Es tarde ya para que el amor me prenda
en su lazo halagüeño y fementido;
que aunque tal vez de la razón me olvido,
el hielo de la edad ¿quién hay que encienda?

Es tiempo ¡ay! triste que a su voz atienda
mi juvenil esfuerzo ya perdido,
después de haberla insano desoído,
cuando ser pudo de mi esfuerzo rienda.

Así va; los humanos corazones
sufren en la verdad y en el engaño;
y sin gozar de sí un solo día,

venden la juventud a las pasiones,
la edad madura al triste desengaño,
y la vejez a la razón tardía

El que no podía amar.

¿Qué se supone que uno debe sentir cuando una persona le dice: "me encantaría enamorarme de una persona cómo vos? ¿Significa qué conmigo no? Creo que hay un estrecho enorme entre la persona que dice: "soy adolescente y vivo el día a día, mi idea del noviazgo es pasarla bien; estar bien con vos" y de la persona que sueña con el amor eterno y la eterna felicidad, bueno, en realidad no tan así.  Pero hay una diferencia tan amplia que debo ser sincera, me está matando.
Ser sincera parece no servir, porque está bien; uno se equivoca, y agradezco equivocarme y poder ser más viva en la ocasión que le siga. Pero el otro no se enteraría si no fuera por tu sinceridad del error, no significa que hay que sacarle peso a la culpa, hablo de que como ser humano que es uno tiende a equivocar, el equivoco está en nuestro ser. Me molesta el amor consuelo, así me siento en mi papel de "novia". Soy su novia de título, ni siquiera oficial (después de once meses de noviazgo una sola vez me paré en la puerta de su casa). Me siento como el premio consuelo a sus ganas de pasarla bien, ¿qué soy para él? Su manera distante de ser conmigo, de cuando le sonrío y mira a otro lado (sea o no intencional; me pasa muy a menudo), cuando le digo un: "te amo" y me comenta cualquier cosa o mira a otro lado. Eso me hace sentirme humillada, porque estoy enamorada y estoy mendigando amor y no es porque no me conforme con lo que me dan, simplemente que no es amor lo de él.

Es como que espero que algún día se despierte y diga: "es la mina de mis sueños" y que me ame, pero no me interesa que me ame. Quiero no denigrarme más, y por más que a él no le parezca así, mi corazón se parte tan a menudo que no puedo evitar no llorar siempre que pienso en todo eso. Y me pregunto: "¿hasta cuándo coranzoncito mío, vas a aguantar? ¿no es suficiente, aún querés más? ¿esperás un milagro?".
Cambié mucho por él, aunque él no me lo haya pedido. Sentí la necesidad de cambiar para que se sienta mejor. Cambié de colegio, y creo que fue lo más enorme que pudo haber hecho mi pobre e ingenuo corazón enamorado y desesperado. Y para mí, fue heroíco, y para él nada... Una simple cosa que él no pidió y que no valora como un gesto de amor, sino capricho.

Y el que se enamoro de la persona incorrecta ¿Qué feo es sentirse así, no? Caer, caer, caer pero nunca terminas de caer. Y no te animas a dejar eso, porque es tu felicidad y todo gira en torno a esa persona mágica que la vida puso en tu destino. No recuerdo quién me dijo que a veces las vidas se cruzas, pero no se unen. Y me siento así, destruida. Sabiendo que a la persona que amo, no  me ama. Sabiendo que él se la re juega por su mejor amiga, y por vos no. Que se excusa que conmigo está todo el tiempo y que me viene a ver. Acá estoy, intentando valorarme como mujer, intentando decirle adiós con todas mis fuerzas y llorar, romperme el triple pero ser feliz al cabo del tiempo.

"Me encantaría enamorarme de una mina como vos".


A mí me encantaría que no hables de otra persona con la felicidad de la que yo hablo de vos, no me gusta ver tu sonrisa enorme cuando me hablas de ella, y que ella es todo para vos. ¿Yo que soy? Siempre tu segunda, y ya no sé si son mejores amigos o si realmente soy tu segunda.
Y juro con todos los sentimientos de mi pecho, que estoy intentando entenderlo a él. Entender lo simple de pasarla bien, y capaz no quiero una vida con él, simplemente que sienta lo mismo que yo.
No quiero llenarme más la boca de: es inteligente, es buen bailarin, es caballero, es familiero, es hermoso, es re capo, es compresivo, ya no quiero más escuchar que hay alguien que él ama y no es a mí, y ya no quiero escuchar: "ella para mí es un Dios, y vos tenés un lugar muy especial para mí".

No es mala persona, es la persona más increíble que conocí en mi corta vida. Con una persona que me encantaría compartir el triple de cosas, y que creo que solamente me tiene que ayudar y decirme: "gracias por todo, pero se feliz. Yo no lo hago" y decirle en ese mismo momento: "me haces feliz con existir,  pero no vas a llenar mis expectativas y yo tampoco las tuyas".

Y no es de hombre echarle la culpa a una persona diciéndole: "vos me metiste la idea de que no éramos el uno para el otro, es tu culpa". ¿Por qué no puede admitir que no quiere conmigo, o que no confía, o que no le interesa, o que espera a otra persona?

Siento que le importa poco y nada, ¿y por qué me tengo que sentir así? Sé que soy mala novia en muchas cosas, pero si él supiera realmente todo lo que intento hacer, creo que es inutil. Tengo que dejarme respirar a mí, amarme a mí.


Él, el que no podía amar.
Digo, amarme. Porque él espera a una persona como yo...

el amor no se encuentra en la esquina de tu casa ¿sabés? Es algo muy inoportuno y que si lo ves en ese momento, no lo ves nunca.  El amor es todo, desde su sonrisa a acompañarme a mi casa a las doce de la noche después de todo el día estar despierto, el amor es cuidar a una persona, acompañarla, confiarle cosas, aprender a perdonar, aprender del otro, aprender a ser paciente.


Y la verdad que no me imagino realmente estando definitivamente sin él, porque él es la persona que veo como a nadie y es mi todo. Porque si le pasa algo, juro que me muero, porque es una extensión de mi cuerpo.

Renovación

Y hace añares que no le cambio el formato al blog, en realidad, más de un año fácil. Me gusta que sea seco y vacío de colores, creo que le da un toque más adulto pero sobre todo es una etapa mía de poner todo en blanco. Nada en especial. No sé qué me motivo a cambiar y hacer ese título.

Mi blog desde que lo cree, tuvo siempre el mismo nombre. Un amigo cuando estaba triste, no recuerdo por qué, me dedicó una canción. Y no una canción cualquiera que escuchas una vez y listo, era una canción de La Vela Puerca y la letra me tiraba la posta de lo que me andaba pasando. En una parte dice:
"Hoy se siente satisfecho
aunque aquel rol, no exista mas
para vida con su pecho
y su canción vuelve a sonar

Hoy recibe los aplausos
supo ser sal, y también miel
y conecta con sus pasos
que resbalar no cae bien

Termino su guerra
los pies en la tierra
y su mano a un corazón.
Su pensar tranquilo
su pena un olvido
y su alma una pasión" 

Para ser clara, el estribillo del medio es el que está escrito arriba y por el cual mi blog es exclusivamente MielSal. Otra razón por la cual tiene ese nombre es porque una chica de mi colegio tenía dos letras en inglés y me gustaba como quedaba, y como me copiaba de todo lo que hacía esa chica, dije: "yo también tengo que poner dos frases cortas y que signifiquen algo, queda re cool", disculpen pero a los trece años no era una chica con propia personalidad. Es más, me da verguenza pero debo admitir que me copiaba su manera de escribir, sus entradas, lo que escuchaba, absolutamente todo. 

Es un nuevo año, es mi último año de secundario y creo que era digno que le diera vida de nuevo a este blog que tanto significa para mí. Tenía que darle un poco de Iara a los 16 años. O capaz necesito volver a escribir como antes; de cualquier cosa, de lo que veo, siento, odio, adoro, entre otras. 

Quiero que este blog se llene de firmas como antes, de comentarios de gente que compartía lo mismo que yo en ciertos aspectos e inclusive la gente que estaba en contra de lo que yo decía, pero compartía un debate. No lo sé, no sé cómo explicarlo pero es como que quiero volver a todo lo mismo de antes. 

Hablo de una renovación espiritual, dentro de mí. Muy mío. Muy Iara. 

Hablo de darle un uso más seguido, de redactar todo lo hermoso de este año que se nos aproxima. De mi graduación, de mi mamá, de mi nueva vida. De todo lo que me rodea (bueno, casi todo).

Capaz porque es verano, y se me está terminando esta hermosa e increíble etapa del secundario. 

Pero creo que es porque es verano.

Saludos.

"vive sin miedo. el amor existe"