un cambio inesperado

Fue anoche cuando ya sin remedios acepté a ir a la cama, dejé la computadora apoyada en el piso y tenía la cama desarmada pero me acosté y me tapé como pude. Me encontré en mi casa, con cosas horribles; había un espectro rondando por acá que me torturaba, perforaba mi cuerpo a sus antojos y estaba jugando con mi mente y mi psicológica. Estaba un poco diferente mi casa; donde es mi cuarto, había una cama cucheta y estaba con dos amigas y dos señoras grandes o una... (No recuerdo ver si era mi madre o la madre de alguna de mis amigas). Y luego de tanta tortura (tenía los dedos perforados con expansores), pensé que era una de mis amigas la cual jugaba conmigo y vi todo mi pasillo negro. Ella estaba quieta y atrás de ella una persona con una mascara en su cara, corrí para ver quién era y llegamos al living, le saqué la mascara y se desvaneció en el aire como si nunca hubiera estado allí.

Me subí a la cama cucheta y se abrió la puerta que da cara al living y no al pasillo (cabe aclarar que de mi cuarto hay dos puertas. Como he dicho; una que es común que da lugar salida al pasillo y la otra que es enorme, que se abre y se observa absolutamente que da cara al living) y escucho como están transpasando mi cuerpo con objetos, y empecé a gritar buscando respuestas...

-!Basta, basta! !Pará, por favor! Decime qué querés. (escuchaba un silencio mudo, y sabía que alguien se quería comunicar conmigo)

-Decime en qué te puedo ayudar, quién sos. (Y esa voz me gritó; 'quiero morir en paz' y me gritó un nombre que nunca olvidaría durante el sueño pero que al despertar era inútil intentar recordar).

Me gritó tanto que mis ojos se cegaron y pude ver a una señora que sonreía feliz y me miraba, de pronto el dolor desaparecía y tuve fuerzas para pararme e ir cerca de ella. Me hablaba y recuperé la visión y audición, me pidió que la libere de su tortura. Caminamos por mi casa y de pronto, estaba como la primera vez que la vi (mis tíos la reconstruyeron) y, no la pude distinguir pero estaba hermosa. Hablé con ella y formamos una danza simbólica que quedaría hasta los finales de los tiempos por mi cabeza. Y me dijo que temía al olvido, algo había que no me iba a dejar en paz... Me dio unas llaves y me dijo: 'es tu vida' sonrío,abrió la puerta de mi casa y se fue. A partir de ese día, ella siempre estaba conmigo y me daba mucha suerte. Siempre estaba conmigo y al fin, ella estaba en paz. Siempre podía leer mi mente, ella me besó la frente y me achique todo el cuerpo; abrace mi cuerpo y desperté para seguir la rutina.

No sé que tuvo éste sueño que me causó muchas sensaciones y después de esa tortura, ella estuvo cada instante de mi vida.

-Would you still love me in the morning?
-Forever and ever, babe.
♥

Gracias por ser el único en mi vida mejor amigo, novio, papá, hermano. Sos el flaco más hermoso del mundo, gracias por estar conmigo siempre; en las buenas y en las malas. Te daría el mundo si fuera mío, pero te doy mi vida. Jamás te vayas de mi lado, sos lo más hermoso de mi vida. Jamás te olvides de mí porque sos el mejor entre todos y el único que sabe soportar mis decadencias y valoro todo lo que haces por mí, algún día te volveré todo.

Te amo con la vida.

Carmelita; la historia de una persona sin oportunidades de triunfar

Monologo.

(Entra Carmelita mirando el piso, observando las cosas de afuera y se detiene en un punto medio en el escenario, se dirige a algo pero no sabe a qué y empieza a hablar con la cabeza agachada)

hay más camas vacías afueras y me aturden, ¿saben por qué? Por las noches escucho ancianas golpeándome la puerta y pidiéndome entrar y me dan miedo. Todas la noche la misma historia, me golpean la puerta hasta que me pongo nerviosa y empiezo a llorar. (ocupa todo el escenario para hacerse oír y perturbada mira al publico) No quiero seguir limpiando a viejas decrepitas que todo el tiempo necesitan que las limpie y están dándome ordenes de qué hacerles y qué no. Mi mamá decía: 'Carmelita, estudia que es la única manera de no terminar como mamá', ella era costurera y hasta a veces, no teníamos para pagar el aíre y nos caigamos derrotadas en el piso llorando y diciéndonos que si nuestro Dios no quería, nos iba a ayudar. Pero nunca pasaba nada, el clima era mismo y seguíamos viviendo en la miseria. Si se preguntan el por qué no elegí estudiar o por qué no lo hice; mi mamá cayó con un derramel cerebral a mis dieciochos años y tenía que trabajar para poder mantenerla en el hospital y perdí el último año de estudios por nada, al mes y medio mi mamá empeoró y marchitó como todo lo bueno en mi vida.

(se tira al piso y lo golpea con tal fuerza que se da cuenta de su estrés. Empieza a gritar y llora hablando)

Todo era pasajero. Nada me cuidaba, nada me aseguraba nada. Nada me ayudaba y nadie me escuchaba. Papá se fue cuando cumplí seis años, nos hizo un favor. Sólo tomaba y golpeaba a mamá, y jamás lo odie. !No, jamás! Él era mi padre y yo lo respetaba y le rendía lo mejor que quería, y luego, a los doce años descubrí que él tenía otra familia; una señora más esclava de la vida que mi propia madre y dos nenes de seis años cansado de los hechos que ocurrían en su casa. Hace veinte años que estoy sola y hasta los amores no duran un verano y un otoño junto, la soledad es mi intima amiga y el sol por la tarde es mi eterno amor. Hace veinte años que quiero sentarme a estudiar o intentar leer, sólo tengo esto (y se agarra el delantal de empleada con orgullo y decepción) y esto es lo único que tendré. Porque fue ésto, lo único que conocí. Nunca me preguntaron que quería ser, siempre quise ser una princesa con un vestido morado largo. !Ay, te imaginás! Deslumbraría a todos con mis encantos, y tomaría todas las tardes a las cinco de la tarde el té con mis iguales amigas felices; sin tener que limpiar a viejas semi-muertas que todo el tiempo gritan. Me hubiera gustado estudiar medicina (mira al piso con nostalgia y al público le sonríe impetuosamente) me enteré que eso sirve para salvar gente, me hubiera gustado poder salvar a mí mamá y no que una enfermerita de cuarta salga del cuarto de ella diciéndome: (se enoja con la vida y empieza a gritar mientras se seca las lágrimas) 'lo siento'. Ella nunca pensó que rompía mi corazón, ¿Y qué mierda voy a hacer? ¿Quién mierda me va a cuidar? Nunca nadie pensó en mí, sólo alguien estuvo conmigo y fue este traje de mucama que lo tuve desde nena y lo tendré hasta envejecer y moriré en la miseria, ésta es mi vida. Sin llorar por los rincones me voy a ir feliz con mi madre. Viejita, Anita.

Creo que desde hace un tiempo tengo tres patas para sostenerme; mi novio es el primero, mis amigos y mi familia. En ese mismo orden; el viernes hicieron que tuviera una noche hermosa que espero recordarla como la recuerdo de esta forma, todos conmigo y ayudándome a sonreír de la mejor forma. Mis amigos son como mis hermanos, los amo de una manera tan magnifica que haría cualquier cosa por cualquiera de ellos. Me llenaron de esos abrazos tiernos y me llenaron de risas, de baile y de comida. Ese amor, ese aprecio, ese aguante que me tienen es tan lindo para mí.

No tengo palabras para agradecerles a ellos porque cuando los veo me dan ganas de llenarlos de besos y abrazos.

Gracias por el cd de ACDC en Riber, por el cd de Aquelarre, por el cd de La Vela Puerca, por el cd de Led Zeppelin. Por las tortas, por sus risas, por su presencia. Son lo má valioso de mi vida. Son personas hermosas e increíbles, los amo tanto. Espero que jamás me falten.

Por cantarme, por saludarme y por hacerme tan feliz como lo soy ahora escribiendo esto pensando en todos ustedes.

Gracias por estar.

Ahora tengo quince años y sigo postulando que soy la misma persona de hace un día antes de cumplirlos y un día después de tenerlos. Éste viernes vienen todos mis compañeros y amigos a casa a celebrar con una fiesta mis años y llenarme de risas y tener recuerdos visibles pero pasajeros de cada uno de ellos.

Usualmente uno dice que no espera nada de nadie para evitar la frustración que causan cosas que no esperamos, y no esperé nada de nadie... Recibí tanto amor de compañeras que pensé que no me querían, se tomaron el tiempo de hacerme cartas, chocolates, esa torta riquísima que me lleno el día de felicidad. Por otro lado, mi novio que me regaló mi primer libro de filosofía que me pareció el mejor regalo ya que cuando les digo a mi familia que quiero estudiar filosofía me dicen: 'vas a terminar re chapita' y es tan lindo que te apoyen. Mi familia quizás no cumplió con mis expectativas pero estuvieron para mí y lo material, no me interesa. Me interesan ellos, verlos bien, saber que yo les importo y eso me quedó claro.

Por otro lado, estoy feliz que solamente tengo una materia desaprobada hasta ahora... Matemática. Todo toma forma después de un tiempo; mis amigos, mi relación con el medio, mi novio, mi familia, el viento, el agua...

'En cada tormenta, el cielo lloró de dolor y soledad. En cada soleado, el cielo me sonrío'.

feliz cumpleaños a mí.

http://www.youtube.com/watch?v=1xiCbUqEENs se los dedico.

buena suerte, che.

terminé de hacer la cama del cuarto gracias a mi novio, tengo el cuarto hermoso. DIVINO, amo mi cuarto.

tengo la computadora, tengo la televisión, el dvd, los dos muebles de la ropa, la cama, la repisa, una MESITA DE LUZ (es mi primera mesa y mi primera cama) y tengo la bandera de argentina, tengo mis libros, tengo la fotos de mis mejores amigos en un sector, las fotos de Gardel por el otro, tengo las fotos del Che por el otro lado, Las fotos de bebé de mi novio pegada arriba de la mesita de luz, y fotos de toda mi familia, todo limpio. hermoso

MAÑANA CUMPLO 15 AÑOS, a ver quién me saluda honestamente como si realmente le importara mi cumpleaños.

feliz último día de 14 años iara denise centurión :)

a lo personal...

esto va exclusivamente para una persona que detesto con todo mi alma, ese sentimiento feo de hacerle daño, de sentir que lo odio con todo el alma.

Se llama Carlos, tiene treinta seis años y es mi papá. Si lo lee, me da igual, y si no lee, lo mismo.

Resulta que hace un mes mi abuela paterna cayó con Derrame Cerebral, el flaco nunca me llamó, nunca se calentó por mí y el flaco me mando un mensaje diciéndome que se sentía solo, y que me necesitaba. Ese mismo día que fue un domingo, comí y me fui con mi vieja al hospital que queda a dos horas de viaje, lo vi, hablamos.

Lo apoyé fui varias veces a verla a ella, inclusive fue hasta mi novio a visitarla. Los invité a una cena familiar en la casa de mi abuela por el tema de mis quince años y la tan basura humana esa me dijo hace dos o tres semanas que no puedo ver a mi abuela y que él tampoco me va a poder visitar.

Tardé en caer, en darme cuenta que es un hijo de puta que se abusaba de mí y de mi buena onda, siempre lo perdoné y dije que no lo iba a odiar, no lo odio pero seré franca ME ROMPE SOBERANAMENTE QUE SEA ASÍ, me llama cuando él me necesita y de nuevo se convierte en la basura que realmente es.

No me sirve mucho escribir, pero hablar con él es como hablar con un bebé de tres meses que no sabe nada, me dan ganas de arrancarles los ojos para que no se atreva a mirarme nunca más a los ojos, cortarle el pito por ser él mi padre, hacerlo mierda de todas formas.

Nada, eso. No tengo papá, soy huérfana a partir de hoy y que nadie se atreva a decirme ni A sobre lo que escribí. Si tenés a mami y a papi, joya. Pero yo no tengo a papi, y mi papi es un hijo de puta.

Listo, eso.

no estoy enojada, pero no quiero comentarios optimistas.

Es tiempo de escuchar los redondos y encararles a mis miedos, como lo fue Lucas Gamboa mucho tiempo.

Polvo de imaginación

su bailes eran de pistas en pistas, y de a poco se iban cayendo los trozos del vestido y en el crepúsculo pude observar la imagen más hermosa y poderosa del mundo entero. La niña de mis sueños desvelándose en cuerpo y alma, llamándome para que me una a la noche y a la fiesta que apenas comenzaba.

Miraba sus ojos rasgados y criaba en mis emociones una planta que florecía cada instante un centímetro más, y ella seguía moviéndose sin parar. Tenía un olor a jazmines que iluminaba el salón oscuro con risas y danzas improvisadas, pero ella seguía siendo la que más se destacaba y daba más vueltas en sí y de a poco, podría apreciar cada segundo más de su hermosa figura desnudarse antes mis ojos.

Sus labios eran hermosos y por lo que veía, parecían suaves. Todo en ella era hermoso; su figura, su forma de hacer que el salón se abra paso a ella, su pelo corto y negro, su sonrisa, sus ojos rasgados y grises sin forma, su vida, ella era hermosa. Estaba tan encantado con ésta mujer que las luces se convirtieron en azulejos de agua, el piso en terciopelo y ella reía sin parar, era una muñeca. La muñeca que siempre soñé. Me miraba, me hacía gestos para que me acerqué a ella y no dude dos veces, fui corriendo a su desliz y se desplomó en mis brazos.

!Mujer tan bella! Qué le habrá pasado, cayó desvanecida en mis brazos y su corazón dejo de latir y los azulejos de agua, volvían a ser luces y ella permanecía totalmente devastada en mis brazos. Su ojos se cerraban poco a poco, la empecé a sentir fría y entre mis brazos se volvió polvo.

Era una muñeca.

Lola :(
si pudieras hablar, dirías que te torturé 5 años :( lo siento

soy tan sentimental que se acaba de romper mi guitarra y me puse a llorar, desperté a las tres de la mañana a mi mamá llorando y ella calmándome diciéndome: 'ya la vamos a arreglar'.

Lola, no hay dos guitarras como vos. te extraaaaaaañaré :( ay, estoy muy triste

por qué justo la guitarra? por qué no la tele ? o no se, pero lola :( :( LOLITA ? LA GUITARRA MÁS LINDO DEL MUNDO ENTERO :( :(

encima enferma, na, chau

ojala que se mueran todos :(

LOLAAAA (W)

soy un bombón asesino

Hola. soy morena, soy hermosa a mí manera y re boca sucia, y re quilombera

Amo mi forma de mandar a todos a re cagar, amo no bancarme las giladas de nadie y amo tener los ovarios.

Adoro la persona que soy con mis fallas y con mis orgullos, soy muy segura de mí y el resto todos los que lo leen, ya saben.

y saben qué? tengo una personalidad un poco peculiar, es muy centralizada con lo que quiero y la gente que no sabe definiciones piensa que estoy muy centralizada en mí pero si ven al rededor, soy re heavy.

Me dicen que me gusta sentirme importante, lamento informarles que lo soy :)

me dicen que tengo una tendencia a saberlo todo, lamento informarles que no sé todo pero si sé sobre fútbol, rock y filosofía. Amo ser esto, mi estatura, mis dientes, mi color de piel, mi boca, mi mirada, mis ojos cafés simple y soy importante, tanto como para el que lo lee como al que no me saluda y me mira solamente por mirar.

Es así, como conmigo lo es con vos.

MIRA QUE TAN HEAVY SOY (se los dije, soy hermosa).

p.d: para la conchuda que me miro las piernas en gimnasia,juro que la semana que viene no me voy a depilar y te voy a ir con el mismo pantalón para que veas que mis piernas son hermosas de todas formas, CON o SIN pelos. No necesito pintarme, para ser más linda, más simpática o más desagradable que vos.

Listo, me desahogué. chau gente linda.

Bombón de mi corazón, feliz seis meses (L).

te quiero con todo el corazón y espero que seas vos la persona que me acompañe por los rumbos de la vida, que a veces, no sé cuales son. Por soportar cosas que nadie las hizo, por aceptarme y seguir mis consejos respecto a tu vida. Se acerca un momento muy importante en mi vida, ese cambio brusco que se aproxima pero sé que vas a estar ahí para intercambiarme sonrisas y mirandas, para endulzarme con amor y para ayudarme siempre que te necesite.

Me hacés muy bien, y aunque te quiero romper la cabeza contra la pared vos merecés que te la rompa (sí, lo sabés bien) pero, como vos aprendés, yo aprendí e intentaré siempre tenerte un abrazo y alguna cara rara para que te rías. Hace seis meses dibujaste una estrella en mi panza y me llenaste de promesas inciertas, que ahora... Ya no son tan inciertas, cada palabra que dijiste, cada promesa, cada detalle cumpliste al pie de la letra. Cada vez que abrís la boca y decís cosas, tu voz es nítida y sincera, inocente, increíble... Sí, increíble.

No tengo mucho que decirte, en realidad sí, pero sabés todo. Siempre vas a tenerme a mí, a tu mejor amiga y con la que confías todo (pobre Axel, se pone celosito). Tenés que saber que nadie nace sabiendo, que la persona que yo soy es por razones de la vida y que la persona que vos sos, es por la razones de tu vida pero no importa, nada. Me importás vos, y aunque antes las cosas estaban mal ahora nos está yendo bien a ambos.

Te amo bebé, y mucho.

Feliz 6to mes (L)

por siempre y para siempre.

lo de hoy, para mañana (L).

En algún micro-instante de la vida y en algún minúsculo lugar de la Vía Láctea se cuenta ésta historia de boca en boca, y yo no sé por qué... Una vez la luna se sintió sola e intimidada porque tenía muchas estrellas y ellas brillaban más y a veces, le enceguecían la vista y se molestaba. Les pedía al principio cortesmente que no molesten con su luz natural pero ellas les decían que no podían, que eran así de brillantes. La luna se preguntaba por qué siempre pasaba a ser el segundo plano, hasta que creció y se intentó acostumbrar a ser diferente y sin brillo natural. Las estrellas también crecieron y los días sin tareas se juntaban y salían, pero la Luna siempre guardaba su pena y nunca estaba invitada, pasaba sus ratos libres sola y así era todo el tiempo...

Su madre era una estrella más y la luna se sentía fría y vacía, sin historia y sin fin. Una tarde la luna se sentó en el infinito de un Cosmo a llorar, su madre se preocupó porque fue la primera vez que ella veía a su hija llorar, colocó la cabeza de su hija en sus piernas y miro a todas las estrellas reír de sus lindos momentos. Le acarició la cabeza y le dijo - Cuando te tuve, temía a que sufrieras lo que sería la vida. No te das cuenta que desde algún ángulo del abismo, ellas se ven todas iguales mientras que vos sos la más grande y la que sobresale. No te sientas mal por ser diferente, única y especial .- La luna la miró a su mamá con aprecio, contemplo sus palabras y dejo de hundirse en vacío. Al crecer, se dio cuenta que lo que le dijo madre era cierto, desde algún ángulo del abismo ella era la única que sobresalía y que aunque no tuviera brillo personal, tenía un papel importante en la vida de los otros ya que ella les permitía dormir tranquilos por las noches.

Aprobé geografía e historia, por lo menos la semana que viene tengo dos pruebas (de todas formas, tengo 8 pruebas en una semana). DESAPARECER.

Saludos