Sos hermoso y estoy enamorada de vos, de tus letras y de tu voz.

Seguiré siendo una caminante que escucha las prisas de la vida e intentar colgar algún vacío y siniestro recuerdo de algún amor que nunca fue.

Seguiré siendo una vagabunda en busca de aquel amor que nunca jamás volvió, volveré a mis rumbos y mis andanzas de mujer con penas cargando en sus hombros.

Seguiré buscándote por bares nocturnos y esperaré tan sólo tu beso.

Seguiré deseándote desde lo más profundo de mi ser y no pararé hasta dejar de sentir eso o hasta lograrlo.

Y yo seguiré... Porque no me doy por vencida, nunca. Ni por vos y ni por nada que yo considere que vale la pena.

Porque el amor es una guerra, y por vos, dejo mi vida a tu disposición.

Artistas

Hay algo que me parece serio y que me gustaría explicar la siguiente situación. Ya todos saben que soy una seria y que hay cosas que como diría yo: 'me rompen las...' Ya saben. Repasemos el concepto de Artista:

'El artista es la persona que realiza o produce obras de arte. Lo que se entiende por artista depende por lo tanto del significado de la palabra arte'.

Yo entiendo que todo el mundo se conmocionó cuando murió Amy Winehouse, y también todos sabemos que hay más de medio de caretas que saltan a decir que eran fieles seguidores de ella o de su música y nunca en tu vida los escuchaste hablar de ella. De todas formas, Hablamos que un Artista es aquel que hace Arte. Yo no creo que por cantar una oración coherente es un artista, tiene linda voz y lindas letras, es totalmente justificable. Entiendo también que pongas fotos o palabras para ella en un espacio como lo es el Facebook o el Twitter, pero es una cantante o como dirían otros: intento de cantante. Me gustaban dos o tres temas de ella, pero no es una artista ni en lo más mínimo. Hoy en día no conozco casi artista, me juego con Alejandro Dolina a decir que es una persona que llega a ser un pocos discutible si es un artista o no, más allá de que yo lo idolatre es porque es una persona cultural, enriquecido en muchos aspecto, es un compositor de tangos, canta muy bien e improvisa, es escritor, es conductor de La Venganza Será Terrible , es actor también. Estudio Derecho, Letras y Música. No es un, (disculpen la palabra) gato cualquiera. A una persona como él, podría a llegar a discutir con alguien sobre si es un artista o no. Pero no Amy Winehouse que tan sólo canta y quizás no compone ni ella sus letras.

Con esto quiero decir, que a mi parecer, la palabra Artista perdió su verdadero valor. El ejemplo de Amy fue por decir, pero soporto prender la televisión para ver las noticias y me salta que tal vedette es un 'artista'... No loco, yo también me opero toda y hago barullo en televisión. Nadie sabe apreciar a un artista cuando lo ve, ya se perdió esa magia y, vemos a una niña de once años sentada leyendo sobre Física Cuántica y te resuelve todo tipo de cálculos que uno desconoce... Eso gente, ESO.

Un artista grande;

Nicolas Copernico: Fue el primero en decir que el Sol no guiraba al rededor de la Tierra, sino que, la Tierra entorno al Sol. Un astrónomo, un gran pionero de la Duda.

Leonardo Da Vinci fue filósofo, músico, poeta, escritor, pintor, inventor, anatomista, matemática. Eso... Un verdadero artista que sabía de todo tipo de cosas.

Sócrates planteó de dónde veníamos y qué era el Universo.

Platón hablo de la razón, del amor, un filósofo que contó la verdad indiscutible del ser vivo; el temor a las sombras.

Puedo escribir más grandes pensadores y personas con muchos atributos, pero no viene al caso. Supongo que con un par nombrados alcanza.

(Volviendo...) Grandes personas, con grandes pensamientos. Artistas indiscutibles, que marcaron a la Humanidad e hicieron arte que hoy en día tenés que leerlo sí o sí, si vas a estudiar alguna carrera. Gente que aportó grandes descubrimientos a la Humanidad. Hoy ya nadie sabe reconocer a un artista ya que considera que todos son artistas.

Tengo una pequeña reseña del Señor Germán Di Matteo, un fiel seguidor desde la cuna de Dolina:

'Es un artista en todo sentido. Es un gran cantor, con una voz excepcional, que te llega, te pega mucho, y sacó varios discos, la mayoría de baladas, tangos y vals. Es un escritor muy bueno, por lo que pude leer de él, sabe expresarse y sus libros te hacen interesarte, cosa difícil en la juventud de ahora, no?. Y como conductor de radio, que es lo que más me gusta de él, ya que lo sigo hace 2 ó 3 años, es increíble, muy ágil, humorístico, y muy inteligente. Es una persona muy capaz, astuta y sabia, cada cosa que dice tiene su tinta, su marca definida y excepcional. Por eso me gusta, básicamente, jaja. Y eso es lo que es'.

Polvo de imaginación

su bailes eran de pistas en pistas, y de a poco se iban cayendo los trozos del vestido y en el crepúsculo pude observar la imagen más hermosa y poderosa del mundo entero. La niña de mis sueños desvelándose en cuerpo y alma, llamándome para que me una a la noche y a la fiesta que apenas comenzaba.

Miraba sus ojos rasgados y criaba en mis emociones una planta que florecía cada instante un centímetro más, y ella seguía moviéndose sin parar. Tenía un olor a jazmines que iluminaba el salón oscuro con risas y danzas improvisadas, pero ella seguía siendo la que más se destacaba y daba más vueltas en sí y de a poco, podría apreciar cada segundo más de su hermosa figura desnudarse antes mis ojos.

Sus labios eran hermosos y por lo que veía, parecían suaves. Todo en ella era hermoso; su figura, su forma de hacer que el salón se abra paso a ella, su pelo corto y negro, su sonrisa, sus ojos rasgados y grises sin forma, su vida, ella era hermosa. Estaba tan encantado con ésta mujer que las luces se convirtieron en azulejos de agua, el piso en terciopelo y ella reía sin parar, era una muñeca. La muñeca que siempre soñé. Me miraba, me hacía gestos para que me acerqué a ella y no dude dos veces, fui corriendo a su desliz y se desplomó en mis brazos.

!Mujer tan bella! Qué le habrá pasado, cayó desvanecida en mis brazos y su corazón dejo de latir y los azulejos de agua, volvían a ser luces y ella permanecía totalmente devastada en mis brazos. Su ojos se cerraban poco a poco, la empecé a sentir fría y entre mis brazos se volvió polvo.

Era una muñeca.

En algún micro-instante de la vida y en algún minúsculo lugar de la Vía Láctea se cuenta ésta historia de boca en boca, y yo no sé por qué... Una vez la luna se sintió sola e intimidada porque tenía muchas estrellas y ellas brillaban más y a veces, le enceguecían la vista y se molestaba. Les pedía al principio cortesmente que no molesten con su luz natural pero ellas les decían que no podían, que eran así de brillantes. La luna se preguntaba por qué siempre pasaba a ser el segundo plano, hasta que creció y se intentó acostumbrar a ser diferente y sin brillo natural. Las estrellas también crecieron y los días sin tareas se juntaban y salían, pero la Luna siempre guardaba su pena y nunca estaba invitada, pasaba sus ratos libres sola y así era todo el tiempo...

Su madre era una estrella más y la luna se sentía fría y vacía, sin historia y sin fin. Una tarde la luna se sentó en el infinito de un Cosmo a llorar, su madre se preocupó porque fue la primera vez que ella veía a su hija llorar, colocó la cabeza de su hija en sus piernas y miro a todas las estrellas reír de sus lindos momentos. Le acarició la cabeza y le dijo - Cuando te tuve, temía a que sufrieras lo que sería la vida. No te das cuenta que desde algún ángulo del abismo, ellas se ven todas iguales mientras que vos sos la más grande y la que sobresale. No te sientas mal por ser diferente, única y especial .- La luna la miró a su mamá con aprecio, contemplo sus palabras y dejo de hundirse en vacío. Al crecer, se dio cuenta que lo que le dijo madre era cierto, desde algún ángulo del abismo ella era la única que sobresalía y que aunque no tuviera brillo personal, tenía un papel importante en la vida de los otros ya que ella les permitía dormir tranquilos por las noches.

Aprobé geografía e historia, por lo menos la semana que viene tengo dos pruebas (de todas formas, tengo 8 pruebas en una semana). DESAPARECER.

Saludos

Ave de hojas vacías

La noche está llena de sombras y en la otra mitad de la cama veo un hueco vacío, deduje que él no estaba al lado mío esa noche y bajé a comprobar mi hipótesis. Estaba él sentado encima de sus amores, de sus grandes escrituras que lo deslumbraron tantas veces y lo lleno de vacío en otras noches, tantos papeles y tanta lectura que enceguece su cabeza y su visión de mantenerse firme. Lo vi dedicado a eso, su único amor. Se paró, me miró y camino sigilosamente hacía una hoja de su escritorio y de nuevo, la noche iba a transcurrir y la cama iba a conservar ese hueco vacío. Entendía su pasión, nunca lo molestaba cuando él me lo pedía pero las noches llenas de miedo y de pensamientos incómodos, ganaba en todos las batallas. Entendía..., No, no entendía. Estaba tan preocupada por seguir vacilando las noches sola en la soledad que me abruma y me ahuyenta como si hiciera algo mal, no comprendía su forma de mirarme y de hablarme hasta que bajé esa misma noche a encarar mis miedos.

'hay noches que las aves me gritan como si fuera que yo les prohibo su libertad, cuando son ellas la que temen irse a conocer vientos nuevos'.

'sí, yo mismo lo escribí'.

'Quiero que veas a tu al rededor, pilas de libros escritos por vos y tazas de café acumuladas. ¿cuándo fue la última vez que pensaste en otra cosa que no sea escribir?'.

'Vos no entendés, yo vivo de esto. Es lo que siempre amé'.

'Justamente, fue lo único que amaste en la vida. Te quiero'.

me acerqué levemente y le besé la frente, lo abracé. Agarré un par de pertenencias propias y me fui de la casa sin mirar a sus ojos, sin pensarlo dos veces y sin rencor alguno. Estaba metida en su propia cabeza pero sin embargo, estuve segura que nunca olvidaría mi mirada de despedida bajo ese cielo estrellado que me aventaban.

Años después, descubrí que yo era la ave. Hoy no lo veo más, me asomó por su casa entre silencios y ruego por verlo sin que me vea. Mi vida sigue, me volví a casar y soy profesora. Pero de vez en cuando, cuando menos lo imagino él se mete vorazmente en mi cabeza intentando atemorizarme pero ésta ave, no tiene más miedo a su libertad.

Ciervos de la burocracia

Naces, creces, te reproducís (si es que lo hacés) y se te acaba el ciclo.

Un par de veces (en realidas, casi todos los días) me siento un ciervo de la vida, me crían de una estereotipo exclusivo para seguir ciertos intereses y pautas, sólo son pocos los que logran no seguir los que los padres le inculcan y no hablo de lo laborar, hablo de la crianza. Todas las mañana a las seis a levantarse, cambiarme, revisar carpetas, apuntes, si tengo que firmar una nota, desayunar y salir a las siete de la mañana rumbo al colegio, sea en colectivo lleno de olores de pesadez con gente cansada de la misma rutina que yo practica o ir caminando como una mula lo más rápido posible para que no me pongan llegada tarde. Y al otro día es lo mismo, y al siguiente, y al siguiente.

Estudiás casi veinte años de tu vida para un título vacío que lo único que asegura es sobrevivir económicamente y a veces, no es lo que esperamos y nos sentimos desconformes. Pero de nuevo trabajas de hora a hora para llevar y ver a tu hija adolescente ahí plantanda en la computadora escribiendo cosas o inclusive, leyendo o jugando. Realmente, no me gustaría ser un ciervo de la burocracia, pero si me salgo del sistema no existe y me convierto en loca.

Sin educación no sos nadie, sin título no existís.

No tenés otra opción, algo por tu vida tenés que hacer, ¿por qué no son los tiempos medievales? Nacés pobre, morís pobre y listo, fin del discurso.

Yo no quiero dejar de estudiar, pero me crían como un robot diseñado para ciertas cosas y pautas, me llenan la cabeza de cosas que ellos creen. No estoy contra el sistema, pero nos lavan el cerebro de una forma u otra nos hace estudiar o comprender lo que ellos quieren, nos dan lo que ellos creen aptos para nuestras educaciones y luego de todos esos años de ceguera por leer tanto, te toca el laburo interminable que terminas diciendo: 'me hubiera comprado una granja en Tandil y me dejaba de joder', realmente suena muy anarca de mi parte pero no es para nada así. Pero veo a toda la gente siendos esclavos del sistema, solamente, yo no quiero eso para mí.

Voy a ser como el Ché Guevarra, y voy a filosofiar toda la vida y llenarme de mis conocimientos sin salirme del sistema, !qué lindo es pensar por uno mismo!.

Bueno, prácticamente. Somos ciervos de la burocracia.

volutad

sé que soy capaz para muchas cosas pero la falta de 'volutad' por cumplirlas es tremenda.

Hacía fútbol, dejé por no querer ir hasta las clases (es terriblemente horrible no querer ir a hacer deportes por 'paja').

Danza: no estoy yendo porque tengo peresa de ir hasta el lugar (cabe aclarar que es en Villa Adelina)

Iba a crear un periodico escolar, arreglé con autoridades y compañeros pero de nuevo... Nadie se interesó más que yo, así que ahí quedó.

Estaba por empezar a formar parte de un grupo para enseñarles a los nenes del Bajo Flores a escribir y leer, también lo dejé.

Estaba por empezar a militar y todavía lo tengo pendiente.

Y así... me pasa con la guitarra, con el exámen del DELF (para Francés), me cuesta. Es horrible. El año pasado cuando hice la obra en teatro se sintió lindo ser parte de algo y más que nada, haberle ganado a mi pereza. Este año: DELF, teatro y bajo. Soy feliz, ojalá que pueda con eso.

Y hoy no tengo ganas de nada, me imagino una fría y lluviosa despedida. No tengo ganas de apagar la televisión que esta encendida por nada, no tengo ganas de mirar al balcón para darme cuenta que el aire afuera es abrumador y que no hace frío y que no llueve, pero en cierto forma el clima también se hace notar. Tengo toda la mesa sucia, tengo un bolso enorme acá al lado mío, no tengo ganas de irme a dormir pero tampoco de seguir con los ojos abiertos. Quiero leer ese libro, para enterarme que yo no soy la única que piensa las mismas cosas que otra persona que no daré nombre. Quiero estar en el agua, disfrutando el calor pero conservado mi color del cuerpo natural, no me gusta quemarme soy morocha y mi tono me encanta. Quiero cortarme de nuevo el pelo, pero más corto que la vez anterior y teñirlo de azul o rojo, entero. Quiero seguir escuchando Aquelarre hasta ser una vieja que este al borde de dar su último suspiro y conseguir una remera de ellos, pero siento que puedo buscar toda una vida y no hallarla por el simple hecho de que estuvieron cinco años tocando y gran parte, fue por su gira en España. Tengo un serio temor, hoy mi tío me dijo: “ten miedo a lo que sos vos, a nada y ni a nadie. Solamente a vos, de lo que sos capaz, de lo que podes y de lo que sabes que no respondes”, siempre me deja sin palabras. Siento que esta noche solamente extraño tu presencia, de tenerte en mi cama mirándote a los ojos y verte reír, y aunque hoy tenga tus caricias, mañana no las tendré y tampoco hasta el mes que viene. Escuchar los Guns en especial Patience mientras escribo esto, me calma un montón. Estoy diciendo un montón de cosas casi, casi sin sentidos pero lo tienen, estoy cuerda aún y mi mente procesa emociones y sentimientos que a veces necesitan escapar, es feo sentir que sos feliz pero a la vez triste, porque no podes afrotar cosas como que tu papá es un patán y no sirve para nada, de sentir esas ganas de desearle el mal a muchas personas y ese veneno que va sobre mi cuerpo y quiero seguir en pie con la cabeza en alto y no caer en mis locuras de odio, pero siento que a veces las personas se ponen al frente mío, están atadas y me gritan: “dale, hácelo” ¿cómo querer ser mejor? Quiero dejar de pensar en esas cosas y madurar eso de una vez, pero de nuevo buscan dañar mi poca estabilidad mental. Me jode tener que creer que estoy sola, en verdad no sola, pero mi mamá vive tan ocupada en su mundo tan trágico y lleno de lujurias de arriba que se olvida que su hija la necesita, sea desde contarle cosas de mi novio o cosas que verdaderamente me preocupan o ponen mal, me molesta tener que guardarlo, en verdad quiero contarle todo, hasta como me siento cuando fracaso pero ella nunca puede estar conmigo, si no es el novio, es el estudio y yo no existo. Quiero dejar de pensar en estas molestias e intentar hacer mi vida, pero siento que a la vez tengo catorce años y no puedo fingir que mi vieja no está y tiene que brillar todo. La mayoría tienen estimulos de sus padres, mi novio es el único que me estimula que esta ahí cuando fracaso y triunfo, ella solamente me aplaude y me felicita, odio que me traten como adulta cuando tan solo tengo catorce años. Son idioteces, que lastiman a mi corazón y quiero ser buena, y no molestar en sus vidas llenas de cosas y obligaciones e intento arreglarmela sola pero siento que ya no puedo remarla sola, que necesito descansar y disfrutar más mi juventud sin tener que fingir tener más de dieciochos, que un día me diga: “¿qué te pasa hija?” jamás voy a tener eso, o quizás sí de vez en cuando, estoy harta en serio que me hace muy mal que sean así, que no se den cuenta que los necesito. Después de eso, siento que todo en mi vida está bien, esto es solamente un desorden que en secreto revela mis gritos de atención, de querer darme una mano para mí, de un: “baja un cambio, tenés catorce años piba”. Después de todo, creo que se puede resbuscar amor y compresión en otras personas, como lo hago con mis amigos, con mi novio. Expresarme por acá que me sirve, que me ayuda a auto-analizarme, de lo que digo, de lo que pienso, de cómo me siento. Porque ahora siento que tengo mi corazón con un arañón y que de a poco está mejorando, y que dentro de un tiempo responderá por sí mismo y no necesitaré ni a un papá, y ni a una mamá.

No sé cuando regreso, pero espero ver la pobreza verdadera de la vida y no la falta de cariño, que es mil veces más jodido que de lo que pasa por mi mente, que esas son cuestiones de vida o muerte, yo tengo un hogar hay personas que trabajan por comida y yo puedo estudiar, soy una mal agradecida, entiendan, son problemas diferentes. Espero poder conocer el país, el mundo ese, su gente, sus aromas, sus raíces, su cultura tan magnifica, sus comidas, sus bailes, sus creencias. Va a ser algo hermoso, una experiencia única que espero poder disfrutar al máximo. Me retiro a mi cama, hoy es mi último día.

Ahora sí, no creo subir nada más por hoy

Hasta pronto, afectos.

Iara Denise Centurión.

cambios

Desde chica que soy firme a lo que digo y a lo que pienso, pero por primera vez todo está cambiando. Empecé a arreglarme para salir, empecé a leer más, empecé a sostener otras ideas y empecé a dejar todo lo viejo de lado y empecé a cambiar todo. Cosas que antes creía, ahora ya no. Cosas que antes temía, ahora no. Cosas que antes soportaba, ahora ya no. Controlaba mis llantos y mi dolor, ahora parezco un mar de llantos y estoy resentida con muchas personas. Cambié mis ideologías, me abrí y descubrí otras cosas, dejé de quejarme de todo y empecé a hacer algo por intentar cambiar todo, empecé a peinarme y pintarme para creer que eso me hace más señorita, dejé de ser tan enojona para ignorar la mala onda, empecé a analizar todo más y me puse las pilas con el estudio y con un par de cosas. Lo que más me extraña, me alejo de muchas personas creyendo que no son buenas para mí, necesito personas que me llenen de valores, que me ayuden, que estén llenos de conocimientos y abiertos para transmitirlos. Descubrí que me aleje de esas personas que te desean el mal y que te envidian si te va bien, me parece egoísta e inmaduro. Empecé a vestirme quizás un poco diferente, intento ser más señorita y no encuentro un por qué, escucho mucho rock nacional porque me siento de esa época de crisis y me identifico demasiado, confío plenamente en mí y en las decisiones que estoy empezando a tomar, estoy intentando madurar un par de cosas como: perdonar a las personas por sus errores, y disfrutarlas antes de que se vayan que la vida se encargue de hacerles pagar el precio, yo no soy quién para juzgar a las personas. Mi madre me dice que siendo la persona qué en verdad soy, me va a traer problemas; en el 2010, demostré quién era, una loca sin escrúpulos y sin miedo, admito que no conocía esa parte de mí, es tan hermoso sentirme libre de ser lo que quiero, vestirme roñosa como me gusta, mirar mal a las personas por gusto o porque simplemente, no tengo ganas de reír. Me encanta escribir cosas sin sentidos y tristes aunque yo este feliz, me encanta reírme de los demás y ayudar aunque las personas no lo aprovechen, no soy falsa pero araño si es necesario. Pero, esa libertad de uno mismo, es perfecta como un atardecer de otoño mirando una laguna con un par de patos en una tarde de soledad. A muchos en algún momento, nos agarra esas preguntas de por qué cambiamos o simplemente pensamos diferente que hace un mes atrás o por qué preferimos otras cosas a través del tiempo, llamalo como quieras, crecer, madurar, cambiar, preferir, yo creo que es un ciclo más. Ayer te gustaba que tu mamá te besara en el cachete y te diga que te quiere, hoy quizás no te gusta tanto recibir su cariño tan afectuosamente. Quizás antes preferías leer cuentos, hoy quizás preferís la música. Ayer pensabas que la vida no es nada, hoy te das cuenta que es totalmente hermosa. Ayer yo era comunista, hoy soy peronista. Ayer yo era Argentina, hoy soy Latinoamericana, creo que es un ciclo más de nosotros, otra faceta más que nos acerca a la clase de persona que vamos a ser en un futuro cercano, ya que nos formamos.

Pero lo mejor de todo esto, es saber que cuento con un par de personas fuertes dispuestas a ayudarme cada vez que lo necesite, lo bueno es saber que puedo mirar el atrás con ternurar y llorar tranquila, conforme con mi presente.

Querida Angelica

Angelica observa un globo elevarse al cielo para perderse entre el aire y el viento, mirando sus manos vacías y llenas de tierra de jugar en el pasto con la tierra. ¿cómo decirle a una nena de ocho años que tiene cáncer? ¿cómo explicarle que su vida se marchita como ese globo? Sus padres notaban como perdía el pelo de a poco y se iba quedando calva, ocultándole la verdad que quizás la nena no comprendería nunca. Estaba por empezar su primer año en la escuela primaria, quería ser veterinaria para salvar vidas, quería ser un héroe. ¿cómo arruinar sus sueños tan esperanzados? Angelica no aguanta tantos análisis, tantas horas internadas pero ansiaba poder correr aunque no sentía sus piernas, quería bailar pero su cuerpo de a poco la iba abandonando, cómo enseñarle a leer si de a poco perdía la vista, cómo decirle lo injusto que estaba siendo la vida con ella. Me lloran los ojos, y siento ese nudo en la garganta y araño mi corazón para no darle esta noticia: nunca saldrá de esa cama en la cual está impostada hace un tiempo y que de la única forma que saldrá, ya no será ella. Cuando la veo reír, me alegra el alma pero no puedo seguir ocultándole, los médicos me dicen que tiene un par de meses de vida aún.

La última vez que la vi tan feliz fue ese día que vino su padre de España a pasar el día de su cumpleaños, Angelica sé que nunca leerás estas palabras pero, tu mamá me contaba que extrañaba tenerte entre sus brazos y que te prometió que jamás te pasaría nada y que te protegería, pero le duele verte irte de a poco. Desde la primera vez que te vi, te quise en el primer instante.

Hoy, hace dos años que te fuiste. Tan solo eras una nena que amaba ser nena, que anhelaba crecer y salvar vidas, perdón por no poder salvar la tuya.

Marta Litwen

20 Agosto, 1972.

Coldplay - Clocks (Live 2003)

Después de tanto particular y de tanto estudiar lo mismo, entendí que directamente soy mala en las matemáticas. La semana pasada tuve cinco horas de matemática para poder despejar X en una ecuación, como me dijo Germán, soy la típica que habla mucho y que en las matemáticas no sabe nada. Como odio darte la razón, pero tenés razón. Este año en verdad, no me hubiera llevado nada si no fuera por matemática, y lo peor es que saqué 2 en la última prueba. 2 ¿SABÉS LO QUE ES? ¿TAN BAJA LA NOTA LOCO? Me puso muy triste haber sacado tan bajo, pero bueno, sé que algún día podre sacarme matemática de primero y ahora la de segundo.

Reconozco algo: la profesora esta mañana me felicito, es decir, HICE UNA CUENTA BIEN. ¿SABEN LO QUE ESO SIGNIFICA PARA MÍ? Quizás a muchos le parece boludo pero yo antes cuando veía las ecuaciones era algo imposible de entender y de a poco, les estoy tomando cariño. Por otro lado, rindo dos trimestres de la materia. Y son sólo 3 temas y el jueves y de seguro algún otro día de la semana que viene tendré particular nuevamente.

Deseen lo mejor.

“Nomeolvides”:

Amor verdadero y que nunca se muere.

De a cuerdo a una antigua leyenda un caballero vestido en su armadura estaba cabalgando a la orilla de un río con su prometida. Ella vio un grupo de flores azules meciéndose en las aguas, y pidió a su amante que las recogiera. Al intentar llegar a ellas, el caballero se resbaló y cayó al río. La pesada armadura impidió que pudiera nadar y comenzó a hundirse en el agua pero antes arrojó las flores azules a su amada diciendo "No me olvides".

Un nuevo capitulo se cerró y me siento un poco mal que las cosas pasen siempre tan rápido, pero por algo son que pasan así de rápido. Yo no creo que el tiempo te ayude a sacar a las personas de vos, yo creo que es cuestión de cada uno. Me gusta sentirme bien conmigo misma, pero es feo que una persona que me conozca tanto a la cual quise tanto, perderla. La verdad es una lastima. Sé que extrañaré a esa persona y ahora también, era un amigo pese a lo que pese y lo amé un montón y ahora lo quiero, y fue una hermosa persona conmigo pero por algo, algo falló para que decidamos esto. En fin, me choca un poco pero bueno, ya está. Ya va a pasar.

Aprobé biología y cada vez falta menos para el 18 de enero.

diré muchas cosas taradas:

1- tengo problemas (DA, medio mundo los tienes).

2- Lo anterior, es falso (DA, al fin no tengo problemas).

3- La afirmación ésta es cierta : "odio dormir sola".

4- Lo anterior de lo anterior, de lo anterior sí es cierto.

5- Le tengo miedo a la oscuridad (mentira, ni allá).

6- Alejo, amigo del corazón. Te extraño.

7- Piano bajo el agua, el futuro mano escrito sale el once de diciembre, el día que el mundo se acabará según la escritora falsa sin receta, iara.

8- Grasso es la mejor profesora de lengua de la vida entera, lastima que aun no leí el libro con el cual mañana tengo prueba...,

9- A veces siento que me falta saliva, ¿será por el arito de la lengua?

10- "Iara me ayudo estos días". Déjate de joder mujer, te quiero pero a veces te vas al carajo.

11- me duelen los ojos y las manos de escribir y de leer.

12- mañana es lunes, pégate un tiro en las bolas.

13- por viniste, te vas eh. Sin mirarme y sin hacerme pucherito

14- La vida es una pepa.

15- me acordé recién AHORA, Sonia mi profesora de Teatro me va a matar de tan forma que nunca más voy a querer hacer teatro en mi vida (resulta que hace tres meses FÁCIL tengo el guión de Aurora y no lo sé).

16- La profesora de historia me odia, estoy segura que tiene un muñeco vudú para hacerme daño (pero no le sale :/)

17- Todos me dicen "Denise" JELOU, soy Iara Denise, el denise después.

18- la afirmación 9 es falsa

19- odio los ojos azules. Amo los ojos miel.

20- la afirmación 18 es falsa.

21- soy chueca y soy rara

22- amo vestirme como chico y actual como tal frente a las chicas y que se crean que me gustan

23- muy a menudo, recibo puteadas por espaldas.

24- le afané a mi tío una camisa del año del pedo, que la amo y mi vieja dice que cuando me la ve puesta le doy vergüenza. VIEJA, ÉSTO ES LO QUE SOY

25- "Vos sos la fuiste a la joda de nani?" Sí corazón, HACE DOS AÑOS.

26- "bombón" Lucas, te conectaste.

27- ¿Sabías que mi nombre iba a ser Winona Centurión>? che vieja, cortala con los nombres feos

28- Hola (: ¿por qué no te tirás por el balcón?

29- sabías que me como los mocos ? :S

30- AMO, PERO AMO el olor a pata.

31- soy guaranga y desagradable, voilá, se inclinan frente a jebús.

32- ya sé que te doy asco.

33- mamá quiero casarme con un chocolatero (menos Ricardo Fort, dios, te vomito en la cara)

34- En este momento soy yo, la Iara que pocos conocen (mentira, pobre de Lucas y de mis amigas).

35- soy genial y amo el olor a pata y la suciedad.

36- tengo la habitación siempre sucia, y la ropa toda tirada.

37- antes solía gastar 1000 al mes en ropa ¿para qué? Ah sí, para volverme loca y meter toda esa ropa en bolsas negras de consorcio. Ya dejé de ser comunista consumista (LUCAS, CALATE ESTA)

38- si para el 2012 todos siguen vivos, prometo hacer la nueva Biblia y se llamará "AUTOCRACIA ME LA PASO POR ...." y que saquen sus propias conclusiones.

39- Cuando tengo miedo me hago pipi (che, uso pañales).

40- Amo mi ropa interior de vieja aunque me la critican siempre, amo esos calzones de vieja y esos corpiños que ninguna flaca usa.

41- Amo los pantalones cagados y sacarme MUCHAS FOTOS.

42- Soy feliz♪

43- me chupa la ra, me chupa la ra ya ya♪ wii

44- tengo un sueño, es un sueño en grande. querés saber cuál es? vas a tener que leer un rato más.

45- me hago la intelectual y no sé decir GEMIR.

46- Mi vieja no sabe cuáles son mis galletitas preferidas.

47- Soy adicta al porro.

48- tuve mi época darky (fijarse facebook y comprobarlo).

49- Vieja cerrá el balcón o te tiro, me estoy cagando de frío

50- Soy muy exigente (pero no soy moraga).

51- Mi gran, GRAN, GRANDIÍSIMO sueño es acabar con el mundo (Né, solamente que hayan zombies)

52- mi sueño posta, es cortarle la cola al Barney del Abasto y salir corriendo.

53- Desde que estoy de novia empecé un libro de 300 páginas (no es mucho igual eh) pero nunca lo terminé de leer, CALATE ESTA voy por la página 120.

54- Odio a Barney

55- Odio a los animales

56- Odio a la gente y a los colores (PARA QUIÉN TE DECÍA ? )

57- Volvés a decirme algo y te puteo la vida entera.

58- Soy re HEAVY JODIDA.

59- te crees mucho flaquito :S vas a despertar la fiera que tengo adentro.

60- me dan asco las galletitas terrabusi.

61- soy la peor hija que hay.

62- Tengo alta tarea y no me puedo concentrar

63- creo que soy una negra cantiga :S alias: me cabe la cumbia JAJA

64- Voy a tener un profesor de matemática :B (el año pasado le RE ENTRABA a tu amigo Juan).

65- Ayer un amigo de mi ex amor platonico, me dijo MATEO ESCRIBIÓ IARA TE AMO oH:o mañana te voy a romper las bolas en pasco.

66- NO TE BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANCO

67- me gusta la sangre.

68- me gusta la pizza.

69- acá me van a matar o.O

70- VEO A LOS MUERTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS.

71- LLEGA LA BANDA LOCA DEL MILLONARIO♪ CHE CAMI, baja un cambio con la cumbia :S

72- Soy vegetariana (ne, ni ahí, pero no me banco a la carne).

73- me la doy de "paz mundial, cuidemos el agua y la energía" cuando soy re hipócrita, cuando me acuerdo, lo cuido o si no, matate.

74- mi color favorito es el azul.

75- Las rubias me parecen huecas y el 90% de ellas, me caen para el orto. AGUANTE LAS PELIRROJAS.

76- Amo usar boxer.

77- AMO ACOSAR A LOS CHICOS Y ALAS CHICAS.

78- me gustan los hippiES.

79- Mi novio es una cosa rara entre nerd y chico sensual.

80- AÑO PASADO : "ay sí, porque Iara es re tontira". éste año : "ay porque iara es re grosa" CAAAAAAARETAS.

81- nunca me consideré flogger eh.

82- Nunca me consideré metalera.

83- Nunca me cabió el menea para mí ♪ AGUANTE DAMAS GRATIS WUACHIN

84- perdí la cuenta de cuantas veces me caí en mi casa.

85- Odio mi cuarto, es muy sombrio (arre que no).

86- Amo dormir con mi novio, amo a mi novio, así con toda la vida.

87- Si me dan a elegir entre salvar una vida o comer toda la vida chocolate..., AGUANTE EL ALCOHOL.

88- Aguante el rock, metal y el sexo.

89- Mi mejor amigo vomitó tantas veces que verlo en el colegio es INEVITABLE no joderlo con eso.

90- Me pregunto por qué todos mis amigos son negros cabezas, darkys, metaleros, gays, lesvianas, putas, no putas, giles, no giles, hippies, raritos, y miles de más.

91- estoy llegando al cien :(

92- Soy comunista (sí, no me se lavar el orto y ya elegí qué mierda soy).

93- Soy RE original y como soy, me trae cada barrrrrrrrrrrrrrdo que no te dás una idea.

94- Me gusta leer política y después me toman por gila.

95- la de historia me da miedo cuando me grita, un día de estos se me va a escapar de nuevo VIEJA.

96- Quiero desaparecer (¿QUIÉN NO?)

97- pero desaparecer, en el sentido, BAJAR 5K.

98- me espera la cama llena de libros y de carpetas, Geografía, matemática, francés y lengua.

99- Me despido.

100- chau.

Ideas Locas, producto de mí.

Los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base confiable y se basan solamente en mi propia experiencia, he aquí mis consejos;

Disfruta de tu fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas cazo, nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero, créeme dentro de veinte años cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás de una forma que no puedes comprender ahora cuantás posibilidades tenias ante ti y lo guapo que eras en realidad, no estás tan gordo como piensas.

No te preocupes por el futuro, o preocupate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver un problema de álgebra masticando chicle, lo que si es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nunca pasaron por sus mentes de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde un martes cualquiera.

Todos los días haz algo que temas.

Canta.

No juegues con los sentimientos de las personas y no toleres que ellos jueguen con los tuyos.

Relájate.

No pierdas tiempo sintiendo celos, a veces se ganas y a veces se pierde.

La competencia es larga y al final sólo terminas compitiendo contra ti mismo.

Recuerdas los elogios que recibas.

Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime como).

Guarda tus cartas de amor.

Bota los viejos extractos bancarios.

Estírate.

No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida las personas más interesantes que he conocido no sabían que hacer con su vida cuanto tenían veinte y dos años, es más, algunas de las personas más interesantes que conocí en mi vida tampoco lo sabían a los cuarentas.

Toma mucho calcio.

Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.

Quizás te cases, quizás no.

Quizás tengas un hijo, quizás no.

Quizás te divorcies a los cuarenta, quizás bailes el vals de tu 75º aniversario de bodas.

Hagas lo que hagas, no te critiques y ni te enorgullezcas demasiado siempre optarás por una o otra cosa, como todos.

Disfruta tu cuerpo, aprovéchalo de todas las formas que puedas.

No le tengas miedo y no te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que tendrás jamás.

Baila aunque tengas que hacerlo en el living de tu casa.

Lee las instrucciones aunque no las sigas.

No leas las revistas de belleza para lo único que sirven es para hacerte sentir más feo.

Aprende a entender a tus padres será tarde cuando ellos ya no estén.

Llévate bien con tus hermanos son el mejor vinculo con tu pasado y seguramente serán ellos los que te acompañen en el futuro.

Entiende que los amigos van y vienen, y sólo debes conservar un puñado de ellos con mucho cariño.

Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque cuando más pase el tiempo, más necesitarás de las personas que conociste cuando eras joven.

Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas, vive en el campo alguna vez pero múdate antes de que ablandes.

Viaja.

Acepta algunas verdades ineludibles; los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás y cuando seas viejo, añorarás los tiempos de cuando eras joven; los precios eran razonables, los políticos era honestos, y los niños respetaban a los mayores.

Respeta a los mayores.

No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico pero nunca sabrás cuanto durará.

No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuanto tengas cuarenta parecerá el de alguien de ochenta y cinco.

Sé cauto a los consejos que recibes y ten panciencia con quienes te lo dan. Los consejos son una forma de nostalgia, dar consejos es una forma de sacar el pasado de la caneca de la basura limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclando, dándole más valor del que tiene.

¿Nunca quisiste que la tierra te trague? Sentí una humillación por todo mí ser y de nuevo esa risa de mi mente diciéndome: “te lo dije” y acá, en la estación del fin del mundo esperando al tren de la muerte, saqué de mi bolso un libro y me senté en el pavimento del suelo de la vida y empecé a escribir estas pocas palabras de adiós.

Esperé una hora, nadie nunca me llamó. Nadie notó mi ausencia. Esperé un alma por acá, y la boletería estaba cerrada, estaba más sola aun. Miré a los dos lados de los lejanos, no encontré nada, no encontré a alguien, alguien como yo. Es feo sentirse así de vacía, sin nadie a quien ocurrir más que a mi pobre libro que esta harto de tener que lidiar con una loca desquiciada, mi libro pide a gritos ser leídos por buenas manos. Quiero que el tren llegue, siempre dijeron que el tren pasa una vez en la vida en la mía jamás pasó. Quiero que me lleves a otro mundo, a otra realidad en la cual no sufra y no sienta, quiero ser un pedazo de cielo para poder salir de las ruinas de mi propio palacio. Sentí el pecho fuerte y escuché una locomotora a lo lejos, era mi tiempo yo también me tenía que marchar. Me eleve con el viento, sentí como mi cuerpo se convertía en agua y en un cerrar y abrir de ojos, el tren estaba ahí con las puertas abiertas para mí. Tiré mi libro en el piso del pavimento y miré atrás para ya no volver, para no sentir, para ser un pedazo de cielo.

Si es que está en nuestras manos traer las nubes y hacer llover y vuelvan a la vida todas las hojas que hay por crecer. Siento el aguacero venir llegando a calmar la sed.

Tuve un momento en el cual estuve mal como toda persona y pensé que era el fin del mundo, tuve un tiempo en el cual me cortaba los brazos hasta no poder más y tuve un tiempo en el cual quise hacer las peores locuras que jamás pensé que tendría ganas de hacer. Tuve un momento como toda persona, en la cual hay un poco de desorden y orden. Pero hoy, soy totalmente diferente (no sé si tan así, pero mejorando), intento reparar las fallas en mí y mantener un equilibrio, algo que me centre y me mantenga firme. Hoy (tipo cinco de la tarde), venía del supermercado y vi a un discapacitado, con una pierna deformada (por cierto, no tenía la otra pierna) y me sentí tan mal. en mi mente me dije: “gracias que tengo piernas, brazos, ojos, escucho, hablo y soy sana”, y vine pensando lo que un día un amigo me dijo, que cortarme es una forma de decir que no quiero estar bien, es una forma de expresar que hace faltar no tener ninguna parte del cuerpo para saber lo que es no tener y tener sin valorarlo.

Me siento tan frustrada por haber sido así hace un tiempo atrás (digamos, un mes atrás), pero cuando llegué a mi casa, me encerré en el baño y abracé a mi cuerpo de todas las formas posibles y me sentí tan bien, que prometo no volver a auto flagelarme.

Gracias amigo por decirme eso hace unos cinco meses atrás. Me ayudaste a abrir los ojos.

* ; Otro tema que me logra sacar de casilla de la sociedad de hoy en día: vas caminando por la calle y obviamente, está lleno de gente (claro, vivo en Once. Es un caos, un mundo de gente) y yo a veces vengo tan cargada o quiero llegar rápido, y las viejas esas paquetas que se la dan de importante que caminan más lento que una tortuga y que te ocupan toda la calle, me dan ganas de putearlas o de empujarlas. Me da bronca tener que esperar el paso de los demás, o que se corran a un costado y que no nos impidan el paso a nosotros. Te ven cargada con tres gaseosas de tres litros, con leches, y con más cosas y ni el mínimo respeto te tienen, y pasan, te ocupan todo es como si te lo hacen aproposito o si no, cuando hay un lugar que solo pasa una persona y pasa a tortuga y vos decís: “dale mi amor ¿te ayudo a cruzar?”, bueno, así me hacen sentir las viejas. Pero me sacan cuando estoy llena de bolsas.

Ahí, ahí hay algo raro. Rarísimo.

Siempre está la típica flaca que se cree más que vos por “su edad”. La agrandadita que dice “yo tengo la razón por tener dos o tres años lustros mayores a vos”. Es la típica insegura de si misma que dice eso para intentar caer bien o tener el dominio de la situación. Siempre está el típico flaco que te dice: “ay, pero vos no sabes por todo lo que yo pase” mientras que más lo conoces, más decís, sos un nabo. Siempre está la típica flaquita de catorce años o doce años que dice: “sí, yo sé leer” y por eso, se cree viva. Siempre está el típico nene de dieciochos años que dice: “yo sé más que vos, la edad me lo dice”. JOYA. Todos son mayores (menos yo) y no es una cuestión de que quiera crecer, porque no me interesa ser una vieja. Pero, siempre está la típica flaca/o que te va a querer llevar por encima solamente por el hecho de ser un año menor o dos. La mayoría de las personas de mi edad (o un año mayor y/o menor) somos inmaduros e irracionales, hay chicos de mi edad que me dejan pasmada frente a su inteligencia y capacidad, pero desde luego, los chicos de dieciocho años también son inmaduros e irracionales. Eso de “la edad y la experiencia de años determina tu madurez” tiene algo de razón, pero a veces no. No podemos comparar a una chica de dieciocho años que toda su vida vivió bien, nunca le faltó una zapatilla y siempre fue a colegio privado con todos los chiches y compararla con un chico de mi edad, que quizás la vida no fue justa con él, obviamente, en éste caso, la persona más capaz sería la más chica. Pero como así se revierte el papel, también los más grades son muy capaces. Pero esto de “rivalidad” de quién es mejor que quién, no tiene sentido.

Desde luego, que ésta disputa ha existo mucho antes de mi existir y seguirá siendo así. Pero no veo el sentido de esto. Espero que cuando yo tenga esa edad, no intentar comerme al mundo como otros/as intentan solo por tener unos añitos más, en fin, si creen que soy inmadura e incapaz por tener catorce años, alors nous, yo soy eso.