Amigos no tan amigos

Esto que contaré me pasó hace dos días, el día viernes exactamente en el cual mi compañera de banco faltó y estuve todo el día sola. Tuvimos Física y Química, después, Lengua, Geografía y al final, mi favorito; Historia. Teníamos que hacer un trabajo práctico diciendo cosas buenas y malas de Rivadavia y de Rosas, resulta que llamé a X compañero a que se siente conmigo a estudiar porque él también es aplico como yo y me pareció re buena idea juntarnos a hacer el trabajo porque era de a dos y yo no tenía pareja. Me dijo que sí, se sentó conmigo y antes de empezar el trabajo práctico me dijo si me quería ir a juntar con unos compañeros (dos chicas hermosas y un amigo) y le dije que no, que vaya él. Y se levantó y me dijo: 'Bueno'.

Pensé que éramos amigos, lo conozco hace tres años y lo adoro con todo el corazón. Pero eso de sentarse con una persona e irse con un grupo, no sé, me partió el corazón el gesto de él hacía mía. Le hice un papel diciéndole que lo quería mucho y él lo doblo. Se levantó y no fue capaz de decirme: 'no, dejá. Ya te dije que me sentaba con vos a hacerlo, otro día voy con ellos'.

Se ve que le importa más la lindura que la amistad, y bueno... Ya está, fue.

Estoy harta de que mis compañeros de curso no me tomen en serio, que se piensen que soy otro chico más. Pero es cierto, a mí me gusta ese trato pero no me toman en serio y en cambio, sé que para ellos ese gesto es normal pero para mí no lo es, sigo siendo mujer. Sé que soy muy 'machona' pero es feo que las chicas siempre en gimnasia me señalen con el dedo por usar pantalones de chico o remeras grandes o estar despeinada. Soy así y me doy cuenta que ser así con el mundo no me sirve. Siempre ando con ropa grande y un libro en mi mano, para casi todos soy un motivo de risa. Para las chicas soy una gastada, soy una machona que juega en los recreos al fútbol con los chicos. Y para los chicos, soy la compañera y no me toman en serio. Llegué a la conclusión de que ser yo con el mundo no es lindo y tampoco voy a fingir ser algo que no soy, por eso decidí ser más feminista y hacer lo que me gusta y sentirme bien conmigo pero con personas que me aceptan por quién soy. Después de todo, soy especial. Sé que hay muchas chicas que tienen los mismos intereses que yo, pero ser yo no me resultó. Debo agregar que estaría más linda si me peinara y quizás vistiera de mejor manera, pero seguiré jugando al fútbol y seguiré insultando fuerte cuando vea el fútbol (sólo si estoy sola o con gente de confianza, o sino, seré educada) y considero que estoy haciendo bien, y que sobre todo, lo más importante, es que no estoy siendo hipócrita conmigo misma. Me estoy respetando y estoy cambiando para amoldarme.

Me voy a leer, buenas noches. Estudien, amen.

un cambio inesperado

Fue anoche cuando ya sin remedios acepté a ir a la cama, dejé la computadora apoyada en el piso y tenía la cama desarmada pero me acosté y me tapé como pude. Me encontré en mi casa, con cosas horribles; había un espectro rondando por acá que me torturaba, perforaba mi cuerpo a sus antojos y estaba jugando con mi mente y mi psicológica. Estaba un poco diferente mi casa; donde es mi cuarto, había una cama cucheta y estaba con dos amigas y dos señoras grandes o una... (No recuerdo ver si era mi madre o la madre de alguna de mis amigas). Y luego de tanta tortura (tenía los dedos perforados con expansores), pensé que era una de mis amigas la cual jugaba conmigo y vi todo mi pasillo negro. Ella estaba quieta y atrás de ella una persona con una mascara en su cara, corrí para ver quién era y llegamos al living, le saqué la mascara y se desvaneció en el aire como si nunca hubiera estado allí.

Me subí a la cama cucheta y se abrió la puerta que da cara al living y no al pasillo (cabe aclarar que de mi cuarto hay dos puertas. Como he dicho; una que es común que da lugar salida al pasillo y la otra que es enorme, que se abre y se observa absolutamente que da cara al living) y escucho como están transpasando mi cuerpo con objetos, y empecé a gritar buscando respuestas...

-!Basta, basta! !Pará, por favor! Decime qué querés. (escuchaba un silencio mudo, y sabía que alguien se quería comunicar conmigo)

-Decime en qué te puedo ayudar, quién sos. (Y esa voz me gritó; 'quiero morir en paz' y me gritó un nombre que nunca olvidaría durante el sueño pero que al despertar era inútil intentar recordar).

Me gritó tanto que mis ojos se cegaron y pude ver a una señora que sonreía feliz y me miraba, de pronto el dolor desaparecía y tuve fuerzas para pararme e ir cerca de ella. Me hablaba y recuperé la visión y audición, me pidió que la libere de su tortura. Caminamos por mi casa y de pronto, estaba como la primera vez que la vi (mis tíos la reconstruyeron) y, no la pude distinguir pero estaba hermosa. Hablé con ella y formamos una danza simbólica que quedaría hasta los finales de los tiempos por mi cabeza. Y me dijo que temía al olvido, algo había que no me iba a dejar en paz... Me dio unas llaves y me dijo: 'es tu vida' sonrío,abrió la puerta de mi casa y se fue. A partir de ese día, ella siempre estaba conmigo y me daba mucha suerte. Siempre estaba conmigo y al fin, ella estaba en paz. Siempre podía leer mi mente, ella me besó la frente y me achique todo el cuerpo; abrace mi cuerpo y desperté para seguir la rutina.

No sé que tuvo éste sueño que me causó muchas sensaciones y después de esa tortura, ella estuvo cada instante de mi vida.

Un nuevo capitulo se cerró y me siento un poco mal que las cosas pasen siempre tan rápido, pero por algo son que pasan así de rápido. Yo no creo que el tiempo te ayude a sacar a las personas de vos, yo creo que es cuestión de cada uno. Me gusta sentirme bien conmigo misma, pero es feo que una persona que me conozca tanto a la cual quise tanto, perderla. La verdad es una lastima. Sé que extrañaré a esa persona y ahora también, era un amigo pese a lo que pese y lo amé un montón y ahora lo quiero, y fue una hermosa persona conmigo pero por algo, algo falló para que decidamos esto. En fin, me choca un poco pero bueno, ya está. Ya va a pasar.

Aprobé biología y cada vez falta menos para el 18 de enero.

Ahí, ahí hay algo raro. Rarísimo.

Siempre está la típica flaca que se cree más que vos por “su edad”. La agrandadita que dice “yo tengo la razón por tener dos o tres años lustros mayores a vos”. Es la típica insegura de si misma que dice eso para intentar caer bien o tener el dominio de la situación. Siempre está el típico flaco que te dice: “ay, pero vos no sabes por todo lo que yo pase” mientras que más lo conoces, más decís, sos un nabo. Siempre está la típica flaquita de catorce años o doce años que dice: “sí, yo sé leer” y por eso, se cree viva. Siempre está el típico nene de dieciochos años que dice: “yo sé más que vos, la edad me lo dice”. JOYA. Todos son mayores (menos yo) y no es una cuestión de que quiera crecer, porque no me interesa ser una vieja. Pero, siempre está la típica flaca/o que te va a querer llevar por encima solamente por el hecho de ser un año menor o dos. La mayoría de las personas de mi edad (o un año mayor y/o menor) somos inmaduros e irracionales, hay chicos de mi edad que me dejan pasmada frente a su inteligencia y capacidad, pero desde luego, los chicos de dieciocho años también son inmaduros e irracionales. Eso de “la edad y la experiencia de años determina tu madurez” tiene algo de razón, pero a veces no. No podemos comparar a una chica de dieciocho años que toda su vida vivió bien, nunca le faltó una zapatilla y siempre fue a colegio privado con todos los chiches y compararla con un chico de mi edad, que quizás la vida no fue justa con él, obviamente, en éste caso, la persona más capaz sería la más chica. Pero como así se revierte el papel, también los más grades son muy capaces. Pero esto de “rivalidad” de quién es mejor que quién, no tiene sentido.

Desde luego, que ésta disputa ha existo mucho antes de mi existir y seguirá siendo así. Pero no veo el sentido de esto. Espero que cuando yo tenga esa edad, no intentar comerme al mundo como otros/as intentan solo por tener unos añitos más, en fin, si creen que soy inmadura e incapaz por tener catorce años, alors nous, yo soy eso.

Dos intrusos entran a un bar en busca de una respuesta. Sin preguntar, se sientan en una mesa frente a la ventana que daba vista al puerto. El primer intruso, pide un trago (ninguno en especial) lo bebe y gruñe. El segundo intruso, pide un trago (ninguno en especial) lo bebe y sonríe.

¿Por qué el efecto en vos, siempre es distinto al mío?

Porque me comentaron que las sonrisas más felices,

son las que más cuestan.

Okay, en cuatro días viene mi miedo. Es el momento de la verdad ¿lograré sacarme la previa de encima? El profesor no es malo pero es un nabo, digo, me explica cosas que ya sé y es tan inmaduro que no puedo evitar burlarme de él (soy una mala persona, lo sé) pero siento que ya sé todo, cuando me pone el ejercicio yo lo sé y se lo hago pero ¿sabés que dice? “Iara, este proceso está mal. Te falta esto…” siempre falta algo, siempre me pide algo que agregue algo y me da soberanamente por la nuca, odio que me digan las cosas que tengo que hacer y dejar de hacer. Y cada gilada me corregía.

Al final, haré estudiado doce horas de matemática en todas las vacaciones y estoy re confiada que la apruebo, y más me vale aprobarla.

Soy inteligente según varias personas, y me preguntan: “¿Por qué tenés previa matemática de primer año?”. Y bueno gente ¿qué quiere que les diga?, me comí siete materias en diciembre y no repetí, lo único que me quedó fue matemática sean rasonales conmigo che.

Matemática, no me dejas en nada en qué pensar. Ya quiero que sea martes y poder acabar con éste infierno y empezar de nuevo en tercero (si es que no repito, pero no voy a repetir).