No quería decirlo pero

al final,

sos el único que me hace bien.

{Cinco de la mañana, y aunque apenas nos conocemos y tenemos demasiados diferencias siento que vos sos para mí. No sé si esto que siento es obsesión o amor. Sólo sé me gusta mirarte y que a vos te gusta de la forma que te observo. Sé que te parezco linda, sé que me gustas pero no sé si somos de vuestro agrado.

Mil dudas dentro mío, no duermo pensando en vos, no como pensando en vos, no me distraigo, tan solo pienso en vos.

Quiero creer que no me estas usando pero somos tan diferentes, tan distante y tan cercanos que me cuesta creerlo, me cuesta creerte aunque mi corazón tan ciegamente, te hizo un lugar que al parecer, nadie reemplazará...}

Iara Denise Centurión.

M

puede ser que todo me salga bien, puede ser que todo me salga mal, puede ser que justo a mitad de camino me doy la media vuelta y retrocedo, puede ser que capaz no me di cuenta que es una trampa, puede ser que un avión se caiga del cielo y no me permita llegar ahí, puede ser que consigo una bicicleta y llego así más rápido, puede ser que un día estoy bien y al otro no, puede ser que me de verguenza decirte que te amo, puede ser que capaz nunca me animaré a decirtelo, puede ser que en un instante yo deje de respirar, puede ser que caigas del cielo con un te amo, puede ser que logre hablarte, puede ser que te animes a hablar de mí sin ponerte colorado, puede ser que quizás sientas lo mismo. Si me dices amor, te punto el cielo todo de raso, te bajo la constelación más grandes de todas, te brindo amor eterno, te prometo cuidarte, juraré ante cualquiera que ésto no es un capricho de nena y que sí, suena exagerado. Mi amor por vos es exagerado, cada instante en los cuales te veo soy feliz, sabes que te observo y converso silencio, sabes que muero al verte y suelo hablarle todo el tiempo a mis amigas de ti y siento que jamás aunque sea, tendré la oportunidad de poder decirte frente a frente lo que siento, soles saludarme con la mano e irte. Debo decir, que eso me irrita demasiado. Es injusto, yo por vos daría todo lo que pidas sin importar el precio. Daría mi vida por la tuya o por tan solo verte reír. Daría mi alma al diablo si es que si existe, por un segundo a tu lado y que no exista nadie, nadie más que vos y yo. No soy una princesa, no soy nadie. Pero, déjame soñar por un instante cerrar mis ojos y poder imaginar que en otro mundo quizás lejano, quizás cercano tenga la oportunidad de poder sentarme a tu lado y escuchar con atención tu voz.

Son pocas las veces que me has hablado, es demasiado el tiempo por el cual te he esperado y aun espero y estoy acá, firme, sin importar el tiempo que pase siempre serás incondicional para mí. Pocas veces escuche tu voz, y pocas veces miré tus ojos bien de cerca y son café, como los míos. Tenes sonrisa tierna, te hace un nene y sé que lo eres. Y eres hermoso, a tu medida perfecto a mi antojo. Desde que te vi, me pareciste alguien tranquilo, bueno y angelical y sé que no me equivoco todos me dicen lo mismo de vos pero me es tan difícil tener que guardar ésto, quiero gritartelo en la cara pero vos no dejas, no me dejas expresarme. Sé que te da verguenza que te digan cosas así y sé que no de tu agrado, pero tan solo quiero decirtelo, sé que no eres demasiado hombre pero yo sí soy demasiado mujer aunque pienses que soy una nena por tener unos años menos que vos, es injusto. También es injusto amarte cada vez más aun y aun. No encuentro salida, intento pensar en el colegio y estudio pero no paro de pensar en vos, no logro concentrarme teniéndote en mi mente todo el tiempo. No sé por que, pero tenes algo que me encanta, algo de vos me atrae y no lo sé. Y no lo sé porque, pero tan solo si mirarás atrás sabrías que sí, que cuando busques amor, acá conmigo, lo tenés.

Me pasa que conozco a una persona desde los ocho años, desde que empecé a usar pañales hasta que me di cuenta que mi nombre era Iara y no Alexa como yo pensaba que era. Resulta que la consideré la mejor amiga de todas, y pensándolo bien ahora, me cambió por alguien que no lo vale, sé que no soy la gran amiga pero fueron cinco años de amistad reemplazados por uno y por más que haya pasado el tiempo, nunca pensé que ella sería capaz de reemplazarme, pero se ánimo.

Por otra parte, una amiga no tan amiga decidió “robarme” a una persona que amé demasiado, me dio bronca pero me dio igual a la misma vez. No podía esperar nada de ella, dice que yo soy falsa pero ¿si yo soy falsa, qué les queda al resto? Siendo franca, yo lo único que no soy es falsa no tengo problemas de decir lo que siento en algunos casos pero muy pocos soy de guardarme los comentarios, pero, ¿quién te pensas que sos para hablar de mí? Evidentemente, me equivoqué en decirte alguna vez amiga.

Él, tan feo como siempre dijo que fui lo peor que le paso en su vida. Que se la arruine cuando aparecí mientras que antes me decía que yo era el motivo por el cual él seguía luchando, uno más de sus chamuyos que la nena de antes creía.. Me beso hasta el alma y ayer una conocida que detesto por haberme dado esta noticia me dijo “ayer hablé con él” y supuse de entrada, que la noticia proviniendo de él era mala y, tenía gana de llorar por lo anterior pero trataba de conservar calma. Respiré profundo y me dije: adelante, abrí los ojos y leí “me dijo que jamás te amo”. Claramente, me usaste. Soporte a él, a la insoportable de su vieja, y todo el mundo en mis manos y ahora lo odio más que nunca, y a pesar de todo, lo haré pagar por todo lo que me hizo.

Y sí che, estoy destruida. Los quise y los amé a ellos tres y así me pagaron, uno peor que el otro. Una persona me dijo que si me cortaba, me olvide de él y sé que ellos no lo valen, y en cambio, esta persona no sé si lo vale o no, pero yo lo adoro aunque él no lo sabe y piensa que es tonto (supongo). Me decepcionó aquella chica que me conoce tanto, no volveré a confiar en ella. Por otro lado, de tanto tiempo de “conocerla” al final, quedé en ridículo diciendo que la conocía y siento que mentí al decir eso. Y otra cosa me di cuenta, que en estos tiempos se pierde el verdadero significado de amistad y no usar su nombre en mal uso, y es feo saber que no se puede confiar en casi nadie, pero sin embargo, hay gente que si vale la pena conocer.

Me pone contenta, no los quiero a ninguno de los tres.

Y lo bueno, es que lloré menos de 10 segundos.

¿y ahora quién se ríe de quién?

El otro día, bah, hace unos días atrás soñé que yo me casaba con un amigo. Y no era por amor, era con “conveniencia” pero el punto era que yo no lo amaba. Y estábamos en la ceremonia y nos casábamos, y muchos amigos de él y míos estaban ahí presente y de pronto grité y abrí bien grandes los ojos.

Cosa de diez minutos después mazo menos, sueño que estoy corriendo por las escaleras del Normal 1, gritando con el vestido de novia puesto y corría, corría buscaba algo y sentía que mi corazón iba explotar. Sentí el sueño demasiado cierto, demasiado real. Y yo corría por el edificio histórico del normal 1, de pronto, me veo ahí parada como si fuera una película en 3D que yo podía ver las acciones y parecían en vivo, veo a la persona que más quise y más odio ahí parada, y lo vi con otra persona que poco me agrada y no soporto. Y la chica del vestido de novia empezó a llorar sin disimular, se tiró al piso a llorar, y empezó a pegarle con puños al vestido. Era evidente que esas dos personas estaban juntas, eran novios y aquella novia, no lo soportaba, no toleraba ver eso.

Y de pronto uno de los individuos que se echaron a reírse sin cesar, se para de frente y le grita a la novia: ¡te odio pelotuda, sos una hija de puta! Date cuenta ¡TE ODIO!

Y me levanté gritando.

Fin del sueño.

P.D; Fue HORRIBLE.

Tan solo, me prestaron calma y un buen rato. Algo tan sagrado en los días de hoy.

Gracias :)

Al pedo, empecé algo que no puedo terminar.

Ouch!

TODO MAL )':

Merci d'avoir pris soin de moi. En sachant apprécié et aimé malgré tout. Vous êtes un véritable ami. Plusieurs fois, je vais pleurer et vous avez déjà vu, mais vous êtes toujours là avec une accolade et un sourire jusqu'aux oreilles. Et rappelez-vous tous les compliments que vous avez dit.
Ne jamais lâcher ma main.

Mariela ~.

“El que te toca, te toca.

La suerte es LOCA”

En ese momento escuchando

A dos chicas mal, entendí tres cosas:

1) uno nunca termina de conocer a nadie, ni a tu mejor amiga de toda la vida.

2) Auto- flagelarse no es la salida a los problemas, es la puerta a mil infiernos más o es el empujo que te hace entender las cosas o un parte.

3) El amor, siempre al final te duele. Y no es para siempre.

No sé porque pero hoy tuve mucha bronca de la nada y cuando fui a gym, tiré con toda la bronca del mundo y metí 3 goles y me saqué un 9 en la nota de resistencia y de tiros.

Qué groso, cuando más bronca tengo mejor me va.

JAJAJAAJ.

Vieja, igual te odio. Con un 9 de nota, vos a mí no me compras (?)

"No digas de mi mentiras y yo no te hundo el barco, mano a mano"

Siempre sabes contener mis llantos y los convertís en sonrisas.

Y leí su blog, y me enamoré más aun de él.

Ay M, como me podes. Como meeeee gustas!

Quiero un faso.

Nunca pero nunca me dejas de sorprender, tan solo me decepcionas la mayor parte del tiempo. Y respecto a lo que pienso hacer contigo es, dejarte de lado por un instante y no ponerme a pensar en los dolores de cabeza que me das mayor parte del tiempo y sabes, prefiero estar sin vos y sin tener que cargar con todos tus problemas psicologicos y calentarme, solamente por mí.

Gracias, me dí cuenta. No vales, ningún muchacho merece tanto por nada.

Una guerra de amor se aproxima.

No esperes que cuide tu corazón como si fuera el mío, yo conservo el mío.

'amour, pour moi tous ces "toujours",
C'est pas net, ça joue des tours,
Ca s'approche sans se montrer,
Comme un traître de velours,
Ca me blesse ou me lasse selon les jours

L'amour, ça ne vaut rien,
Ça m'inquiète de tout,
Et ça se déguise en doux,
Quand ça gronde, quand ça me mord,
Alors oui, c'est pire que tout,
Car j'en veux, plus encore,

Pourquoi faire ce tas de plaisirs,

de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?
A quoi bon se laisser reprendre
Le cour en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,

L'amour ça ne va pas,
C'est pas du Saint Laurent,
Ca ne tombe pas parfaitement,
Si je ne trouve pas mon style ce n'est pas faute d'essayer,
Et l'amour j'laisse tomber !

A quoi bon ce tas de plaisirs, de frissons,

de caresses, de pauvres promesses ?
Pourquoi faire se laisser reprendre,
Le cour en chamade,
Ne rien y comprendre,
C'est une embuscade,

L'amour, j'en veux pas
J'préfère de temps de temps
Je préfère le goût du vent
Le goût étrange et doux de la peau de mes amants,
Mais l'amour, pas vraiment!

Son las 3:15 de la mañana, apenas pasó un día. No puedo dormir, no parto de pensarlo y recordarlo. Y sigo pensando en lo mismo, en este mismo momento, hace un día. Todo ocurrió :(

Ella tiene razón ¿por qué pensar en algo que ya paso? Me metí con alguien que no debí tocar jamás y me arrepiento. Fue todo improvisado, juro que no mis intenciones no fueron las que pasaron pero por algo paso y creo que fue a mal, todo venía tan bien y ahora quiero llorar y dormirme. Será porque no descanse nada aun desde que paso esto y estuve hablando todo el tiempo de lo mismo, no lo logro sacar de la cabeza. Y lo cierto, me estoy quemando por dentro. No sé por qué, no lo sé. Sé que todos nos equivocamos pero si alguien sabe de esto, chau amistad con varias chicas, chau amistad con él y todos.

Y sé que cerrando los ojos, los problemas en mi mente están. Capaz para otros es tonto o boludo estar así por algo “insignificante” pero para mí, fue romper mis límites. No quiero contarle a nadie pero porque no puedo, y me dan ganas de volver el tiempo atrás y tal vez no haberme dejado llevar por el instante. No lloraré, porque sé que no es todo por éste tema yo sé que viene a raíz de lo que en serio me logra afectar, pero sí, me siento mal por esto que hice. Pero escuche que alguien me dijo por ahí: “ya está, ya fue” y yo siento que no fue, que aun me jode.

Debo de dejar de meterme en cosas que aunque quiero, a otras personas lastiman. No soy egoísta, pero no sé, ¿por qué a mí nunca me pueden querer? Siempre pienso en las demás personas y una vez, que me toca a mí me pongo mal ¿por qué tiene que ser un quilombo? ¿Por qué cuándo me toca a mí no lo puedo disfrutar? De nuevo, lo mismo. Prefiero ver a los demás felices, y dejarme olvidada.

Patrañas

Ayer que noche con ellos y ella. La pasé súper con Eugenio, Ezequiel, Nehuel, Federico, David, Facundo, Joaquín & Agustina.

Fue lo mejor ir al Burger, jugar al futbol, y terminar jodiendo en lo de Joaco. “Qué noche la de añoche”

Me hicieron demasiado bien.

Y mi dolor no debería poseerlo mi cuerpo, mi venganza debería de agobiarlos. Mi dolor debería de ser condena, pero no, no es su condena y espero que no sea su felicidad aunque lo es. Son caras rotas y sin sentimientos, disfrutan de hacerme llorar y ocasionar mucho más que simplemente unas lágrimas y por eso me hago un refugio ante cualquier miedo que ocurra por mi mente, y por eso, cada uno de ellos pagarán de ocasionarme tanto odio y bronca. No lo saben, pero están más que marcados. No lo saben, pero harán ellos mismo su tumba y querrán pedir perdón. Arañarán las paredes de desesperación y quedarán encerrados en su dolor. Pretendo acabar uno por uno, aunque sean muchos y me tome una vida. Sé que están ahí, podré verlos e imaginar con tan solo cerrar los ojos que los tengo en mis manos y que de ellos, puedo hacer el juego que yo quiera. Y es así, puedo hacer que ellos paguen por todo lo que han roto. Es un tratado, es un juego, es mi vida en ruinas y es mi vida, tratando de enderezarse de nuevo.

Que viernes embolante.

¿Sabes lo que vale la pena luchar? ¿Cuando no vale la pena morir? ¿Esto te quita el aliento? ¿Y te sientes a ti mismo sofocado? ¿El dolor pesa como el orgullo? ¿Y buscas un lugar para esconderte? ¿Alguien te rompió el corazón? Estás hechos pedazos.

Pon tus brazos debajo, ríndete a la pelea. Lanza tus manos hacia el cielo, tú y yo.

Cuando estas al final del camino y perdiste todo sentido del control, y todos has tomado su peaje cuando tu mente rompe el espíritu de tu alma, tu fe camina sobre vidrios rotos y la resaca no pasa. Nada es construido para durar por siempre. Estás hecho pedazos.

¿Trataste de sobrevivir por ti mismo? ¿Cuándo incendiaste la casa y el hogar? ¿Estuviste demasiado cerca del fuego? Como un mentiroso buscando el perdón de una piedra, cuando es tiempo de vivir y dejar morir, y no puedes tener otra oportunidad algo de este lado del corazón ha muerto. Estás hecho pedazos.

Solamente sé que me haces bien.

te amo Lady Gaga ♥

I. D & I. D

(sólo para entendidos).

Sí, tomé una decisión. Te haré sufrir demasiado, sufrir como me has hecho sufrir. Te pagaré con la misma moneda, quizás ni haga falta eso, la misma vida te dará tu recompensa. Y juraré que nunca más hablaré de ti.

Podría destruirme yo misma, podría odiarte por siempre, podría hacerte tantas cosas. Vos sos mi juego, y aunque no lo creas, te volviste en mi diversión y no te dejaré salir de esto.

Yo renaceré, y vos, llorarás.

(suena irónico, son mis emociones che)

Si decís que tu mundo no gira entorno a mí ¿por qué hablas de mí?

Y a pesar que me das la espalda cuando soy a la única que te conoce y te quiere a pesar de tu forma de ser que siendo franca, no es nada atractiva.

Allá usted.

“Tu mi amor, no te imaginas 
Todo lo que yo daría por estar junto a ti” ♪
 
 
Hombre tu tiempo se está agotado.

Estaba hoy en la clase de matemática, hablando con la profesora sentada por primera vez sola y sin hablar o molestar a alguien-. Pocas veces estoy quieta como me sucedió hoy pero no tuve una noche hermosa que digamos, empecé tratando de mandar a mi mente y me decía a mí misma; "blanco, blanco. Mente en blanco" intentaba dormir pero no podía, pensaba en todo lo que me hace mal mi única debilidad y entre unas lágrimas que salían de mis ojos me preguntaba a mí misma "¿por qué no maduras?". No sé que me paso, sentí la necesidad de gritar y fue lo que hice. Al rato, sentí necesidad de llorar, también lloré. Y después me levanté de la cama, bajé las escaleras cuando pise firme seque dos lágrimas más y fui al baño, me encerré y agarré la primer cosa filosa que estaba por ahí. Cerré los ojos bien fuertes, dejé la luz apagada y me senté en el piso. Pensé en todo eso que no diré, que me hace mal y llorando empecé a auto-flagelarme cuando terminé ese ritual doloroso, abrí los ojos y prendí la luz veía como mi sangre salía de mi brazo y como caía al piso. Sin darme cuenta, esta vez me fui más lejos aun que la ves anterior. Aun no entiendo por qué sigo haciendo esto, no me doy cuenta pero lo que sé es que me hago mal.

Me duele, y sé que a nadie le gusta esto de saber que me corto. Sé que a muchos le duele, sé que a muchos les importo y odian verme mal, sé que muchos se mueren si me pasa algo pero, pedirles perdón a esas personas no debo. Debo pedirle perdón a mi cuerpo y a mi alma, no sé que es esto. No sé que es lo que pasa con migo misma.

Apenas hoy llegué al colegio le pedí a mi mejor amigo que me prometiera que no se enojará conmigo antes de que le muestre lo que me había dicho, me dijo que no se iba a enojar pero noté su voz triste y me dijo ; "a veces no puedo cumplir con mis promesas." tenía derecho de enojarse conmigo, tenía derecho de mandarme a pasear pero me abrazó y se puso en mi lugar nuevamente. Odio tener que "llamar la atención", pocos entienden el dolor que uno lleva por dentro y la deuda que uno tiene que pagar con uno mismo. Tendré que analizar mejor las cosas y pensar en lo que hago, no siempre cortándome conseguiré la solución. Tengo una deuda tremenda que pagar y sé que apenas esto es el principio y me quedarán más noches que me agobiarán y me intentarán llevar a la muerte, sé que habrán más momentos en los cuales tendré que recibir sus insultos, y sé que también terminará de una u otra forma.

Una vez, una amiga me dijo que no tenía que vengarme, jamás. De nadie, por más que casi me haya llevado a la muerte pero ella no sabe lo que es, sentirse como me siento.

Igual agradezco que algunos se preocupen por mí, pero pocos saben lo que es vivir esto. Y esas personas, son las únicas dignas de decirme las cosas.

Pocas veces en la vida se encuentra en alguien un amigo de verdad. El tipo de persona honesta y sensible que está ahi incondicionalmente, no es fácil de hallar.

No hace mucho tiempo te conocí a tí, una chica alegre y divertida en mi clase de gimnasia. Pensé "qué simpática", sin creer que podríamos llevarnos excepcionalmente bien.

"Hoy en día nos hemos visto ¿6 veces? ¿tal vez más? y siento que te conozco de toda la vida. Con lo poco que nos conocemos, he descubierto que eres una personita maravillosa y de buenos sentimientos. Hemos hablado casi nada y tenemos tanto en común que me cuesta creerlo.

Eres de las amigas que ya no hay, cada vez que veo esa cara de niña emocionada antes de abrir un regalo cuando sonríes tengo el extraño instinto de meterte en una cajita de cristal para que no te hagan daño. Sabes que no quisiera verte llorar.

Y óyeme algo niña. ME ALEGRO DE TENERTE COMO AMIGA. Cada vez que te caigas, quiero que sepas que conmigo tienes una mano que te ayude a levantarte. Porque, ¿para qué están los amigos sino?"

Simplemente, gracias.

Gracias, Nadia.

Te adoro.

Te quiero.

Gracias por estar siempre ahí, y cuidarme.

“Lo que ayer me daba bronca y dolor, hoy me da risas y alegría.”

Quiero decirte feliz cumpleaños hermoso. Me acuerdo aun la primera vez que hablamos y que fue todo a raíz de Polín y tengo que decirte, me haces bien. Tengo que decirte que la única vez que peleamos me hizo sentirme demasiado mal, y espero que no nos volvamos a pelear más. Hoy, sos un hombre de derecho, tenes diecinueve años y quiero agradarte por ser mi amigo incondicional, que me escucha, que me hace bien, que me hace reír, que me hace entender las cosas (aunque a veces no lo logras) pero desde que te conozco me ayudaste demasiado. Te quiero y espero que hoy la pases súper negrito.

Espero verte el día de mi cumple (:

Josué David Elias, feliz cumpleaños. Te adoro y te quiero muchísimo.

11/05/91 – 11/05/10 >3

Nadia (8) I jus wanna live while I’m alive (D) dice:

Sos demasiado para él, pensa en alguien que valga la pena.

Vale la pena tenerte amiga.

"Me duele y ni te importa mi existir. "

Soporté todo el día las ganas de llorar, no lloraré a frente nadie porque eso es de nenas, yo lo dejé de ser cuando me hiciste esto que me convertí por vos. Consumí infiernos, me llené de odio y de desesperación me ahogué en vos, perdí todo y no gané nada. Soporté no llorar a frente ninguna amiga, soporté que me molestaran y soporté hasta que te rías de mí y soportaré mucho más. Me duele, no lo niego. Pero nadie sabrá que lloraré por vos, nunca más. Taché tu foto, borré tu imagen de mi cabeza, olvidé tu amor, olvidé quién eras. Tan sólo, estarás ahí.

Soporté de tus juegos demasiado tiempo pero terminé siendo tu juguete, tu diversión, sí eso soy tu diversión. Creí en el amor, me enamoré de vos. No lo valoraste, no me quisiste lo suficiente como y a vos, no viste lo mágico, sólo me usaste. Creí que ya nada dolería, creí que no volvería a pensar en vos, y creí que esto dolería. Pero no, duele en el instante y después, río de vos, de mí, de lo tonta e inocente que fui, de lo mala persona que fuiste conmigo, de como arruinaste tanto amor, de como rompiste mis sueños, de como me arruinaste, de como te desprecio, de como te odio, de como te detesto, te amé tanto que al parecer fue demasiado para una persona de tu nivel. Estás acostumbrado a usar y luego dejar, estás acostumbrado a estar solo como un paria, estás acostumbrado a destruirme y odiarme como yo a vos, estás acostumbrado a ser esta basura.

Ya estoy acostumbrada, a que me pase esto.

Ya estoy acostumbrada,

a sonreír sin vos.

Iara; Mamá, ¿qué voy a comprar?

Mamá; No sé, frutas.

Iara; NO! Qué asco! Mejor me compro el supermercado de chocolates.

Mamá; Mejor te casas con Willy Wonka y tenes la fábrica de chocolates.

Iara; Né, yo quiero chocolate.

Mamá; Entonces cásate con él y tenes toda la fábrica para comerte.

Fue muy gracioso.

¿Por qué cuándo te hablan de mí ignoras todo y no decís nada? ¿Es difícil decir "me gusta" o "es fea"? Me sacás, aunque me encantas.

No te entiendo querido.

Hey corazón.

"En un momento de amor, mi corazón decidió abrirse ante vos"...

Me toca mirarte sin poder tocarte, me toca quererte en secreto permanentemente. Es normal verte todos los días, es normal que mires a todos lados y me ves ahí observándote pensarás que es una obsesión de nena inmadura, quizás no pensas en nada porque aun no te diste cuenta pero no es la primera vez que te observo en disimulo. Es normal que pases por al lado mío y no me registres, es normal que cruces de ves en cuando algunas miradas frías conmigo sin darte cuenta y es normal, que no sepas de mis sentimientos.

Apenas después de un año de conocerte y de mirarte aunque antes no podía, me animé a hablarte y no hacer el ridículo como tanto pensé que haría, te hablé tan tímidamente que recuerdo tu mirada penetrando mis pupilas y mi corazón. Recuerdo el color de tu ropa, y quiénes estaban presente. Intenté persuadirte mintiéndote y pediéndote tu correo cuando yo en verdad lo tenías, y recuerdo tu pregunta elocuente “¿vos no me tenes? Yo pensé que sí” es evidente que vos no sos ningún tonto y que soy mala mintiéndote, pero quiero gritar que me encantas y que invadís mi mente casi todo el día con tu cara de ángel. Digamos que sueño con que te des vuelta, mires atrás y sepas que yo voy a estar pero sé que nunca pasará por mi optimismo pero si decís que sí, por vos lucho hasta que estés junto a mí.¿me darás la oportunidad de mostrarte que una nena puede tener un corazón enorme para un chico? ¿me dirás que “sí” después de esto? ¿dirás que soy loca? O dirás…

“acepto”.

No quiero temblar cuando te veo, no quiero tener miedo al decirte “hola” pero tampoco quiero ser una cargosa. Tengo poco tiempo para ser tu amiga y conocerte, antes que te vayas de mí pero igual, lo intentaré. Llenas el vacío que prevaleció por mí mucho tiempo. Llenas a esta joven de felicidad. Sueño con vos. Todo lo que quiero al parecer, es tener mi oportunidad.

¡qué amigos éramos.!

¡qué extraños hoy somos.!

Cuenta la historia de un mago que un día en su bosque encantado lloró porque a pesar de su magia no había podido encontrar el amor, la luna, su única amiga le daba fuerzas para soportar todo el dolor que sentía por culpa de su tan larga soledad. Es que él sabía muy bien que en su existir nunca debía salir de su destino. Si alguien te tiene que amar, ya lo sabrás, sólo tendrás que saber reconocerlo. Fue en una tarde que el mago paseando en el bosque la vista cruzó con la más dulce mirada que en toda su vida jamás conoció y desde ese mismo momento el hada y el mago quisieron estar solos los dos en el bosque amándose siempre y en todo lugar. Y el mal que siempre existió, no soportó ver tanta felicidad entre dos seres y con su odio atacó, hasta que el hada cayó en ese sueño fatal de no sentir. En su castillo pasaba las noches el mago buscando el poder que devolviera a su hada, su amor, su mirada tan dulce de ayer. Y no paró desde entonces buscando la forma de recuperar a la mujer que aquel día en medio del bosque por fin pudo amar y hoy sabe qué es el amor, y que tendrá fuerzas para soportar aquel conjuro. Sabe que un día verá su dulce hada llegar y para siempre con él se quedará.

La leyenda del hada y el Mago.

Rata Blanca

No me arrepiento de este amor aunque me cueste el

corazón,

amar es un milagro y

yo te ame como nunca jamas

lo imagine.

Tiendo arrancarme de tu piel, de tu mirada,

de tu ser.

Yo siento que la vida se nos va y que el día de hoy no vuelve

mas, después de cerrar la puerta nuestra cama espera abierta; la locura apasionada del amor y entre un te quiero y te quiero vamosremontando al cielo y no puedo arrepentirme de este amor.