Existir

¿Qué hermosa es la existencia, no? Bah, es hermoso sentir el viento en tu cara en una noche fresca y abrazar a un amigo sobre su moto y olvidarse de todo. ¿No es hermoso existir? No hay poema o verso más hermoso para demostrar lo hermoso que es la existencia sino que viviéndola, demostrando día al día qué hermoso puede ser un día y lo magnifico que te espera ahí afuera. Muy pocos pueden ver con sus ojos ciegos, la naturaleza divina que existe en el cosmo de la vida.
Y es más increíble pensar cuantas posibilidades de entrar al vientre de tu madre como las miles de que sea otro el bebé, es increíble saber que una persona como yo y como muchos de ustedes nacen sanos y salvos; sin ningún problema y sin ninguna enfermedad, por estos motivos tengo motivos para alegrarme de vivir. Desde ya las personas que sufren algún tipo de problema o enfermedad, las admiro porque las personas que conocí con problemas, son personas que disfrutan la vida a full y nunca dejan de reír y te contagian sus energías y su sonrisa.

Creo que el problema de la gente que nace sana y salva, en casi todos, es una enfermedad más ocurrente: la ceguera. ¿Me explico? Bueno, una persona que tiene un plato de comida al día, disfruta cualquier comida y es una persona feliz pero hay otro tipo de persona, la que obtiene los tres platos de comida al día y les disgusta comer "guiso" por poner un ejemplo. La segunda persona se deprime porque dice: 'Uh, esta noche no voy a comer' y piensa que eso es una tragedia pero la tragedia verdadera es de aquel 'pibe' que come un plato solo de "guiso" al día y que eso, a futuro le puede causar problemas en su desarrollo físico o mental, inclusive.
La persona que lo tiene todo (educación, salud, familia, amor, comida, ropa y entre otros...) suelen quejarse de estar triste siempre por X motivo, y lo veo mucho. Y no solamente en adolescente, sino que peor aún; sus padres les transmiten ese pensamiento. Hay gente, que abre los ojos de esas cegueras y se permiten ser feliz y no le ponen precio y ni caras, sino, vida.
¿Irónico, no? Lo tiene todo pero es un infeliz.
Y no me vengan con que: "así es la Vida..." La Vida, es hermosa. La Vida es vida, y ya. Que uno no esté conforme con lo que le toca vivir y se encierra en depresión, es otro tema que me gustaría tratarlo más amplio. Y el Amor. Es precioso.

Quiero que entiendan que yo no paso por ningún momento glorioso en mi vida y que yo como mucho de ustedes, está en su libre derecho de ser victima de la Vida. ¿Pero saben qué? No me rindo, mi sonrisa le gana a cualquier mala pasada de mi destino. Les deseo lo más hermoso del mundo, que encuentren el amor y que puedan dejar de ser ciegos y puedan desatarse para poder ver, correr, saltar, amar y sobre todo VIVIR.

Besotes enormes.

¿sobre mí o sobre vos?

Anduve diciendo que no tuve tiempo y ni ganas de nada y que sentía que había algo de qué hablar y que no encontraba las palabras. Creo que debo una debe despida de año que se merece éste año como cualquier otro. Quiero remarcar mi tema de integradoras aprobé cuatro de cinco (la otra prueba no la quise hacer directamente), paso a dejar mis hermosos resultados:

Historia: 4,50 (cosa que me pareció muy poco a mí gusto, pero no importa, la cosa era aprobarla).

Geografía: 6,25.

Francés: 5,50.

Lengua: 7.

Voy a elegir el área de letras, hoy me dieron la noticia de que desaprobé biología (el último trimestre) cosa que me puso re triste porque me re había preparado y me fue horrible y respecto a matemática, directamente la tengo a marzo cosa que me dolió en el alma pero no importa, ya la daré bien.

Quiero destacar tantas cosas y juro que no sé por donde empezar. Mi vieja, estuve encantada en el infierno junto a ella y le besé el pie izquierdo apretándole fuertemente su mano le prometí que iba a estar con ella hasta el final y me sonrío, me felicito por mis notas y sobre todo por seguir a pesar de todo. Amé a mis profesores, incluyendo a la de francés que es re getona y peleadora pero sobre todo nunca creí que iba a tener una profesora tan hermosa y natural como lo fue Belén Landini, mi profesora hermosa de Literatura. Una mujer que cuando me vio llorar no le importó nada y me abrazó, me brindó su corazón y me apoyó siempre que la necesite. Valoro tanto esta amistad que tengo con ella, y cuando la veo reír soy feliz la considero una amiga y espero poder seguir hablando con ella luego de concluir por definitivo este ciclo. Y perdí mucho, a Natalia que era mi alma pero me di cuenta que tampoco ella lo que yo creía pero a pesar de la decepción que me causó juro que siempre estaré a su lado porque respeto lo que fuimos, lo que somos y a pesar de todo yo la amo con todo mi corazón y para mí, es una hermana.

Unas amigas ponen estados diciendo que están decepcionadas de mí con un tema que no les incumbe, y me destruyó el corazón. Todo por un chico que no supo entender lo que dije durante un mes y lo peor es que no me pregunten y cuestionen de mi vida, eso es lo que más me duele más que sus insultos. Pero bueno, cuando quieran hablar conmigo y no vía mensajes para que te sientas "zarpada" ya está. Pasamos a otro plano.

Es incontable las veces que lloré en el año de esa forma tan trágica que parecía que me estaban matando, fue increíble el amor que recibí de Germán y de mis hermanos, fue increíble lo que me destruyeron y lo que avancé. No puedo recordar, corrijo: no quiero recordar lo feo que fue tener a mi mamá internada, asumir también el fallecimiento de Eugenio y de mi primo, también dejé a mi pareja de once meses, pero las veces que me siguieron hiriendo y las veces que como lo he dicho, mi profesora me dio todo su protección y personas como ellas conmigo estuvieron un montón dándome lo mejor de cada uno y ayudándome a brillar como una hermosa luz que soy.

No quiero decir que fue un mal año, fue increíble. Empecé a meditar e ir al templo con más frecuencia, empecé a ser militante orgánica por primera vez en mi vida y sobre todo, empecé a amar a las personas por quiénes son.

Estoy destruida porque Natalia se va este año a vivir a Salta, la veo y quiero abrazarla y aprovecharla y no me sale... No puedo entender cuánto tiempo tiene que pasar para que pueda recuperarla y después no la tendré y me pone tan triste. Estoy triste, mi situación: es una mierda. Mis amigas peleadas, me llevo biología, mi vieja aún sigue mal y puedo seguir... Como que mi tío de EEUU llega la semana que viene y... Me va a retar porque hago todo mal. Corta, una porquería. Pero... Hay que ser feliz como se puede. Estoy harta de ser la víctima de la vida, y está bueno hacer algo para cambiar las cosas aunque a veces no es la culpa de uno y uno no puede hacer nada.

"sé que estoy peor, pero elijo estar mejor".

Quiero que sepan que hay situaciones feas en la vida, que inclusive vos que leés esto pudiste haber pasado cosas peores y que siempre sonrían, porque es la mejor arma contra la soledad y tristeza. Como dijo un ídolo de la literatura: 'nunca dejes de reír, porque no sabés quién se puede enamorar de tu sonrisa' e intenten cambiar las cosas, no se cierren. Abran sus mentes. Liberensen y busquen el amor (suena muy hippie pero es todo lo opuesto, quiero que se sientan bien).

Les deseo una hermosa semana a todos, y que tengan suerte en el estudio, en los parciales, en su trabajo pero sobre todo, en sus vidas.

!Hasta pronto!

Él para otra

Esperaba verlo pero no inmediatamente, porque hubiera sido demasiado grande mi perturbación. Siempre postergaba nuestro encuentro, por algún motivo que él entendía o no. Un simple pretexto para no verlo o para verlo otro día. Y así pasaron los años, sin que el tiempo se hiciera sentir, salvo en la piel de la cara, en la forma de las rodillas, del cuello, del mentón, de las piernas, en la inflexión de la voz, en el modo de caminar, de escuchar, de colocar una mano en la mejilla, de repetir una frase, en el énfasis, en la impaciencia, en lo que nadie se fija, en el talón que aumenta de volumen, en las comisuras de los labios, en el iris de los ojos, en las pupilas, en los brazos, en la oreja escondida detrás del pelo, en el pelo, en las uñas, en el codo, ¡ay, en el codo!, en la manera de decir ¿qué tal? o realmente o puede ser o ¿a qué horas? o no le conozco. No, Brahms no, Beethoven, bueno, algunos libros. El silencio, que era más importante que la presencia, tejía sus intrigas.

Ningún encuentro, que no fuera totalmente absurdo, se producía: un montón de paquetes me cubría y él, comiendo pan y empuñando una botella de vino y una de Coca-cola, pretendía estrecharme la mano. Invariablemente alguien tropezaba y el adiós resultaba anterior al ¿qué tal?. El teléfono llamaba, equivocado siempre, pero la respiración de alguien correspondía exactamente a su respiración, y surgían entonces, en la oscuridad del cuarto, los ojos de él, en el color aparecía el timbre de aquella voz sin fondo, una voz que la comunicaba con el desierto o con algunas ramificaciones de un río que corre entre las piedras sin llegar jamás a su desembocadura, un río cuyo nacimiento, en las más altas montañas, atraía a los pumas o a los fotógrafos que venían de muy lejos a ver esas maravillas. Me agradaba ver a personas parecidas a él. Algunas que tenían mirada casi idéntica, si entrecerraban los ojos; o un modo de cerrar totalmente los párpados, como si algo doliera.

Me agradaba también hablar con personas que solían hablar con él o que lo conocían mucho o que irían a verlo en esos días. Pero ya el tiempo corría, como un tren que tiene que llegar a destino, cuando el guarda golpea la puerta del pasajero que está durmiendo o anuncia la estación próxima, el término del viaje. Teníamos que encontrarnos. Tan acostumbrados a no vernos estábamos que no nos vimos. Aunque no estoy segura de no haberlo visto, siquiera por la ventana. En aquella luz tenebrosa de la tarde, sentí que algo me faltaba.

Pasé frente a un espejo y me busqué. No vi dentro del espejo sino el armario del cuarto y la estatua de una Diana Cazadora que jamás había visto en ese lugar. Era un espejo que fingía ser un espejo, como yo inútilmente fingía ser yo misma.

Entonces sintió miedo de que se abriera la puerta y que él apareciera en cualquier momento y que terminaran las postergaciones que mantenían vivo su amor. Se echó al suelo sobre la rosa de una alfombra y esperó, esperó a que dejara de sonar el timbre de la puerta de la calle, esperó, esperó y esperó. Esperó que se fuera la última luz del día, entonces abrió la puerta y entró el que no esperaba. Se tomaron de la mano. Se echaron sobre la rosa de la alfombra, rodaron como una rueda, unidos por otro deseo, por otros brazos, por otros ojos, por otros suspiros. Fue en ese momento cuando la alfombra empezó a volar silenciosamente sobre la ciudad, de calle en calle, de barrio en barrio, de plaza en plaza, hasta que llegó a los confines del horizonte, donde empezaba el río, en una playa árida, donde crecían las totoras y volaban las cigüeñas. Amaneció lentamente, tan lentamente que no advirtieron el día ni la falta de noche, ni la falta de amor, ni la falta de todo por lo que habían vivido esperando ese momento. Se perdieron en la imaginación de un olvido -él para otra, para otro ella- y se reconciliaron.

La danse classique

Mi blog, MI vida.

Estuve viendo que hay gente que se tomo la molestias de ponerme un: 'me gusta' y agradezco esos halagos que me dicen en el colegio respecto a mi forma de ser y de escribir, estuve también viendo que hay gente que también se tomó el tiempo de hacer click en: 'no me gusta'. Cosa que no me molesta porque es un espacio publico y yo lo pongo para que me hagan saber qué cosas no les gusta leer acá, pero me están intentando hacer un boicot como me diría alguien. Me suena más a intentar arruinar mis palabras y sabotear a mi blog, a llenarme de mala onda y es entendible que pongan que hay cosas que no les gusta. Hoy al mediodía en la última entrada en la cuál hablaba de mi ex, había tres no me gusta y en veinte minutos había 5... Loco, con la mala onda a otro lado y si no les gusta mi forma de ser y etc., simplemente no entren y no pongan apropósito que no les gusta cuando yo soy la que no les gusta.

Porque no soy cagona y no pienso a sacar los 'me gusta' y los 'no me gusta', y me la banco. Y quiero que sepan que yo voy a seguir escribiendo a mí manera y espero recibir buenas criticas sobre lo que no les gusta de acá así las puedo mejorar. Desde ya, muchas gracias por leer y por poner 'no me gusta' porque me hace sentir bien, sé que alguien del otro lado del monitor me lee. Jaja (risa modesta y falsa)

Buenas noches.

Gran ejemplo de Vida: Ernesto Guevara

Te debo tanto Comandante. Gracias por llenarme de tanta fuerza cuando me siento mal y gracias por ser mi corazón. Gracias por hacerme revolucionaria.

!Sos un ídolo! !Sos mi líder!.

Y aunque muchos le parezca inmaduro o de nena esto de idolatrar a personas difundas o que nunca conocí, respecto a Él. Es es el único al cual respeto con todo mi corazón y lo llevo en el corazón, llevo a su cara como bandera frente a todos y Él es para mí, mi futuro. Él me enseñó a ser fuerte, a luchar, a pensar, a ser Yo.

Por esto y muchas cosas más, yo lo amo como a mi vida.

Ernesto (L)

Cité a un par de recuerdos a mi despacho, se sentaron muy soberbios mirándome mal y otros; con tristeza y mil perdones en sus caras. Les dije que ya no los necesitaba, un par se reían y otros; preguntaban por qué.

Hay cosas de las cuáles me arrepentí algún tiempo pero descubrí que es inútil cargar con eso por el simple hecho que es una acción concreta que ya pasó y no volverá a suceder, la vida me dará segunda oportunidades si es que me las merezco. Creo también que siempre intenté dar mis mejores argumentos y mis mejores 'te quiero'. Nunca les temí a las despedidas pero sí a los rechazos, de todas formas, ya pasó. Que te haya servido todo lo vivido conmigo, y te prometo que cuando nos volvamos a ver, te daré la sonrisa más hermosa de todas.

Hasta pronto a todos, se ha dicho.

Miremos al pasado con amor porque es la única prueba que queda de la persona que fuiste, de aquel niño inocente que pensaba que si te portabas mal te venía a buscar el Coco. Es el único recuerdo que queda sobre tu primer amor y lo que costó, esas tardes llorando en tu cama por volver a escuchar de sus labios un 'te quiero'.

Me quedo sin alientos a partir de ahora, pero voy a sonreír como siempre lo he hecho y aunque estoy en una situación triste yo le pondré la mejor onda. Siempre llevo el pasado conmigo, no hace falta nada más.

'Un amigo quiere llevar el paso lento, y la mano atrás'. Vos lo dijiste, capo.

Un secreto que deja de ser secreto

Es una noticia que no le conté a nadie porque no me interesa contarle a personas que no les importa, por esa misma razón, elijo escribirla acá porque sé que si entran, lo leerá. Y si lo leen, es porque les interesa.

Estoy a punto de decidirme entre; Derecho o Filosofía.

El año que viene entro al CBC, tantos años estudiando y me siento muy feliz. Me contaron dos amigas que están en 4to año del secundario que a partir de ese año, se puede iniciar el UBA XXI. Hablé con mi tío y llamamos, el año que viene empiezo el CBC. Me siento muy feliz de saber que no falta nada, que en un par de meses voy a estar rindiendo Economía, Sociedad y Estado, etc. Pero me planteó con una situación que no me alegra mucho, amo ambas carreras. La filosofía es mi vida, y el derecho es un amor que lo tengo desde los cuatro años. Mi tío me mandó a estudiar ambas materias para tener una idea de lo que es y para no elegir la opción que yo vea menos correcta. Estoy estudiando Derecho Romano (mi tío también siguió Derecho y me contó que hay una materia que es Derecho Romano I y Derecho Romano II, que según él, es la materia más bodrio que hay en ésta carrera). Si sigo Filosofía, tendría que irme a la Paternal a estudiar y realmente, prefiero ir a Palermo ya que vivo más cerca de ahí. De todas formas. Mi familia está muy orgullosa de mí (realmente, tengo un teoría que no me interesa que nadie se sienta orgulloso de mí, conmigo, me basta y me sobra porque es mi vida. Pero me gusta que estén orgullosos de todas formas). Me felicitan por estar estudiando francés y rendir el examen del Gobierno y en la Alianza Francesa, voy a empezar a enseñar francés. Estoy leyendo cada vez más. Tengo un boletín impecable (salvo por matemática que fue la única que desaprobré. Pero aprobé Contabilidad y Economía). Y a mis 15 años, estaré haciendo el CBC para estar en la Facultad.

Realmente me siento orgullosa de mí, a pesar de mis dificultades para muchas cosas, no me doy por vencida. Me parece que voy a hacer Derecho, y cuando me terminé de recibir a mis 21 años estudiaré Ciencias Políticas o Relaciones Exteriores.

Soy demasiado feliz. Como dijo Sócrates: 'El saber, es poder'. Siento que todo está tomando rumbo a pensar de las aguas :)

"Sí"

Sábado. Dos y diez del medio día. Mucha tarea. Muy feliz.
Puedo seguir escribiendo cosas tristes que pasan en mi vida cotidiana, quizás compartir algún comentario con algún lector y seguir dando vueltas por mi cabeza intentando detectar algo que no puedo y entonces llega el momento de la: "resignación". Pero por otro lado está las cosas que a uno le hacen bien, esas cosas que te hacen olvidar lo que te duele y te hacen reír de ansiedad. Quiero destacar que hay un grupo reducido al cual considero amigos de verdad, y son ellos lo que me hacen reír y la verdad, le debo todo lo que soy. Y aunque sea una histérica que intenta manejar todo tipo de problemas, me encanta que ellos estén cuando me desiluciono y me doy cuenta que, los quiero por quiénes son conmigo y creo que si algún día alguno se va de mí, lo aceptaré y seguiré sin rencor alguno, como hago siempre cada vez que alguien que quiero se va y no vuelvo a ver nunca más.

Gracias por hacer de mis días tristes las mejores tardes de risas y ayudarme cada vez que puedan y a ayudarme a entender que solamente es una piedra en el camino y que quizás, esa piedra es mi propia oportunidad. Mis mejores cosas de la vida: son mi novio, mis amigos y los libros.

Agradezco a: Nati por ser la más capa de todas las amigas del planeta entero. A Gabriela por ser la que siempre me soporta las mil y una. Federico por ser mi hermano de la vida, al cual amo muchísimo. Micaela la nena más preciosa que conozco. Gastón, el metalero más hermoso del mundo entero. Victoria, la mejor persona que conocí en mi maldita vida que siempre tiene una sonrisa para vos. Fernanda, la amiga piojosa más copada y sincera del planeta entero que se lleva un diez en amistad. Germán por ser el mejor novio sin dudas te llevas el premio, porque sos el más gracioso que se soporta mis puteadas y mis palizas y siempre tiene un 'te amo' y un abrazo en los peores momentos. Y por todas esas personas que vendrán..., los amo amigos.
Son lo mejor que hay en mi vida.