donde sea.

Con cada uno de sus errores;

No voy a hablar de vos, voy a cantar totalmente en silencio. La culpa es algo tuya que todavía estás en mis canciones y estoy tratando de convencerme de que en realidad no son tan hermosas, que son tontas y no entienden que no somos el uno para el otro. Con cada uno de sus errores, con cada una de sus faltas. Te quiero más.
Usted es tan maravillosamente arrogante. Muy vanidoso, pero yo que te nombre al rey de mi país y estás mintiendo y engañando a las chicas constantemente. Es su naturaleza, no se va a enojar
Con cada uno de sus errores, con cada uno de sus errores.
Con cada una de sus faltas Te quiero más.
Con cada uno de sus errores, con cada uno de sus errores,
Con cada uno de sus errores, con cada uno de sus errores".

Te quiero más.

http://www.youtube.com/watch?v=Ey5fY5msniI

mi otro: 'yo'

Me llamo Iara Denise Centurión. Mi mamá conserva su apellido de soltera y por edén yo lo tengo, me puso Iara por la hija de Julián Weich y Denise porque tenía una amiga de la infancia que se llamaba Linda Denise y le dijo que iba a ponerme alguno de sus dos nombres ya que le encantaban, Linda quedaba muy egocéntrico y optó por Denise. Peso 56 K y mido 1,54 m. Soy normal con tes morocha, con cabello morocho y ojos marrones, soy simple. Nací en Villa Ballester y vivo actualmente en el barrio llamado Once (se llama Once porque cuando los ingleses atacaron en esta zona en la cual me ubico, los soldados de acá tenían once cañones y de ahí quedó: 'Plaza Once'). Estudio en el Normal 1, un hermoso colegio y el primero fundado por Sarmiento. Amo a mis amigos, considero que son las personas más importantes en mi vida. Amo y aprecio demasiado a mi novio, es el mejor amigo de todos y por supuesto, el novio más dulce y hermoso para mí. Amo la política, soy revolucionaria y futura militante del MPP (movimiento peronista para la participación del pueblo), sé que decir: 'revolucionario' y decir: 'peronismo' son dos contaste diferentes pero el peronismo no te obliga a seguir los pensamientos ideológicos de Perón, podés ser: facho, comunista, socialista, revolucionario y no interesa, no tiene por qué ser igual tu forma de pensar y eso me agrada mucho y está a favor del gobierno. Amo a Boca Junior's, soy bostera desde la cuna y aunque ahora actualmente estemos en la posición 17 yo te sigo a todas partes, pierdas o ganes yo te sigo alentado y usando la camisa con orgullo. Amo al fútbol creo que fue lo único bueno que nos dieron los ingleses. Amo la cultura del rock argentino, sea desde Aquelarre a los Redondos, sea desde Pappo hasta el Bahiano. Adoro la música y en especial, el Metal. Amo leer, creo que es el don más sabio de nuestro planeta y lo más hermoso nunca antes creado desde la invención de la escritura Gerogrifica hasta la Cuiniforme. Detesto que la gente sea falsa con uno mismo porque creo que mentirse a sí mismo es el peor error de todo ser humano. Odio a la gente que juega con otras e ilusionan para sentirse bien uno a sí mismo. Odio al capitalismo. Detesto que me tomen por loca cuando hablo de política o de ecología y se rían de mí, yo soy firme a mis ideales no me culpen por eso. Soy una desordenada que vive como puede entre tanto humo y suciedad. Amo los chocolates, comería toda mi vida todos los chocolates del mundo entero. Soy una persona seria y caraculica como diría mi familia. Me gusta reírme y ayudar si es que puedo. Soy peleadora y más camionera que otra cosa. Me gusta que me abracen y que mi novio me bese en la oreja porque me da cosquilleo y es tierno. Me gusta ayudar y ser sincera con los demás, y espero tener el mismo respeto del otro hacía a mí. Me gusta el café por las mañanas y tomar mates o vino cuando leo. Me gusta salir con amigos a tomar algo para pasar el rato sin hacer nada. Amo la sinceridad y detesto las mentiras. Detesto que las personas sean un arma de doble filo, de decir algo y omitir la otra parte. Soy problemática, soy histérica.

En otras palabras, puedo pasar toda la noche definiéndome. Pero esto que soy no me lo quita nadie, en otras palabras...,

no tengo nada que envidiarle a nadie, seré lo que seré. Soy yo y conforme a mí, sabiendo que hay cosas que hay que cambiar.

y repito:

no tengo nada que envidiarle a nadie, soy feliz.

BOCA

es un sentimiento que se lleva dentro.

y aunque pierdas, yo te sigo igual.

Tu sonrisa vale más que cualquier cosa

para mí.

Te apoyo en todo esto amiga.

lo que éramos.

y sé que estos 5 años de amistad, mejor dicho, 6. No valieron la pena, siempre te voy a ayudar en todo lo que más pueda y que siempre vas a tenerte con vos. Amiga de toda la vida

Esta noche.

hoy vuelvo a caminar sola por la noche por las calles vacías y tenebrosas sin preocupación pensado en vos y en tu perfume que se impregnaba en mi ropa en cada abrazo de aquel verano que nunca borraria de mi cabeza. Recuerdo tu amor como si fuera de hoy, de ayer y de toda una vida de locuras e inocencias. No olvidé nunca tus ojos y de la forma en la cual me mirabas, tus manos suaves sobre mi mejilla y tus susurridos que daban cosquillas en mi oreja con tus risas infinitas sobre tus labios sellados y esos recuerdos que guardo en la caneca de mi memoria con mucho cariño esperando volver a la vida de nuevo, a mi vida. Mañana es un nuevo día, no me interesa que avance el tiempo tan solo quiero esta noche tu sonrisa y tu presencia el resto no importa. Cambiaría este cielo estrellado con tal de verte una vez más y decirte todo lo que he guardado este tiempo, fuiste mi primera caricia, mi primer amor verdadero. Tus ojos brillaban a la par del despliegue de tus labios para formarse en una sonrisa, tu voz se preparaba para largar unas carcajadas y tus manos se deslizaban en mi cintura dándome un cosquilleo que jamás olvidaría. Nunca olvidé esa mañana que me besaste en la mejilla mientras yo fingía estar dormida, agarraste tu campera de la silla y te fuiste de casa. No volví a saber de vos, de tus ojos brillantes, de tus besos, de tus manos, te recuerdo como ayer, como hoy, como siempre.

De nuevo, salgo por las calles es busca de alguna razón por la cual no pensarte y saber la razón por la cuál no regresaste nunca más, para siempre.

"Sí"

Sábado. Dos y diez del medio día. Mucha tarea. Muy feliz.
Puedo seguir escribiendo cosas tristes que pasan en mi vida cotidiana, quizás compartir algún comentario con algún lector y seguir dando vueltas por mi cabeza intentando detectar algo que no puedo y entonces llega el momento de la: "resignación". Pero por otro lado está las cosas que a uno le hacen bien, esas cosas que te hacen olvidar lo que te duele y te hacen reír de ansiedad. Quiero destacar que hay un grupo reducido al cual considero amigos de verdad, y son ellos lo que me hacen reír y la verdad, le debo todo lo que soy. Y aunque sea una histérica que intenta manejar todo tipo de problemas, me encanta que ellos estén cuando me desiluciono y me doy cuenta que, los quiero por quiénes son conmigo y creo que si algún día alguno se va de mí, lo aceptaré y seguiré sin rencor alguno, como hago siempre cada vez que alguien que quiero se va y no vuelvo a ver nunca más.

Gracias por hacer de mis días tristes las mejores tardes de risas y ayudarme cada vez que puedan y a ayudarme a entender que solamente es una piedra en el camino y que quizás, esa piedra es mi propia oportunidad. Mis mejores cosas de la vida: son mi novio, mis amigos y los libros.

Agradezco a: Nati por ser la más capa de todas las amigas del planeta entero. A Gabriela por ser la que siempre me soporta las mil y una. Federico por ser mi hermano de la vida, al cual amo muchísimo. Micaela la nena más preciosa que conozco. Gastón, el metalero más hermoso del mundo entero. Victoria, la mejor persona que conocí en mi maldita vida que siempre tiene una sonrisa para vos. Fernanda, la amiga piojosa más copada y sincera del planeta entero que se lleva un diez en amistad. Germán por ser el mejor novio sin dudas te llevas el premio, porque sos el más gracioso que se soporta mis puteadas y mis palizas y siempre tiene un 'te amo' y un abrazo en los peores momentos. Y por todas esas personas que vendrán..., los amo amigos.
Son lo mejor que hay en mi vida.

Nirvana

El budismo plantea que el Nirvana (significa 'desatar') es un proceso por el cual el Hombre pasa para descubrir la verdadera felicidad. Es decir:
1) plantea que toda vida humana es dolor.
2) ese dolor es a causa del deseo, el anehlo.
3) La única forma de salir de ese circulo vicioso es extiguiendo la causa de su dolor.
Hay muchas personas que lo logran, en mí caso no puedo evitar mis problemas y están más presentes que mi propia responsabilidades. Mi histeria mental no me deja razonar como persona cuerda y ni tengo tiempo para leer algún libro, el budismo plantea de llevar la vida con otra visión de la realidad, de los espiritual y de la forma de luchar contra nosotros mismo porque el único obstaculo, soy yo y yo. No me interesa contar mis problemas emocionales y como todo ser, todos tenemos problemas y a veces nos nublamos tanto buscando respuestas que nos olvidamos de todo e inclusive el motivo por el cuál buscamos eso. Luego de pensar tanto, decidí empezar a meditar y empezar a buscar un significado a esto, de por qué me pone mal tener tantos problemas y por qué me gustaría estar en otro lado menos en mi cabeza, en mi mundo y sé que mi cabeza explota y no soporto más información, me molesta tener que lidiar con personas que no tengo la mínima idea qué hacen y tampoco me interesa, son arpías que se convierten en estorbos.
Voy a desenrredar lo imposible, voy a crear un espacio mejor. Dejarme llevar por los pensamientos más ocultos de mi cabeza y flotar un poco en la Bruma.

'Sé que estoy peor, pero hoy, elijo estar mejor'.

Euro Pa.

Paises :

Alemania

Inglaterra

Francia

Italia

Austria.

Listo, gracias por todo familia. El mejor viaje de mi vida, irme sola a otro continente solamente hablando espaniol y frances. Gracias, felices 15 anios a mi.

Felicitaciones

Felicito a esas personas que cada día logran decepcionarme un poco más y brindo por las personas a las cuales amo con todo mi corazón. En este par de días tuve sucesos como todos, buenos y malos, diría más buenos que malos.
Malo: Me sentí muy fracasada por algo patético que me ocurrió en el día de ayer.
Bueno: mis tíos se casaron ayer. Omar, bienvenido a mi familia. !Felicitaciones!.
Malo: Quisé ayudar a mi mamá, de nuevo..., todo al caño. La relación con ella cada vez empeora más.
Bueno: Me voy a Europa.

En terminos 'malos' no me paso nada malo, solamente momentos de bronca e injusticia pero supongo que es algo que todos tenemos. Todos tenemos esos bajones de creerse bueno en algo y que no logres tus metas, todos queremos ayudar y cuando nos orinan en la cara gritamos hasta más no poder y notamos esa injusticia y parece un guerra por amor cuando en realidad, eso no pasa por tu cabeza.

Querido Eugenio:

" trataré de evitar mi nostalgia...,
Germán me aviso que falleciste cuando estaba apenas hacía una semana en Bolivia, en ese momento no reaccioné pero durante la noche empecé a llorar intensamente. Eras un gran amigo para mí, hace más de un mes te fuiste y te extraño muchísimo. Siempre me abrazabas y me saludabas, me hacías chistes y me invitabas a salir.
Me duele en el alma que hayas partido y no quiero aceptar la lastima que todos dicen: "está mejor" y eras una persona tan nitida, tan natural y tan sincera. Siempre sonriendo y tus ojos brillando, tu buena onda y tus charlas interesantes sobre vos. Amigo, te necesito ¿sabías?
Nadie está conforme desde que te fuiste y sé que hay muchas personas que te extrañan y te necesitan como yo, no es tu culpa ya todos lo sabemos y prometo que vamos a hacer justicia.
El otro día te soñé, te contaré lo poco que recuerdo ese sueño...
Te veía sonriendo y me invitabas a subir a un auto, subíamos y parecía que estaba tu papá también e íbamos a un lugar y de pronto, olvidé toda esa parte a la hora y media de despertarme y el final del sueño, ibas caminando una cuadra adelante y me decías que no te siga, te miraba extrañada y de pronto aparecían tres hombres y te pegaban, tirabas tu celular, me mirabas triste y te subían a un auto. Yo lloraba, y empezaba a correr y agarré el celular y decía algo, no recuerdo qué. Corrí dos cuadras, me encontré con una estación de servicio y estaba llena de policias y de personas. Empecé a decirles lo que había pasado y me decía: "él se tenía que ir" y yo lloraba peor y les decía: "no, hagan justicia. Sigan al auto" y me decía: "ya no va a volver" y me desperté diciendo: "me voy a vengar de uno por uno hijos de )(&%$$".

Eugenio, nadie te deja de extrañar. Quiero abrazarte, te necesito demasiado y es inevitable no llorar por tu ausencia. El primer día de clases, pasaron un video junto a Nehuel y a Juan, lloré desconsoladamente. Quiero que vuelvas, que me abraces y que me ayudes. Quiero verte reír de nuevo, te juro, no lo puedo creer. No lo puedo entender, por qué vos, justo vos. Un angel, un amor como persona, un amigo precioso.

Quería decirtelo, te necesito. Todos en el colegio están triste, no solamente por vos. Extrañamos a Nehuel, a Juan..., estamos destrozados. Eran tres angelitos y hoy descansan en paz, te voy a ir a visitar apenas averigue dónde estás. Y sé que algún día, vamos a juntarnos y estar como siempre. Sé que hoy no, pero en un tiempo quizás nadie sabe y,
amigo, te quiero un montón
Me destrozas el corazón, te juro, te necesito más que a nada. Ya no quiero molestarte, te recuerdo con todo lo mejor, te recuerdo cuando me decías: "Zuca", te recuerdo como ayer con tu sonrisa y tus ojos brillantes, te recuerdo con tu cara de bebé. Me doles mucho, amigo.
Espero que estés bien y que me ayudes a seguir adelante,
te quiero muchísimo
Descansa en paz. Siempre vas a estar en mi corazón ".

De: Iara.
Para: Eugenio
24/10/92 - 26/01/2011.
Tan solo eras un pibe.

Disculpas

Una vez le dije a una persona que este blog iba ser dedicado a el, especificamente, le dije que el blog le pertenecia en todo. No menti, fue y es asi aunque casi ni hable de el, no tengo justificaciones por las cuales deje de hablar de el solamente deje de hablar y ya. Pero fue un error mio hacerle creer que lo tengo olvidado o que de a poco, esta siendo olvidado porque pienso mas en el que en cualquier otra cosa y que lo amo sobre todas las cosas y que es el mejor amigo de la vida. Es la persona mas hermosa que conoci, con sus sonrisas y sus caricias, con sus cargadas y sus abrazos, no se dan idea lo que el significa para mi y se que nadie tampoco lo sabra ya que no lo sienten o piensan que es un ‘boludeo’ porque soy chica y sus sermones del amor, que el verdadero es a los cuarenta anios cosa que no me importa. Muchos de los momentos juntos en vez de ser como la tipica pareja que viven en la cama tirados besandose, nosotros preferimos hablar de futbol y cargarnos para reirnos. Mi familia me ve bien, lo conocen y estan encantados con el. Mis amigos dicen que es una gran persona y me pone muy bien que me apoyen porque es un chico muy inocente, incapaz de lastimar y sin intenciones de la misma que no le interesa verse beneficiado en nada. No es de esas personas que hacen las cosas por querer algo a cambio, es mi mejor amigo. El para mi significa mucho, diria, todo. No es solamente la persona que me consuela y se hace llamar 'novio', porque siempre fue un amigo importante y ahora inmortal en mi. Puedo describirlo a el miles de veces y siempre obtener de la charla una mejor definicion de el y puedo escribir de el muchisimas cosas porque estoy enamorada de el plenamente y llevamos tres meses de novios y de amigos, diria, anios.No peleamos, le puedo contar todo y comparto todos mis secretos con el. El cuida de mi como nadie en mi vida, me protege, me regala chocolates, cartas y me invita a comer (pero eso si, el no me deja invitarlo es una caca), tiene algo tan magico, tan natural.Es tan simple, tan intenso..., tan especial para mi. Es mas que un beso y una nomeolvides, el carinio que le tengo es enorme y lamento muchisimo haberle hecho creer que ya lo tenia olvidado, simplemente tuve ralles en mi cabeza y le pido perdon publicamente por haberle hecho pensar eso.

Hace tiempo que...,te digo lo que siento por vos, lo mucho que te aprecio como amigo ya que te cuento cada locura, cada situacion, cada emocion, cada risa y lagrima. Lees seguido mi libro, no te perdes ni una pagina porque te interesa saber dos cosas: saber si estas escritas en ellas y como terminara el la ultima pagina. Te agradezco cada risa porque son contagiosas, tus mimos que me hacen dormime como un bebe despues de tomar la mamadera, tus besos que son una forma de callarme ya que digo muchas cosas todo el tiempo, tus abrazos son los que me faltaban y ahora tengo, tus miradas son tiernas y graciosas. Gracias por hacerme creer, sobre todo, gracias por tu amistad que es lo que hace esta relacion tan linda y confortable. Gracias por ser la persona conmigo, soportar mis puteadas y mis palizas de los partidos de Boca y por no dejar de demostrarme que vos sos la excepcion. Tenes un caracter tan lucido, muy relajante que se contagia y me ayuda a comprender algunas cosas que no puedo ver porque soy mas apresurada que el resto.

Yo aprecio a las personas por quienes son, y una de las personas que conoci en la vida y dije: ‘que capo sos’ fue a el, siempre tan simpatico y tan anti-social con los demas. Siempre hablando de Rock o de politica, siempre haciendo chistes y contandonos la vida mutuamente. Siempre nuestros abrazos, sus caricias sobre mi cara y su bella voz, toda la felicidad que siento hoy en dia se la debo a el porque me ayuda en tantas cosas, me ayuda a abrir los ojos. Y no lo cambio por nada y ni nadie en el mundo, quiero ser la mejor persona con el porque el se merece mucho. Quiero aprender de su inocencia y dejar mi miedo de lado porque lo que mas quiero ahora es estar junto a el ahora y siempre que pueda porque es un chico sin intenciones que solamente me da todo su amor y carinio porque sabe que lo necesito, que lo quiero a el para hoy y maniana. Que es una persona increible de la cual estoy enamorada desde un primer instante y que ni dude en cometer locuras con el, siempre me senti orgullosa de la clase de persona que esta a mi lado y que cuida de mi. Siento que el es mi broche de oro que me gusta lucir sin verguenza y bien pulido, brilla mil veces mas. Es un orgullo contar con una persona como el, es un placer hablar de esta forma de mi novio (de hecho, es la primera vez que hablo asi de un novio).

Disculpame por el feo momento que te hice pasar hoy, prometo ser mejor novia porque te lo mereces. Gracias por aceptar como soy y ayudarme en todas. Gracias por ser mi mejor amigo, mi guia, mi companiero y mi novio, la persona que mas amo.

GDM, es lo minimo que puedo hacer por vos.

Feliz 2do y 3er mes atrasado. Te amo muchisimo.

p.d: no me interesa quedar como la tipica nenita enamorada de su novio de tres meses porque nadie sabe realmente que significa este flaco para mi, son pocas personas y me basta que sepan que el es todo para mi. No me interesa nada, solamente el. Me interesa verlo feliz y tenerlo en mi vida.

p.d 2: sigo sin tener enies y sin tener tildes, disculpen los errores ortograficos.

Mujeres

Antes que nada, feliz dia a todas mujeres del mundo entero.

Este es el lustro del Dia de la Mujer. Toda la vida siendo sombra para el hombre en si, para complacerlo en todos los aspectos posibles para que apenas haya pasado un lustro de aquel 1911, en una fabrica de Estados Unidos en la cual murieron quemadas mas de cien mujeres para que tomen conciencia de que no somos menos que nadie. Como siempre los prejuicios y los esterotipos de ante mano ante cualquier acusacion. Desde siempre la mujer fue denigrada a menos, obligada a ser exclava de caprichos de los hombres.

Disculpen mis ofensas, no me refiero a ningun hombre en especial. Mejor dicho, hablo de todos, en terminos generales.

Y repito: feliz dia a todas las mujeres del mundo entero.

Yo me voy a disfrutar este hermoso dia, leyendo Cien Anios de Soledad.

(disculpen mis horrores ortograficos y mi 'enie' estoy en una lapto que no tiene enie y tampoco tildes).

Arctic Monkeys - 'Fluorescent Adolescent' (2007)

este tema me pone re punchi, tenia que subirlo che.

"Podrán morir las personas, pero jamás sus Ideas".

te encuentro en las cabinas

con preocupación

caras, frías cabezas animan

tu voz

y al final perderás

y en tu cuerpo pueden

continuar

nacimientos que te den

la paz

y estás entusiasmada con

tu nuevo amor

las tontas seducciones que
te dan calor
y al final perderás
aniñada sin satisfacción.

'Una de las cosas que más amo de vos es tu risa. Verte disfrutar a pleno tus virtudes y quizás no es la misma emoción con tus errores, pero sé que lo disfrutas de todas formas. Amo verte vivir. Reír, cambiar, saltar'.

molestias

me pone muy triste que personas que sé que me quieren buscan la forma de sacarme de ese pequeño nido en el cual me siento muy confrontada...,
me molesta que me hagan entrar en dudas y luego, no quiero confíar en nadie. Me molesta no ser firme y no decir nada, asentar con la cabeza y decirles un maldito: "Sí". Yo sé que todos sufren, yo también sufrí perdidas, amores, amigos, cosas, y la misma vida pero no por eso tenemos que dejar de intentarlo, nadie es igual a lo anterior y en cada perdida estamos más cerca de la verdadera felicidad y me molesta que siempre se metan en mis temas, que siempre logren ponerme en duda, que logren ponerme triste y sentirme culpable. Como hoy me dijo alguien por acá: "la familia no la elige uno".
Yo no soy ninguna fraude, creo que por eso mismo me la paso estando bien y creyendo que todo puede cambiar, todo cambia, y lo digo en serio. No soy para nada positiva, es más, siempre intento tirar abajo todo pero nada perdura en el tiempo (sacando a las Píramedes en Egipto) y les pregunto a ustedes qué piensan, qué hay que tener miedo o no, si hay que volver a confíar o no.
Las cosas se me presentaron así, no es culpa de nadie y quizás me estoy equivocando en mi elección pero..., ¡quién puede hacerme abrir los ojos más que yo misma¡
Digan lo que digan, uno no lo entiende hasta que lo vive y es así, hay pocas personas que pueden escuchar y hacer caso pero otras como yo, prefieren sentirlo y después hablar. Me molesta que ahora las personas me hablen cuando me necesitan, me rompe las que no tengo que sean así que se crean que siempre uno va a estar para ellos y no es así. Es más, no sé el por qué cuento esto porque en realidad ni les respondo cuando me necesitan y si se preguntan el por qué, porque no soy ninguna boluda. Esas flacas son las típicas caretas que el año que vienen repiten, la que te dicen: "dame la mano" y te hunden, y por la misma razón descubrí que tengo amigos, preciosos. pero son pocos, menos de diez.
Sacando eso de tema..., y volviendo al anterior...,
las personas grandes piensan que entrándote miedo te controlan o mejor dicho, te ayudan y no es así. Ahora tengo miedo de fracasar, de perderme de nuevo y volver a todo lo que me lastimaba y lo pienso por el otro lado y digo: "más no puedo pedir, todo marcha más que bien" y ella me dijo: "pero esa nube se explota, y no sabés de donde agarrarte", ¿por qué tenés que ser así? ¿quién te da el permiso de dañarme de esa forma? ¿por qué no podés desearme lo mejor y callarte?
No comprendo porque cuando me ven bien no saben decirme un: "al fin, me encanta verte así" solamente hacen entrarme miedo, miedo de que pierda la estabilidad mental y psicologica que tengo en este momento, no tengo miedo pero me hacen temblar y puedo hecharlo a perder todo por un simple temblor. Me molesta que me den clases de moral sabiendo que ellos mismos son peores, que yo soy nitida, bien transparente, no oculto, no miento.
'Lo que ves es lo que hay, y si te gusta bien, sino, andate por donde viniste.'
y es así conmigo, detesto esa hipocrecia de esas personas y en especial me refiero a dos personas, que logran enfurecerme, logran ponerme bajonazo y ahora quiero estar con una sola persona que ni eso puedo y no veo la hora de abrazarlo y contarle todo.
Fa, esto es un crisis emocional.