la vie est belle

Mientras había mi cuenta de blogsport se me vino una frase a la mente, de un ídolo, claramente: "No te des por vencido, ni aún vencido" Loco, ¿qué mierda me pasa? No sé si me pinta el pedo bubónico cada dos por tres o hay una persona que me consume demasiado, pasé de despertarme re feliz todo el día a estar con una cara de ojete de acá a la china (disculpen mi vocabulario, de verdad estoy en un momento en que me chupa un huevo escribir correctamente, cosa que yo no haría si fuera otra situación) volviendo a mi tema, me la paso llorando o bajoneada. Me hace falta vicki, la extraño pero quiero estar sola, no tengo ganas de bancarme a nadie y a nada. Quiero volver a esos momentos de tener toda la atención en mí, hace poco me la pasaba riendo y no me hacía problemas por giladas. Capaz me pintó ser sensible, pero loca, aflojá un poco (pensamiento para mí misma).

Encima en Nickelodeon están dando el final de Avatar cuando derrota al señor del fuego y estoy escuchando calle 13, ¿desde cuándo escribo puteando, no? Siempre cambio las puteadas por palabras que queden mejores. La realidad es que estoy consumida, no sé por qué mierda me siento así. Quiero mandar a todos a cagar si excepción, y quiero dormir o hablar con Dolina y me hable del ángel gris.

No sé por qué mierda me empecé a cuestionar por qué soy cómo soy, no sé por qué mierda dejé que me afecte tanto todo. Me enferma ser tan débil y entender que estoy enferma como una perra con sarna, me mandé banda de cagadas y hoy me pesan. Y me pesan cosas que no tendría que cargar (frases célebres de la vicki turra) creo que no me viene mal meditar un cacho y ser feliz, no fijarme tanto por cómo actúo y capaz ser fresca como antes...

¿Hace cuánto que no escribo? Ya olvidé que este espacio era mi diario íntimo, ¿lo habré madurado? No, capaz estoy en gila de nuevo... No sé por qué mierda cambié tanto por nada, y me veo y digo: "!qué pelotuda! No se cansa de hacer el ridículo , la verdad es que me chupa un huevo y la  mitad del otro lo que piensen y hay personas que me rodean que lo ven mal, la posta es que no sé por qué tanto para nada.

Estoy echa una gila y no me vengan conque es la edad o que la edad es un "estado mental" (mentira, éste último es una frase mía). Pero me siento una mina vacía y es ahí cuando hago el click: "¿yo? ¿vacía? ¿dónde?" y sí loco, me doy asco. Me veo y no me soporto. Me siento una gila con todas la letras, es como que siento que merecí llorar y ponerme mal todo este tiempo para aprender y aprender a estar sola; ni mi vieja, ni mi novio, y ni mis amigos van a estar en mi lugar, ni ellos van a entender lo que pasa por uno (por un simple hecho que cada uno mira las cosas de distintas maneras) y que estoy acostumbrada a caerme y caer arriba de veinte personas que me chupan el orto, y la posta, que ya no quiero que nadie se sienta orgulloso de mí y de quién soy, no sé por qué me maté por dos personas que adoro y la posta, son dos personas que están parcialmente ciegas.
Qué sé yo, ¿desde cuándo me hago este tipo de planteos pelotudos?  No, no me cabe ser así. Y me cansé de sentirme una frígida boluda que no sabe defenderse, porque sé que no es así. Soy un bombón y me casaría conmigo, lastima que a veces estoy re mal del bocho. Dentro de todo, sigo cuerda.


El martes comienzo a laburar, todos putos. PUTÍSIMOS.

Que tengan una hermosa semana y recen que los comunistas no lleguen al poder (?)
AL FIN ME DESAHOGUÉ LA CONCHA DE RIVER, AL FIN ME ENTIENDO DESPUÉS DE TANTOS MESES. VIVA PERÓN Y LA REVOLUCIÓN CARAJO.
IDC.