer ese título.

Mi blog desde que lo cree, tuvo siempre el mismo nombre. Un amigo cuando estaba triste, no recuerdo por qué, me dedicó una canción. Y no una canción cualquiera que escuchas una vez y listo, era una canción de La Vela Puerca y la letra me tiraba la posta de lo que me andaba pasando. En una parte dice:
"Hoy se siente satisfecho
aunque aquel rol, no exista mas
para vida con su pecho
y su canción vuelve a sonar

Hoy recibe los aplausos
supo ser sal, y también miel
y conecta con sus pasos
que resbalar no cae bien

Termino su guerra
los pies en la tierra
y su mano a un corazón.
Su pensar tranquilo
su pena un olvido
y su alma una pasión" 

Para ser clara, el estribillo del medio es el que está escrito arriba y por el cual mi blog es exclusivamente MielSal. Otra razón por la cual tiene ese nombre es porque una chica de mi colegio tenía dos letras en inglés y me gustaba como quedaba, y como me copiaba de todo lo que hacía esa chica, dije: "yo también tengo que poner dos frases cortas y que signifiquen algo, queda re cool", disculpen pero a los trece años no era una chica con propia personalidad. Es más, me da verguenza pero debo admitir que me copiaba su manera de escribir, sus entradas, lo que escuchaba, absolutamente todo. 

Es un nuevo año, es mi último año de secundario y creo que era digno que le diera vida de nuevo a este blog que tanto significa para mí. Tenía que darle un poco de Iara a los 16 años. O capaz necesito volver a escribir como antes; de cualquier cosa, de lo que veo, siento, odio, adoro, entre otras. 

Quiero que este blog se llene de firmas como antes, de comentarios de gente que compartía lo mismo que yo en ciertos aspectos e inclusive la gente que estaba en contra de lo que yo decía, pero compartía un debate. No lo sé, no sé cómo explicarlo pero es como que quiero volver a todo lo mismo de antes. 

Hablo de una renovación espiritual, dentro de mí. Muy mío. Muy Iara. 

Hablo de darle un uso más seguido, de redactar todo lo hermoso de este año que se nos aproxima. De mi graduación, de mi mamá, de mi nueva vida. De todo lo que me rodea (bueno, casi todo).

Capaz porque es verano, y se me está terminando esta hermosa e increíble etapa del secundario. 

Pero creo que es porque es verano.

Saludos.

"vive sin miedo. el amor existe"

Un poema triste

Esto exactamente no es un poema, es que terminé con mi novio. Y es algo que no me atrae de sorpresa, es algo que lo sabés hace tiempo, que lo ves venir, que te lo imaginas, que lo sentís. Cuando sentís que estás metida en un juego en que vas a perder, porque sabes que el otro no está enamorado y vos sí.

Cuando ves que esa persona mira a todos menos a vos, pero que no se da cuenta que realmente estás mirando y estás ahí. Me estoy dando cuenta que soy demasiado emocional y que definitivamente él no es para mí. No es que le eche la culpa al amor, jamás hablaría mal en nombre del amor. Pero el amor te humilla, te hace hacer cosas que jamás pensas que harías por alguien, te hace soñar y te hace buscar en donde no hay. Pero vos seguís, porque pensas que algo va a cambiar, que algo va a mejorar, que de pronto esa persona se va a enamorar de vos.

Y esa persona, te pregunta qué se siente estar enamorado. Y esa persona proyecta todo lo que vos queres con él, con su mejor amiga. Ella siempre frente a todos y sobre todo, frente a mí. ¿Está mal? Y no lo sé, es la persona con la que comparte todos sus días del año desde primer año del secundario, la persona que lo vio en todos sus sentidos. Pero no soy la novia de hace un día, soy su novia de once meses.

No puedo acercarme a su casa, porque su mamá me odia. Sé que no es fácil encarar a tu mamá, pero ¿después de 11 meses nada?, es horrible que ella entre a su casa y yo apenas cruzo sin mirar a la casa. O que le cuente algo y me salte: “pero ella esta, o ella lo otro”.  Que cuando yo le cuento de mis amigos no sabe ni cómo se llaman, que cuando vos le digas que estas mal sale igual y no es capaz de mandarte un mensaje o en navidad hacerte un mínimo regalo, que no te responda los mensajes.

Él no es para mí, me siento humillada buscando siempre, buscando un poco de él y de su atención y disculpen si soy pesimista, pero verdaderamente me siento mal.  

no puedo decir nada más que un te amo, y que se me parte el corazón.

Sé que todo es para mejor, pero mi corazón se me re parte.

porque realmente me muero si no estas, porque realmente no me imagino el largo camino que me espera si no estas ahí; no me imagino dormir sola, el sol no va a salir si vos no estás acá.
Porque me enseñaste que la vida está llena de sueños,  porque me enseñaste a ser fuerte y me enseñaste a creer en el amor eterno. Porque tu lealtad, es la única fe que tengo de que el amor existe. Porque tu compañerismo es todo el confort que yo necesito, porque tus caricias son suaves brisas en mi corazón. Y te amo, te juro que te amo, y no me arrepiento de nada. Y por más que el día de mañana me arrepienta de todo lo que te digo, tenés que saber que sos mi gran amor, que sos mi primer verdadero amor.

Y no puedo evitar odiarme por los errores, por las estupideces que hice en nombre del amor, y no puedo evitar enojarme por no haber sido lo que necesitabas, haberte dado la espalda e inclusive demostrarte que seguís solo. Y no, ya no estás solo, ya son dos corazones que laten por vos, ya son dos cuerpos que se cae si le pasa algo a uno de ellos.
Me hiciste perderme en amor, en amor a la vida. Me enseñas a ser tolerante, a entender, a entender que amar es vida. Y creo que te olvidaste de eso, y creo que te tengo que contar de nuevo las historias de la vida.
estoy intentando entender que es lo que me pasa, y creo que simplemente no puedo entender a mi corazón y tampoco controlarlo. Eso lo aprendí de vos, que a veces no hay que entender las cosas, hay que vivirlas porque se acaba, porque todo se marchita y algún día nos separaremos, y espero poder estar feliz y satisfecha por todo lo que viví junto a vos, porque me gustaría recordarte con una sonrisa. Y aunque ahora siento que mi vida se acabaría sin vos, soy conciente de que siempre viene algo mejor y nos aguarda, porque es ley natural de la vida.

Creo que eso es el amor, que vos sos el amor para mí. Que todo lo de vos, incluyéndote a vos, y a tus multiples estados es el amor.

Creo que el amor es honesto y desinteresado.

Pensaba que amar era estar con alguien y ser leal, una vez alguien me amó con locura y amó cada centimentro de mi ser, de la punta del dedo gordo hasta el último pelo de mi cabeza. Pero yo no lo amaba a él, yo me consolaba en él, me protegía en él.

Yo y vos, tenemos verdaderamente un amor puro. Porque mi amor te da vida, porque mis caricias y mis sonrisas te hacen feliz, te enamora ver lo bien que estamos juntos. Y a mí me enamora todo eso también.  Me enamora que aprendamos juntos, que aceptes tantos errores, que ayudes, que puedas seguir.

Me siento como una bailarina cegada que solamente tiene que seguir el ritmo de la canción. Siento un vacío en el pecho y éste comienza a latir sin parar, y se prepara para el gran final y el ritmo se acelera. De pronto escucho unos pasos de fondo, y cuando termino para caerme rendida, me sostenes.

Me enamoré de vos porque pude ver tu corazón latir, porque mi corazón se desnudó frente a vos.

¿qué es el amor?

Sé que nadie puede definir lo que es el Amor, nadie es digno de darle un valor o un significado a algo tan grande y especial. ¿Por qué el amor es causa de miedo en personas? ¿O por qué la gente no le da tanto valor? ¿O por qué hay gente que vive del amor? Hace un tiempo que pienso en un nombre, en esa persona tan especial que lleva ese nombre;  pienso en su manera de reír, en como sus muecas se endurecen cuando no se aguanta la risa, en la forma en se pone como a gritar de felicidad cuando algo verdaderamente le causa gracia. También pienso en sus ojos, siempre le digo lo hermoso que son. No lo puedo evitar, esos ojos marrones mezclados con un color miel que cuando él mira a sol, tiene los ojos tan claros que parece que es su color natural. Y esas pestañas suaves y finas, que cuando él las levanta es como que bailan en él. Y sus cachetes, lo suave que son. Su piel, es tierna, delicada, fresca tanto que avanza esa frescura sobre todo su cuerpo, y yo ahí... Intentando entrar en esa persona, intentando ver si acaso es mágico lo que veo en él o si verdaderamente estoy engualichada.

Con el tiempo podes empezar a tener un panorama más claro de quién es él. Él es un tipo común, es solamente un tipo. Uno es el que le da el gran nombre de "el tipo". ¿Será que no lo podemos evitar? ¿Qué cuándo lo vemos, ahí, parado, se nos corta todo tipo de aliento? Que ese tipo es tu pensamiento, y si está o no está, es tu corazón, que cuando él sufre o es feliz, pasa a ser tu vida.

Estoy al frente de mi primer gran y verdadero amor y lo digo, porque verdaderamente lo sé. Porque siento que estoy amando, y que es él a la única y primer persona que amo; y lo sé, lo veo en mis ojos, lo veo en cuando él me ríe y en la manera en que me siento, en la manera increíble en que está mi corazón. Porque me arrepiento de haberles dicho algo tan valioso como el: "te amo" a personas que realmente no lo sentía, que estuve mucho tiempo con personas que sentía que no eran para mí.


Y es cuando realmente te preguntas si tu corazón se siente bien, o si esta equivocado. Esas mariposas que sentís, desde el fondo de tu pecho que con ansías desea salir y florecer. Es cuando todo lo que antes en tu vida tenía valor pasa a ser un segundo plano, sentís que el amor tiene que escapar pero no solamente eso

cuando simplemente lo ves, no te importa si es o no tu tipo. para vos, es él y te da ganas de saber de él todo el tiempo, como él está, como él se siente, y si piensa en vos; en tus ojos, en tu sonrisa. O en tus besos o tus abrazos, y si él se siente igual que vos, y empezas tomar una conducta que a vos te preocupa, y empezas a cuestionrte si estas loca, o si sos insegura y creo que es una bomba de muchas cosas. Pero empezas a preguntarte si acaso, a él le pasa lo mismo.
temes que aparezca alguien mejor que vos, o alguien que le llene la cabeza contra vos o le diga cosas que él quiera escuchar y deje de verme de la forma en la que me veía. Temes que no le parezcas atractiva, que se canse de vos, de tu peor manera de ser, de no poder siempre evitar las peleas, de no poder callarse, de no poder controlarte y hacer cosas de las cuales te arrepentis, temes de fallarle o de volverlo a engañar, temes a que él se vaya. Temes a que no te ame.