¿saben qué es lo más hermoso de tener un blog desde hace 4 años? ¿Y saben qué es lo bueno de haberlo escrito durante esos cuatros años? Que el día de mañana voy a poder recordar con mucha delicadeza y acordarme de cómo fueron las cosas, de acordarme de esos días perdidos del 2009, del 2010, del 2011, del 2012.
Y me doy cuenta que a medida de que pasa el tiempo uno va adquiriendo nuevos valores que son esenciales para estar en esta sociedad y sentirse bien con uno mismo, lo más hermoso de este espacio es poder ver cosas grosas que me pasaron y reflejadas con tristeza, amor, dolor, felicidad... Recordar a mis amigos viejos, los perdidos, los novios que se fueron, Eugenio, las victorias, las derrotas, todos mis cuatros años de secundario están acá, escritos, con imágenes, palabras, todo.
Me acuerdo que antes me gustaba poner frases sin sentidos con muchos colores porque pensaba que era "profundo", y me copiaba de las chicas que se hacían las serias con su blog en blanco y su arial 12 en negro (no es por eso que el blog ahora es así, sino que hace banda que no cambio nada de su formato), me acuerdo que las imagenes sin sentido de personas felices que no conoces en tu vida, personas perfectas, esas cosas eran ideales en mi blog. Esas frases de amor deprimido de una persona que no sabe lo que es el amor y aun no sabe lo que es, pero en fin, me acuerdo de eso.
Me acuerdo que me hice conocida por escribir, pero eso fue recién cuando empecé a ser yo misma a la hora de expresarme, y no leer un blog al azar y escribir casi el mismo texto sobre un tema. ¿Por qué será que los pibes carecen de personalidad? Y no lo digo en ofensa, sino que me pasó. Y veo a minas y a amigas mías que les pasa, yo ya no sufro de inseguridad de personalidad pero porque ya comprobé que ser yo resulta y que a veces inclusive me va mal, pero llegué a una etapa de ser libre y feliz cueste lo que cueste pero creo que es cuestión de cada uno.
Ahora no puedo evitar no acordarme de Germán, creo que fue mi fiel seguidor durante casi dos años. !cómo me amaba ese flaco! Juro que a nadie en mi vida le vi esa expresión de amor en su cara y en su paciencia, me encanta equivocarme, verlo, reflexionarlo y reírme porque me siento bien. No puedo evitar ser emocional casi el noventa porciento del tiempo. Ayer estaba viendo popstar con mi novio y una mina se puso a cantar y a llorar diciendo que estaba orgullosa, feliz y llorando. Me miró y me dijo: "sos vos, jaja" y sí, soy una tonta emocional. No puedo reprimir nada de mis sentimientos, no es justo para mí y ni nadie.
El otro día fui a la fiesta de egresados del normal 1, y vi a mi primer novio de todos egresado y dije: "!wow! !qué grande está!" ¿podés creer? él estaba en 2do, yo en primero. Ahora él se gradúa y yo paso a 5to.
Me acuerdo de las noches enteras que me quedaba en computadora firmando fotolog's, o inclusive viendo muchas fotos en el facebook. Me acuerdo que muchas chicas de mi edad me parecían lindas pintadas, con sus cuerpos, con sus comentarios que las copiaba; que me pintaba y me sacaba fotos pintada.
¿Pueden creer que tengo fotos de todos mis novios guardadas? Inclusive ¿vídeos míos de bebé?, o peor; Fotos mías de todo tipo.
No sé si exclusivamente voy a ser una gran gran persona de grande, pero soy una persona ahora y me gusta recordar y no olvidar ninguna parte de mí, no quiero crecer y olvidarme de lo hermoso que es ser pibe. No quiero ser una amargada, no quiero olvidarme de quién soy, ni ahora y ni nunca. Es inevitable la parte de crecer, pero no lo quiero afrontar, me queda un año y listo, a la facultad que es hermosa pero que nadie te conoce y tampoco a nadie le interesa saludarte. Ayer compré en la chocolatería de mi casa con tarjeta de débito y como la mina me conoce hace años, me dijo: "!hey, felicitaciones!", sí, buenísimo, tengo una tarjeta pero significa que estoy a un paso menos de ser independiente y me dan ganas de no querer ver. Me levanto temprano a trabajar, vuelvo, al colegio, salgo y a la facultad, venir directamente a dormir. Y entiendo a todos los adultos, y no quiero más de esto, me encantaría dejar la facultad, dejar el trabajo y volver a la panza de mi mamá y volver a intentarlo todo de nuevo. No significa que esté arrepentida, falta mucho para eso pero... ¿tanto va a pasar el tiempo? No me da chance a nada, mi corazón se destruye y se reconstruye de memoria y de sentimientos actuales, no quiero aceptar el hecho de madurar y me preocupa.
Bueno, sé que casi nadie lee por acá pero verán, cuando sea una diputada nacionalista defensora de los derechos de los argentinos, va a valer la pena esta parte de mi vida, en la cual me confundo y me caigo tres veces en un día, es un diario.
El diario de una persona que es, y no quiere ser.
Buen sábado, me voy con resaca murguera a disfrutar del sol del 24 de noviembre, un día anterior: perdí las elecciones, pero mañana contaré detalladamente lo que pasó. Abrazos.
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