Odio, odio, odioooooooo ODIO MUCHÍSIMO el esterotipo de: '¡Ah,¿fumás porro?!' loco ¿por qué tan mal visto? Si es una planta picada envuelta en un papel. Y saben qué?

Yo fumo sí, y? y eso me hace menos inteligente? eso me hace una drogada? o eso me hace "caer bajo"? y pero cuál hay? QUIÉNES SON PARA JUZGAR? SON DIOS? O ME VAN A DECIR QUE NO TOMAN? "AY NO PERO ES DIFERENTE...:" NO, SABÉS QUE NO.

NO ES DIFERENTE.-

"YO PENSÉ QUE ERAS INTELIGENTE"

AH, NO SABÍA QUE POR FUMAR UNA SECA CADA MES Y MEDIO Y SALIR CADA DOS MESES ERA TANTO PROBLEMA, NO SABÍA QUE LA GENTE TENÍA LA LIBERTAD DE CUESTIONARME SIN SABER, Y MENOS PREGUNTAR SI ERA CIERTO QUE ME "PORREABA".

¿yo, porrearme? y si llego a ser adicta al porro ¿eso me hace mejor o peor persona, o más o menos inteligente? Si es así gente, yo que ustedes me busco un psicólogo para que les abra la cabeza porque pensar eso es cualquiera y saben qué? COMPREN UNA VIDA, SALGAN, BAILEN, HAGAN ALGO DE SU VIDA Y NO ESTÉN PENDIENTE DE LA MÍA.

Y SI SOY UNA DROGACTICA, CUÁL HAY LA PUTA MADRE? CUÁL HAY? A USTEDES LOS INFLUYE?

"DE SEGURO ES LA JUNTA..." NO,

ES MI LIBERTAD DE SABER QUE PUEDO HACER LO QUE YO QUIERA, BASTA CON LOS ESTEROTIPOS DE MIERDA, BASTA DE CABEZAS CERRADAS, BASTA DE CRITICAR, BASTA DE HABLAR DE VIDAS AJENAS, BASTA DE FIJARSE SI HACEMOS O DEJAMOS DE HACER COSA, SI YO ME FUMO UN PORRO Y NO JODO A NADIE ¿CUÁL ES EL MALDITO PROBLEMA? ¿POR QUÉ CUESTIONAR LA CAPACIDAD DE UNO POR ESO? "PORQUE ESA ES LA SALIDA DE LOS TONTOS..." NO, SABÉS QUE YO NO LO HAGO COMO SALIDA, YO LO HAGO PORQUE ME GUSTA Y LISTO, PORQUE ME DA UNA LINDA SENSACIÓN Y NADA MÁS. "DE SEGURO, ES PARA VOLAR UN RATO" NO, SABÉS QUE NO. ES PORQUE ME GUSTA Y YA, NADA MÁS. "TE ESTÁS ARRUINANDO" ¿ARRUINANDO? DEFINIME ESO, POR FAVOR QUE ME MUERO POR ESCUCHARLO. "ES QUE, TE PORREAS Y TE QUEMÁS LAS NEURONAS. VOS QUE SOS INTELIGENTE, NO TENDRÍAS". SÍ, SOY INTELIGENTE Y POR ESO TENGO TODO APROBADO Y RE BUENAS NOTAS, POR ESO MISMO, EL AÑO QUE VIENE EMPIEZO LA FACULTAD, POR ESO MISMO SOY LA MÁS CHICA DE MI AÑO ¿QUÉ MIERDA ME VENÍS A DAR UNA CLASE DE MORAL SI VOS SOS LA QUE SE LLEVA HASTA EL RECREO? LA VERDAD LOCO, GENTE. ME TIENEN LAS BOLAS POR EL PISO, SI TIENEN AFLICCIÓN POR SU PERSONA Y POR ESTAR PENDIENTE DE LOS DEMÁS, BUSQUEN UN PERRO, UN DEPORTE O ESTUDIEN.

Y VOS TE HACÉS LLAMAR AMIGA PEDAZO DE HIJA DE PUTA, ESPERO QUE NI ME HABLES PORQUE... sí, te cago a piñas de una.

buen finde.

feliz cumple abuela, te amo.

y chau me voy a drogarme con libros y resúmenes.

me chupan el orto todos.

Esto es un comentario mío al leer un par de blogs de compañeras y llego a la resolución que es un espacio para publicar emociones nuestras, si bien cada unos libre de poner lo que se les viene a la mente noté que muchas personas lo toman para sacar todos los descaro de las personas e insultándolas anónimamente. ¿Con qué fin insultar al otro? Si estás jactándote de ser mejor persona y de saber 'dejar ir' en tu vida, la insultás y de la manera más denigrante; en un espacio público y sin dar nombre. A esas personas, las invito a ser libres y a que se den cuenta que no se vive de la bronca y que hay que ser sincero con uno mismo para poder ser sincero con los demás.

Buen fin de semana gente. Den amor, que es lo más hermoso de la vida.

Bronca.

Me molesta que una de mis mejores amigas me cargue cuando le hablo del Marxismo. Me molesta que se burle de mi empeño en la política y en la militancia, me molesta que otras taradas le sigan el juego. ¿Y saben qué? Soy una anticuada a la cual ustedes critican, soy una persona distinta y con mis mañas y por eso mismo no me interesa tener contacto con ustedes.

¡¿tanta gracia les da que yo les avise de una cátedra de Marxismo?! Si no les interesan digan: 'no' y listo, pero no es necesario decirme: 'nos morimos por ir' porque eso me duele, me molesta mucho.

Y de vos flaca, amiga mía, íntima mía. Sabés lo que es la militancia para mí, sabés el amor y empeño que le pongo a todo esto y ¿te venís a reír así de mí? Fa, te intereso mucho de seguro.

Gracias por leer mi blog. GRACIAS por imitar mis etiquetas. GRACIAS por poner de 'casualidad' los mismos colores y el mismo modelo de plantilla.

Y después dicen que no soy importante (blé, envidia).

Querido Eugenio:

" trataré de evitar mi nostalgia...,
Germán me aviso que falleciste cuando estaba apenas hacía una semana en Bolivia, en ese momento no reaccioné pero durante la noche empecé a llorar intensamente. Eras un gran amigo para mí, hace más de un mes te fuiste y te extraño muchísimo. Siempre me abrazabas y me saludabas, me hacías chistes y me invitabas a salir.
Me duele en el alma que hayas partido y no quiero aceptar la lastima que todos dicen: "está mejor" y eras una persona tan nitida, tan natural y tan sincera. Siempre sonriendo y tus ojos brillando, tu buena onda y tus charlas interesantes sobre vos. Amigo, te necesito ¿sabías?
Nadie está conforme desde que te fuiste y sé que hay muchas personas que te extrañan y te necesitan como yo, no es tu culpa ya todos lo sabemos y prometo que vamos a hacer justicia.
El otro día te soñé, te contaré lo poco que recuerdo ese sueño...
Te veía sonriendo y me invitabas a subir a un auto, subíamos y parecía que estaba tu papá también e íbamos a un lugar y de pronto, olvidé toda esa parte a la hora y media de despertarme y el final del sueño, ibas caminando una cuadra adelante y me decías que no te siga, te miraba extrañada y de pronto aparecían tres hombres y te pegaban, tirabas tu celular, me mirabas triste y te subían a un auto. Yo lloraba, y empezaba a correr y agarré el celular y decía algo, no recuerdo qué. Corrí dos cuadras, me encontré con una estación de servicio y estaba llena de policias y de personas. Empecé a decirles lo que había pasado y me decía: "él se tenía que ir" y yo lloraba peor y les decía: "no, hagan justicia. Sigan al auto" y me decía: "ya no va a volver" y me desperté diciendo: "me voy a vengar de uno por uno hijos de )(&%$$".

Eugenio, nadie te deja de extrañar. Quiero abrazarte, te necesito demasiado y es inevitable no llorar por tu ausencia. El primer día de clases, pasaron un video junto a Nehuel y a Juan, lloré desconsoladamente. Quiero que vuelvas, que me abraces y que me ayudes. Quiero verte reír de nuevo, te juro, no lo puedo creer. No lo puedo entender, por qué vos, justo vos. Un angel, un amor como persona, un amigo precioso.

Quería decirtelo, te necesito. Todos en el colegio están triste, no solamente por vos. Extrañamos a Nehuel, a Juan..., estamos destrozados. Eran tres angelitos y hoy descansan en paz, te voy a ir a visitar apenas averigue dónde estás. Y sé que algún día, vamos a juntarnos y estar como siempre. Sé que hoy no, pero en un tiempo quizás nadie sabe y,
amigo, te quiero un montón
Me destrozas el corazón, te juro, te necesito más que a nada. Ya no quiero molestarte, te recuerdo con todo lo mejor, te recuerdo cuando me decías: "Zuca", te recuerdo como ayer con tu sonrisa y tus ojos brillantes, te recuerdo con tu cara de bebé. Me doles mucho, amigo.
Espero que estés bien y que me ayudes a seguir adelante,
te quiero muchísimo
Descansa en paz. Siempre vas a estar en mi corazón ".

De: Iara.
Para: Eugenio
24/10/92 - 26/01/2011.
Tan solo eras un pibe.

molestias

me pone muy triste que personas que sé que me quieren buscan la forma de sacarme de ese pequeño nido en el cual me siento muy confrontada...,
me molesta que me hagan entrar en dudas y luego, no quiero confíar en nadie. Me molesta no ser firme y no decir nada, asentar con la cabeza y decirles un maldito: "Sí". Yo sé que todos sufren, yo también sufrí perdidas, amores, amigos, cosas, y la misma vida pero no por eso tenemos que dejar de intentarlo, nadie es igual a lo anterior y en cada perdida estamos más cerca de la verdadera felicidad y me molesta que siempre se metan en mis temas, que siempre logren ponerme en duda, que logren ponerme triste y sentirme culpable. Como hoy me dijo alguien por acá: "la familia no la elige uno".
Yo no soy ninguna fraude, creo que por eso mismo me la paso estando bien y creyendo que todo puede cambiar, todo cambia, y lo digo en serio. No soy para nada positiva, es más, siempre intento tirar abajo todo pero nada perdura en el tiempo (sacando a las Píramedes en Egipto) y les pregunto a ustedes qué piensan, qué hay que tener miedo o no, si hay que volver a confíar o no.
Las cosas se me presentaron así, no es culpa de nadie y quizás me estoy equivocando en mi elección pero..., ¡quién puede hacerme abrir los ojos más que yo misma¡
Digan lo que digan, uno no lo entiende hasta que lo vive y es así, hay pocas personas que pueden escuchar y hacer caso pero otras como yo, prefieren sentirlo y después hablar. Me molesta que ahora las personas me hablen cuando me necesitan, me rompe las que no tengo que sean así que se crean que siempre uno va a estar para ellos y no es así. Es más, no sé el por qué cuento esto porque en realidad ni les respondo cuando me necesitan y si se preguntan el por qué, porque no soy ninguna boluda. Esas flacas son las típicas caretas que el año que vienen repiten, la que te dicen: "dame la mano" y te hunden, y por la misma razón descubrí que tengo amigos, preciosos. pero son pocos, menos de diez.
Sacando eso de tema..., y volviendo al anterior...,
las personas grandes piensan que entrándote miedo te controlan o mejor dicho, te ayudan y no es así. Ahora tengo miedo de fracasar, de perderme de nuevo y volver a todo lo que me lastimaba y lo pienso por el otro lado y digo: "más no puedo pedir, todo marcha más que bien" y ella me dijo: "pero esa nube se explota, y no sabés de donde agarrarte", ¿por qué tenés que ser así? ¿quién te da el permiso de dañarme de esa forma? ¿por qué no podés desearme lo mejor y callarte?
No comprendo porque cuando me ven bien no saben decirme un: "al fin, me encanta verte así" solamente hacen entrarme miedo, miedo de que pierda la estabilidad mental y psicologica que tengo en este momento, no tengo miedo pero me hacen temblar y puedo hecharlo a perder todo por un simple temblor. Me molesta que me den clases de moral sabiendo que ellos mismos son peores, que yo soy nitida, bien transparente, no oculto, no miento.
'Lo que ves es lo que hay, y si te gusta bien, sino, andate por donde viniste.'
y es así conmigo, detesto esa hipocrecia de esas personas y en especial me refiero a dos personas, que logran enfurecerme, logran ponerme bajonazo y ahora quiero estar con una sola persona que ni eso puedo y no veo la hora de abrazarlo y contarle todo.
Fa, esto es un crisis emocional.

Una de las cosas más boludas que escuché:

Estaba con un amigo y le digo: “este año milito para el peronismo”, se río y dijo una puteada y agregó:

“¿sabés qué hacía Perón?”.

Mi cara de reírme fue tremenda y le dije: “sí, era un milico y mataba ¿no?”.

(…)

Lo dejo a conclusión de cada uno, solamente que me causo su: “Perón era militar y mataba”.

¡Qué argumentos!

(Aviso que mi respuesta fue sarcásticamente y riéndome de su forma de atajar sus argumentos).

Si tuviera.

Si llegara a tener la capacidad de matar o dañar con mi mente a las personas, no dudaría en matar o dañar a unas cien personas y en especial a esas personas que no aprovechan como se debe tu amistad porque al final y al cabo, no tendría por qué ayudar a los demás y que suene egoísta, tendría que ayudarme a mí misma porque como cualquier ser humano tengo problemas en mi vida, pero prefiero dejarlos de lado cuando un amigo me necesita. No daré nombres y sé que él tampoco lo leerá y me deja más tranquila, pero nadie en el mundo haría lo que yo haría por él o por cualquier persona que verdaderamente quiero, o en el caso de él, que quise mucho. Todos prometemos cosas ¿pero cuántos de nosotros las cumplimos? Soy de esas personas que llevan las cosas con la palabra, me considero una persona firme a lo que dice ya que no hablo por: lastima, celos, desesperación, impaciencia, calentura, bronca y odio. Algún tiempo atrás, le prometí que siempre iba a estar con él, en las buenas y en las malas (y ayer se lo dije nuevamente) que no tenía motivos por los cuales no ayudarlo, que el pasado es pisado y aunque las cosas terminaron mal, yo iba a seguir con la palabra firme. Ya pasaron dos años de esa discusión que acabo con todo tipo de relación con él, ayer le pregunté cuándo volvíamos a clases, justamente se lo pregunto a él que se lleva hasta el recreo y no sabe ni cómo me llamo. Me pidió hablar algo con él, le dije que no habría problemas me contó de su vidas y sus inquietudes, todo bárbaro, me ofrecí en ayudarlo en una locura prácticamente no me reí de nada de sus confesiones ya que considero que no soy nadie para juzgar a nadie, hoy me agregó su novia al Messenger. A las doce de la noche, él me dice: “¿y hablaste con ella?”, ahora reflexionemos un momento, ¿no te enseñaron de modales? ¿No te enseñaron a decirles “hola” a las personas? Ahora me pregunto el por qué soy una persona seria y respeto a las personas cuando las personas que intento ayudar ni se preocupan por mi estar, es como volver a dos atrás cuando él pertenecía a mí vida, era un todo dar y un nada recibir.

Si piensas lector que soy de esas personas que quieren cosas a cambio por hacer favores, les informo que no pasa por eso, yo diría, por la moral. Esa persona rompió mi corazón en varias ocasiones y lo perdoné por todo lo bueno y malo, y emprendí mi campaña para ayudarlo pero que no me salude un miércoles a las doce de la noche para preocuparse primero por él, me parece un insulto. Yo no pretendía que él me regalé un chocolate o que me diga que me aprecia mucho por ayudarlo, solamente un mínimo interés por disimular que no le interesa saber cómo estoy, considero que todos nos equivocamos pero él no aprenderá. Yo entiendo que él este enamorado de su novia, es más, me encanta verlo así yo también estoy feliz con mi vida pero no pasa por eso, sino que a él no le interesa saber de mí, de hecho, no le preocupo yo. Le preocupa que le haga el favor. Seré resentida en este momento, porque ya soporté muchas cosas de esta persona (crean, demasiadas) y no tengo ganas de seguir ayudándolo después de todo y no recibir ni un: “¿cómo estás?”, esas personas de las cuales por así decirlo son “chupa-sangre”. A partir de hoy, si mi capacidad mental me da esos poderes que ya he nombrado me gustaría que viera qué feo es querer ver a alguien feliz y ayudar, sin pedir cosas a cambio pero un mínimo saludo de vez en cuando, no hace mal. Ya le dedique demasiado espacio acá, la próxima tendré que ver bien a quién quiero ayudarle, para dar la mano y que no me intenten comer.

Buenas tardes lectores.

Es tan feo saber que ya no pertenes a un lugar y que un amigo, dejó de ser tu amigo aunque sus escasas charlas sean frías. Me molesta que me digas que todo está bien cuando después te digo: “te quiero” y no me respondes, quizás ni leas esto pero te quiero un montón y me molesta que seas así conmigo, lo que pasó quedó en el pasado, y no fue el fin del mundo, te volví a encontrar y al pedo parece que intento acercarme a vos. Es tan feo saber que no sos mi amigo que me ayudaba tanto, es tan feo no tenerte para reírme con vos, te extraño un montón.

Quiero al chico amoroso que conocí, no al que me dice que todo está bien y no me saluda jamás y no me habla pero bueno, la dejo acá mejor. Así lo querés, así lo tenés.

Me pintaron mil penas.

“Me dijeron que todo en la vida sería dolor y que las cosas “buenas” no existían, que eran falsos espejismo con un cuchillo detrás que atravesaría mi corazón. Que las personas son malas porque le pasaron cosas malas y que nadie piensa en los demás. Que en la vida uno está solo y que cuando caes tenes dos opciones: luchar o morir. Que en la vida, te pueden fallar de mil formas, pero ninguna duele más que el fallar de uno mismo. Me dijeron que me ate las manos fuertes y me amordazaron el corazón, llenándolo de valor y dejándolo morir. Me enseñaron a ser fuerte, pero no a disfrutarme”.

“Y mira, me siento mal. Hace tiempo que tengo el nudo y no lo puedo largar, ese gusto amargo en mi garganta que pide salir y sin embargo, tiene que aguardar porque sé que es la única forma de la cual no lastimaría a nadie, aunque me duela.

Pero, sin embargo, me arden los ojos de tanto llorar y siento que la cabeza me va a explotar por tanto pensar. Quiero imaginar que aún vivís, para verte y recordar tu mirada y verte reír aunque ya no estés. ¿Te acordarás de mí? ¿De lo lindo? ¿Olvidarás el daño que nos hicimos? Es feo saber que ahora de vos solamente quedan recuerdos, todo por no aceptar las cosas, tú culpa. Moriste odiándome sabiendo que vos estuviste mal desde un principio, pero sin embargo, eso no me interesa. Me arrepiento de no haberte podido aprovechar más, tu recuerdo me está matando. Hace noches vengo soñando con tus miradas infinitas y con tus sin fin de sonrisas brillantes las cuales extraño. No me olvido de tu voz y de las cosas hermosas que salían de tu boca para mí, pero tampoco me olvido de las cosas feas que me gritabas. Parece que fue ayer cuando me venías a buscar por el pueblo, preguntando por dónde me encontraba, las veces que nos tirábamos en el pasto del chancho y me empapa de la belleza de tus ojos pero te extraño, hace un par de años que te fuiste y aunque las cosas terminaron mal, extraño tus abrazos y las veces que luchamos sobre el hilo de la vida esperando ser escuchados. Dónde estarás, pensarás en mí, te acordarás de mí.

No puedo, siento que tengo que irme con vos. Pero no tengo el valor de morir, sé que las cosas acá están mal pero van a estar bien, pronto. Y algún momento estaremos juntos y tendremos la eternidad para perdonarnos, querernos y odiarnos. Por más que te extrañe con toda el alma, mi cuerpo y mi corazón aún laten y saben que todavía no hay que partir, pero quería hacértelo llegar, te extraño. Tu partida mató mi esperanza.

Y sé que tengo esos momentos que intentó matar la ansiedad de la nostalgia, pero no puedo, te juro que quiero pero lo siento en el alma, hay otro mundo solo para vos y para mí pero por ahora, no me toca estar con vos.

Me doles, te extraño corazón. Espérame, ya voy para hacerme un pedazo de cielo como vos”.

no fue hallarte.

es olvidarte.

no es tu ausencia.

es que te espero.

no es problema.

es que me duele.

no es que mientas.

es que te creo.

No solo me gustaría tener un arma y matar a todos aquellos que me caen mal, también me gustaría torturarlos y que entiendan que sus vida igual que la mía, no valen nada. (lo siento, la gente saca lo peor de uno mismo).

Me encantaría también tener bombas para tirarlas en algunas divisiones del colegio, que solamente entrás y ves a toda la mierda hasta en el aire ¿podrías creerlo? Fa, careteadas.

Estoy enojada, chau.

y si mejor, ¿buscas en otro lado?

Seré lo menos sacada posible.

Me jode que las personas sean metiches, que se metan en las vidas ajenas y solamente causen estorbos y problemas por suerte a esta altura en mi mundo, las cosas funcionan de otra forma. Ya no permito que influyan, son de palos. Pero sigue molestándome que busquen la forma de romper tu vinculo con las personas. ¿tanto te jode que seamos amigos? ¿tanto te jode verme bien amiga? ¿tanto te jode que no ganes vos una vez? Y bueno, a veces se ganas a veces se pierde, te tocó perder y yo quedarme con el premio.

Bolivia, te juro no espero más para estar ahí en la tumba de mi ídolo y en mi querido Potosí, estoy muy ansiosa aunque extrañaré mucho a mi Buenos Aires.

Ni estando enferma se te puede pedir algo a vos.

Te juro me sacás.

¿Quién te va a frenar y sacar esas ganas de matar?

Dejá de hablarme, me muero de amor.

Y aunque te duela el pecho, GRITA.

Logras ponerme tan triste.

Tuve un momento en el cual estuve mal como toda persona y pensé que era el fin del mundo, tuve un tiempo en el cual me cortaba los brazos hasta no poder más y tuve un tiempo en el cual quise hacer las peores locuras que jamás pensé que tendría ganas de hacer. Tuve un momento como toda persona, en la cual hay un poco de desorden y orden. Pero hoy, soy totalmente diferente (no sé si tan así, pero mejorando), intento reparar las fallas en mí y mantener un equilibrio, algo que me centre y me mantenga firme. Hoy (tipo cinco de la tarde), venía del supermercado y vi a un discapacitado, con una pierna deformada (por cierto, no tenía la otra pierna) y me sentí tan mal. en mi mente me dije: “gracias que tengo piernas, brazos, ojos, escucho, hablo y soy sana”, y vine pensando lo que un día un amigo me dijo, que cortarme es una forma de decir que no quiero estar bien, es una forma de expresar que hace faltar no tener ninguna parte del cuerpo para saber lo que es no tener y tener sin valorarlo.

Me siento tan frustrada por haber sido así hace un tiempo atrás (digamos, un mes atrás), pero cuando llegué a mi casa, me encerré en el baño y abracé a mi cuerpo de todas las formas posibles y me sentí tan bien, que prometo no volver a auto flagelarme.

Gracias amigo por decirme eso hace unos cinco meses atrás. Me ayudaste a abrir los ojos.

* ; Otro tema que me logra sacar de casilla de la sociedad de hoy en día: vas caminando por la calle y obviamente, está lleno de gente (claro, vivo en Once. Es un caos, un mundo de gente) y yo a veces vengo tan cargada o quiero llegar rápido, y las viejas esas paquetas que se la dan de importante que caminan más lento que una tortuga y que te ocupan toda la calle, me dan ganas de putearlas o de empujarlas. Me da bronca tener que esperar el paso de los demás, o que se corran a un costado y que no nos impidan el paso a nosotros. Te ven cargada con tres gaseosas de tres litros, con leches, y con más cosas y ni el mínimo respeto te tienen, y pasan, te ocupan todo es como si te lo hacen aproposito o si no, cuando hay un lugar que solo pasa una persona y pasa a tortuga y vos decís: “dale mi amor ¿te ayudo a cruzar?”, bueno, así me hacen sentir las viejas. Pero me sacan cuando estoy llena de bolsas.

La típica: “soy más grande de lo que parezco” sí, te gusta hacer el ridículo. La típica flaca que no sabe llenar los vasos vacíos de otra persona, la típica flaca que apenas puede con ella misma y su odio tan estupido. No soy la más y ni la menos indicada para decirlo pero, el infierno va a estar encantado de tenerme a mí como su servidora, el cielo va a estar infeliz y todos van a vivir, tranquilos. No logro saber qué quiero o que no, ni el por qué de mis actos (claro, soy una nena, para otras, una niña) pero debo ser más conciente, todos actuan irracionalmente, sin pensarlo somos humanos, me siento tan tonta, tan nena y todo lo que logro, lo tiro en un momento. Alzo cuatro paredes hermosas, con pinturas y las tiro como si nada, viene un viento de mi mente y las derrumba, todo lo que logro, se va al carajo. Y no es que soy pesimista, es cierto.

Lo que fabrico, yo mismo lo destruyo. Lo que creo, yo mismo pierdo. Lo que quiero, yo misma lo fastidio. Y es así, todo sigue mal por casa mía, tiro cuadra paredes nuevas para poner esas paredes negras, que me dejan encerrada como una anormal y extraña niña de catorce años. Y de nuevo la pregunta que siempre me hace una amiga “¿por qué lo más lindo me hace llorar?” ahora me pongo en sus zapatos y digo, tenés razón flaca, tanta razón que me cegó, tanta razón que me llena de bronca conmigo misma.

Ahí, ahí hay algo raro. Rarísimo.

Siempre está la típica flaca que se cree más que vos por “su edad”. La agrandadita que dice “yo tengo la razón por tener dos o tres años lustros mayores a vos”. Es la típica insegura de si misma que dice eso para intentar caer bien o tener el dominio de la situación. Siempre está el típico flaco que te dice: “ay, pero vos no sabes por todo lo que yo pase” mientras que más lo conoces, más decís, sos un nabo. Siempre está la típica flaquita de catorce años o doce años que dice: “sí, yo sé leer” y por eso, se cree viva. Siempre está el típico nene de dieciochos años que dice: “yo sé más que vos, la edad me lo dice”. JOYA. Todos son mayores (menos yo) y no es una cuestión de que quiera crecer, porque no me interesa ser una vieja. Pero, siempre está la típica flaca/o que te va a querer llevar por encima solamente por el hecho de ser un año menor o dos. La mayoría de las personas de mi edad (o un año mayor y/o menor) somos inmaduros e irracionales, hay chicos de mi edad que me dejan pasmada frente a su inteligencia y capacidad, pero desde luego, los chicos de dieciocho años también son inmaduros e irracionales. Eso de “la edad y la experiencia de años determina tu madurez” tiene algo de razón, pero a veces no. No podemos comparar a una chica de dieciocho años que toda su vida vivió bien, nunca le faltó una zapatilla y siempre fue a colegio privado con todos los chiches y compararla con un chico de mi edad, que quizás la vida no fue justa con él, obviamente, en éste caso, la persona más capaz sería la más chica. Pero como así se revierte el papel, también los más grades son muy capaces. Pero esto de “rivalidad” de quién es mejor que quién, no tiene sentido.

Desde luego, que ésta disputa ha existo mucho antes de mi existir y seguirá siendo así. Pero no veo el sentido de esto. Espero que cuando yo tenga esa edad, no intentar comerme al mundo como otros/as intentan solo por tener unos añitos más, en fin, si creen que soy inmadura e incapaz por tener catorce años, alors nous, yo soy eso.

¿Ahora querès saber que es lo que me jode?

Perdón, es tarde.

¿Ahora te interesa saberlo?

Perdón, te extraño.

¿Ahora pensás llorar por tus errores?

Te doy la mano, estamos igual.

¿Ahora querés vivir de vos?

Dame más risas.

Ahora no, lo siento. No.

Mas veo, mas veo, mas veo pero MÁS ME PIERDO. Más mata el miedo que la bronca.

MÁS ME PERDÉS, MÁS ME ENCUENTRO. Más te vas y más te extraño. MÁS, MÁS Y MÁS SE CONVIERTE EN JAMÁS.

Porque será que sea así “yo”, separado, “tú” pero jamás SE SUMA, JAMÁS ES MÁS. Porque dicen que siempre tenemos que estar todos juntos, porque yo digo que todo es una falsa. Porque dicen que tenés que ser feliz, porque yo digo no hay reglas.

Más me presionas y más para atrás regreso. MÁS Y MÁS.

Más te veo y más te odio, más te extraño y más te detesto, más me importas y más te morís en mí. Más pensas y más me extrañas.

Menos me queres y menos me valoras. Porque “vos” y “yo” jamás será. Menos te veo y menos te pienso. Me harto la idea de “no tener tiempo…”, me harta la idea del “buscar problema siempre”. Porque menos más menos es positivo, pero vos y yo, jamás encuadramos. Más extraño me siento y menos distante. Más extraño estás y pensás cosas que no son.

Lo siento, estoy siendo injusta con vos corazón, perdón.

Más lo repienso: “no puedo seguir siendo así”.

Más lo repienso: sos un forro de todas formas.

Más lo repienso: me cago en esa flaca hija de puta.

Más lo repienso: flaco, no me hables a la una de la mañana preguntándome cosas que sabes que no hago, deja de meterte en mi vida.

Más lo repienso: te extraño mi amor.

Más lo repienso: 2:12 de la madrugada. No puedo estudiar biología.

Mientras la noche pasa, dormís en tu cama y yo intento ser parte de tus sueños, de tus recuerdos.