qué lindo te queda el collar de compromiso. Te amo andújar, sos la sonrisa más esperada en todo el día, sos las tardes merendando y viendo los simpson, sos el mejor murguero (después de mí, claro está).

Natalia, la hippie buena onda

Después de ver un par de fotos me di cuenta que no le tengo bronca a mi ex, es más, me di cuenta que aún lo necesito y lo extraño; fue la persona más dulce del mundo entero y veo la cara de una persona que yo adoraba y me emputa, me emputa que sea tan vacía y deshonesta; que no pueda afrontarme y hablar de lo que paso, que se esconda y me mire mal cuando  me ve, que le hable a mi ex, que sea su amiga y no sé si algo más, que sea tan poca mina como para afrontar los problemas y seguir careteándola.
Agradezco abrirme paso de gente así, que son peores que los chupasangre, porque te consumen, das todo porque confías, crees que es tu hermana y de la nada, le sacas la careta porque la ves que no puede aguantar más ser tan falsa y tan cagona ¿quién la liga? ah, sí. La amiga.

Veo las fotos, me acuerdo que la conozco desde los 12 y digo: ¿por qué vos, mina? con lo que yo te amaba, con lo que yo te adoraba, con lo que me dolió perderte, no te das idea de lo que te lloré y me lamenté haber sido así con vos, me lamento haberte fallado y ojalá que algún día nos demos la charla que nos debemos y podamos aclarar las cosas y me encantaría no pensar que sos una rata que se vive escondiendo de quien es, que sos una mina hermosa pero no por lo que la gente cree que sos hermosa, porque yo vi tu interior y sé quién sos, y  lo que valés y es tan injusto que te emperres es ser tan pelotuda, porque estás hecha una pelotuda.

Es una de las pocas veces que hablé de vos Natalia, y siento que no te mereces absolutamente nada de mí y por eso te dedico nada más dos estofras de mi blog, para recordarte lo hermosa que sos para mí pese a todo, lo hermoso que fue tenerte de hermana en las buenas y en las malas y que te alejes de germán porque si me entero de algo, me vas a conocer. Y simplemente feliz semana gente, paz y amor.

"Dicen que para reír, hace falta mirar atrás"

La de hoy, la de ayer, la de mañana.

¿saben qué es lo más hermoso de tener un blog desde hace 4 años? ¿Y saben qué es lo bueno de haberlo escrito durante esos cuatros años? Que el día de mañana voy a poder recordar con mucha delicadeza y acordarme de cómo fueron las cosas, de acordarme de esos días perdidos del 2009, del 2010, del 2011, del 2012.
Y me doy cuenta que a medida de que pasa el tiempo uno va adquiriendo nuevos valores que son esenciales para estar en esta sociedad y sentirse bien con uno mismo, lo más hermoso de este espacio es poder ver cosas grosas que me pasaron y reflejadas con tristeza, amor, dolor, felicidad... Recordar a mis amigos viejos, los perdidos, los novios que se fueron, Eugenio, las victorias, las derrotas, todos mis cuatros años de secundario están acá, escritos, con imágenes, palabras, todo.

Me acuerdo que antes me gustaba poner frases sin sentidos con muchos colores porque pensaba que era "profundo", y me copiaba de las chicas que se hacían las serias con su blog en blanco y su arial 12 en negro (no es por eso que el blog ahora es así, sino que hace banda que no cambio nada de su formato), me acuerdo que las imagenes sin sentido de personas felices que no conoces en tu vida, personas perfectas, esas cosas eran ideales en mi blog. Esas frases de amor deprimido de una persona que no sabe lo que es el amor y aun no sabe lo que es, pero en fin, me acuerdo de eso.
Me acuerdo que me hice conocida por escribir, pero eso fue recién cuando empecé a ser yo misma a la hora de expresarme, y no leer un blog al azar y escribir casi el mismo texto sobre un tema. ¿Por qué será que los pibes carecen de personalidad? Y no lo digo en ofensa, sino que me pasó. Y veo a minas y a amigas mías que les pasa, yo ya no sufro de inseguridad de personalidad pero porque ya comprobé que ser yo resulta y que a veces inclusive me va mal, pero llegué a una etapa de ser libre y feliz cueste lo que cueste pero creo que es cuestión de cada uno.
Ahora no puedo evitar no acordarme de Germán, creo que fue mi fiel seguidor durante casi dos años. !cómo me amaba ese flaco! Juro que a nadie en mi vida le vi esa expresión de amor en su cara y en su paciencia, me encanta equivocarme, verlo, reflexionarlo y reírme porque me siento bien. No puedo evitar ser emocional casi el noventa porciento del tiempo. Ayer estaba viendo popstar con mi novio y una mina se puso a cantar y a llorar diciendo que estaba orgullosa, feliz y llorando. Me miró y me dijo: "sos vos, jaja" y sí, soy una tonta  emocional. No puedo reprimir nada de mis sentimientos, no es justo para mí y ni nadie.

El otro día fui a la fiesta de egresados del normal 1, y vi a mi primer novio de todos egresado y dije: "!wow! !qué grande está!" ¿podés creer? él estaba en 2do, yo en primero. Ahora él se gradúa y yo paso a 5to.

Me acuerdo de las noches enteras que me quedaba en computadora firmando fotolog's, o inclusive viendo muchas fotos en el facebook. Me acuerdo que muchas chicas de mi edad me parecían lindas pintadas, con sus cuerpos, con sus comentarios que las copiaba; que me pintaba y me sacaba fotos pintada.
¿Pueden creer que tengo fotos de todos mis novios guardadas? Inclusive ¿vídeos míos de bebé?, o peor; Fotos mías de todo tipo.

No sé si exclusivamente voy a ser una gran gran persona de grande, pero soy una persona ahora y me gusta recordar y no olvidar ninguna parte de mí, no quiero crecer y olvidarme de lo hermoso que es ser pibe. No quiero ser una amargada, no quiero olvidarme de quién soy, ni ahora y ni nunca. Es inevitable la parte de crecer, pero no lo quiero afrontar, me queda un año y listo, a la facultad que es hermosa pero que nadie te conoce y tampoco a nadie le interesa saludarte. Ayer compré en la chocolatería de mi casa con tarjeta de débito y como la mina me conoce hace años, me dijo: "!hey, felicitaciones!", sí, buenísimo, tengo una tarjeta pero significa que estoy a un paso menos de ser independiente y me dan ganas de no querer ver. Me levanto temprano a trabajar, vuelvo, al colegio, salgo y a la facultad, venir directamente a dormir. Y entiendo a todos los adultos, y no quiero más de esto, me encantaría dejar la facultad, dejar el trabajo y volver a la panza de mi mamá y volver a intentarlo todo de nuevo. No significa que esté arrepentida, falta mucho para eso pero... ¿tanto va a pasar el tiempo? No me da chance a nada, mi corazón se destruye y se reconstruye de memoria y de sentimientos actuales, no quiero aceptar el hecho de madurar y me preocupa.

Bueno, sé que casi nadie lee por acá pero verán, cuando sea una diputada nacionalista defensora de los derechos de los argentinos, va a valer la pena esta parte de mi vida, en la cual me confundo y me caigo tres veces en un día, es un diario.
El diario de una persona que es,  y no quiere ser.
Buen sábado, me voy con resaca murguera a disfrutar del sol del 24 de noviembre, un día anterior: perdí las elecciones, pero mañana contaré detalladamente lo que pasó. Abrazos.

elecciones

el título lo dice todo ¿o no? estoy muy feliz y orgullosa de mí, estoy tocando el cielo con mis manos y es inevitable la necesidad de escribirlo y contartelo a vos. Hace tan solo un año estoy en el colegio y compañeros me eligieron como presidente de la lista ¿qué más orgullo que eso?, fue mi primera campaña electoral y tuve el apoyo y el amor de todo el mundo.
Mi mamá, ayudándome a calmarme.  Mi novio diciéndome que no me de por vencida ni aún vencida, mi mejor amiga diciéndome que soy luz... ¿Qué más pedir a la vida? Mi mamá está mejorando de salud y ahora la van a operar en diciembre, con mi novio estoy más unida que nunca y me siento muy segura con él, mis amigos diciéndome que todo va a pasar, que me calme y sea paciente que todo llega.
Mis picos de emociones van de arriba hacía abajo; estaba tan tensa, tan mal... El trabajo, el colegio, la facultad, las elecciones, mi mamá... No me extraña sentirme bien y mal veinte veces en el mismo día.
Hoy cerró la campaña y me di cuenta que soy una ganadora y que me siento super orgullosa de mí ¿qué loco, no? Me siento una reina, las cosas hermosas que me dicen los alumnos y los decentes es tan hermoso. Más allá de los insultos que hay sobre mi persona, todo el amor que recibo me hace ser más fuerte, los pibes que me bancan y me defienden, es una locura esto. Me encantaría ganar, sí. Pero yo ya gané, mi director me felicitó, diciéndome que soy un ejemplo de estudiante, que soy centrada, educada !Fue mi director! ¿entendés eso?
Los docentes que me felicitan por mi desempeño, que hago reír a los chicos, que le pongo sentimiento, que MOTIVO A LOS PIBES. !WOW IARA! !¿QUÉ MÁS QUERÉS?! sí, bueno una cosa más destino... Si no es imposible me gustaría poder ganar las elecciones (?.

Siento que hay cosas injustas pero si todo fuera tan fácil, no habría motivo de lucha por eso. Mamá, te amo. Gracias por apoyarme, mimarme, decirme que estás orgullosa de mí, que me banques a morir.

Soy una mina muy feliz, con gente hermosa que me rodea. Me siento por primera vez que soy realmente fiel a mis ideales. Siento que ahora el che me está felicitando y deseándome suerte.

Muchas gracias a la vida por darme tanto, espero no ser tan ciega y poder más a menudo todo el amor que recibo.

Gracias mamá, por hacerme quién soy. Por dejarme caer, por no hacerme ignorante.
Gracias a vos tío, sos mi orgullo. Sos mi papá, sos lo  mejor de mi mundo. Y por vos soy así, por vos soy fuerte, decidida  y peronista, vos me enseñaste a vivir y a andar.
Victoria, luz de mi vida... Vos me hiciste ser bella, vos sacaste lo mejor de mí y me hiciste segura.
Nico, me enseñaste a caerme y a levantarme, a perder con la cabeza en alta defendiéndo mis ideales.
Y a todas las personas que no me dejaron caerme todo este tiempo, gracias a la vida que me da tanto.

Prometo contar quién ganará las elecciones, abrazo de oso y que gane la mejor lista.

No te des por vencida, ni aún vencida.

"Si avanzo sígueme, si me detengo empújame, si retrocedo mátame."

estoy tan orgullosa de vos.
Sos una locura, felicitaciones.

Tiene la posta mi lista, aguante stich ajajaj

Vive y deja vivirrr

!Qué linda epoca del año! Hace calor, guardamos los abrigos y dejamos la ropa más liviana y clara para que no pasen los rallos usb. Algunos se ponen a dieta para estar en forma, se vienen las depilaciones constantes, las "noches de boliches" y las frases como: "verano 2013, explotás" y cosas así...

Acá, esta lectora o narradora, o ambas. Anda un poco perdida, desaparecida, fuera de su casilla en donde puede tener control de todo y no está esperando un verano que esté que explote, y que no está esperando que el clima le de nada. Estoy ausente de mi blog y los lectores dejaron de leer, de comentarme, de decirme: "me gusta tu blog, seguí así". 

Se viene 5to año, y me doy cuenta que realmente pasaron los cuatros años y que flashié que sería eterno. Tantos amigos, desfiles de decepciones, caravanas de amor y noches de tristeza... Suena emo, disculpen. No, no fueron años tristes. Fueron años hermosos, qué sé yo, me miro y digo: "!hey loca, 5to año!" y mi cara es: "!ohh, sí!". ¿Por qué la gente se empeña en pedir que pase el tiempo? Me ha pasado por experiencia querer que el tiempo pase super rápido, y cuando llego el momento era una... Bueno, en fin, les voy a decir un par de cosas, en realidad, escribir. Son consejos de amiga o narradora; 

disfruten, sus cuerpos, sus vidas, sus parejas, sus amigos y su familia. 

Acepten a las personas que aman, cuidenla y no la dejen ir. Yo estoy dejando ir a una persona que verdaderamente amo y me cuesta horrores no haberle demostrado en su momento, cuando tuve la oportunidad que esa persona era una locura, era una luz en mi vida. Sus madres, son lo mejor del planeta aunque sean vagonetas, criticonas y discoformes, son las minas que nos trajeron al mundo ¿qué más pedirles?. No pierdan tiempo en celos, pasé tanto tiempo pensando en si mi novio me era infiel y la verdad que creo que me demostró que no era así tal afirmación y desperdicié tantas tardes de risas, abrazos, besos por estar triste, enojada y sin él. No sean posesivos de la gente, ni amigo, ni perro, ni gato y mucho menos un novio; ¿Por qué será que nos inculcan en la mente que "celar" es sano? ¿O qué "celar" significa demostrar amor? ¿No piensan que se puede demostrar el amor de otra forma? Digo, podes ir a buscar a esa persona, ayudarla, darle abrazos en vez de darle problemas de cabeza. 

No tengan miedo en confiar en la gente, tampoco den todo a una persona que no les da nada o no llena sus expectativas  Ojo, no esperen nada de nadie, cuando las cosas vienen solas como regalos, son los gestos y regalos más hermosos del mundo. No sean interesados, a veces la persona que menos parece que te va a dar algo es la persona que da todo por vos, y no hablo de plata o cosas materiales; hablo de la persona que es de palabra y que te dice: "yo te voy a ayudar, te voy a levantar" y capaz no puede, pero esa persona está ahí. 

Confíen, no se aíslen  No es bueno contar siempre con uno solo, uno se vuelve tan frío y tan vulnerable dentro de su mundo. Está bueno poder salir de las cosas solas pero hay un punto en el que no encontras la magia en alguien que te da una mano o lo intenta, digo, que luego de tanto tiempo no sé si es posible apreciar a la persona. 

Realmente, intento encontrar una formula para ser feliz pero es mi peor error. Busco agradarle a ciertas personas, otro error. Busco que alguien me quiera de la manera que yo quiero, otro error. 

Dicen que es necesario que uno se caiga para aprender y me da sensación feo, pero creo que no aprendo más.

A veces creo que la felicidad o las oportunidades se presentan como algo tan inestable y único, tengo oportunidades pero tengo mi corazón y mi mente enfocados en cosas que no son "sanas" para mí, por un decir.  

Un gusto volver a escribir, me voy a rendir a colegio. Me vino a buscar hugo, ser feliz.

(Si llego encontrar alguna solución con lo que escribí, de mis errores. Se los haré saber). 

y como escribí arriba; VIVIR Y DEJAR VIVIR.