Mágico y natural - AQUELARRE

la verdad que Rodolfo García se destaca un montón hasta cantando, y Emilio es el mejor bajista y cantante. !Un temazo!

gracias bombona por ser la persona especial que se alegra de verme feliz y que me seca las lágrimas, mi futura compañera de teatro.

te quiero muchísimo Victoria Gallego.

Feliz primer año.

Miel- Sal, es un honor compartir tu escenario de la vida mejor dicho, mi vida que es expresada por acá de una forma que es difícil de comprender.

Un año…,

¡Felicitaciones Miel-Sal!

Y por muchos más.

Simplemente gracias por leer.

Razones por las cuales lo amo:

.

1) Amo su voz.

2) Es el maestro del Bajo (a mí gusto) y es un grande irreconociblemente en la música del género del rock argentino.

3) Quiero tocar el Bajo como él, seria un honor tocar “Movimiento” o “blues y vino” o mejor dicho, cualquier tema que venga de él.

4) Llena mis tardes y noches vacías con su voz preciosa y delicada.

5) Aquelarre es la pura poesía de los peores momentos de la historia nuestra, y escucharlos, calma mi sed.

6) Su último concierto fue cuando tenía 2 años, en el 98’.

7) Me enteré recién hoy que tenía un programa por Canal 7 llamado: “Cómo hice” que se trata de rock de los 70’ hasta hoy en día.

8) Aquelarre, Almendra y La Eléctrica Rioplatense es puro blues.

9) También me enteré que tocó en el Bicentenario.

10) Muero por conocerlo.

Emilio, te amo tanto.

casi, casi 1 año.

estaba viendo mi blog del principio hasta el día de hoy, tengo demasiadas cosas que destacar pero la primera es que:

1) miel- sal, cumple un año el próximo sábado 26 de febrero. (Aplausos, aplausos).

2) usaba muchos colores en las entradas.

3) no usaba títulos (en realidad, empecé a usarlos hace un mes).

4) eran entradas cortas

5) de vez en cuando algunas frases sin sentido (o mejor dicho, que hoy no le encuentro sentido)

6) las cosas que escribía eran cosas sin sentidos (repito, hoy me parecen así) y con mucha bronca.

7) fotos de mi ex, y dedicatorias a él.

8) letras de música, cosa que hoy, casi no apruebo.

Miel- sal, tenés más de 9.000 visitas. !Algo hicimos bien!

!felicitaciones!

Una de las cosas más boludas que escuché:

Estaba con un amigo y le digo: “este año milito para el peronismo”, se río y dijo una puteada y agregó:

“¿sabés qué hacía Perón?”.

Mi cara de reírme fue tremenda y le dije: “sí, era un milico y mataba ¿no?”.

(…)

Lo dejo a conclusión de cada uno, solamente que me causo su: “Perón era militar y mataba”.

¡Qué argumentos!

(Aviso que mi respuesta fue sarcásticamente y riéndome de su forma de atajar sus argumentos).

Hey schönes Mädchen, ich muss dir dringend etwas sagen

Ich glaub wir beide sind füreinander bestimmt

Wir haben keine Wahl, wir müssen's einfach wagen,

Wir liegen auf der Wiese, uns scheint die Sonne auf den Pelz.

inspiras locuras.

reí.

Fronti...

Corría sin respirar, corriendo de ella misma ya que no sucedía nada de otro mundo, nada irreal que podía causarle esa reacción. Tiene una manía por creer que vive dentro de las películas y actúa pensando que alguien la filma, que alguien cuenta sobre ella y sus actos. Tiene la manía de preocuparse por quién la ve tramar cosas a escondidas a las noches en su diario intimo titulado: “Fronti y la vida del sí”, ¿qué chica de trece años escribe palabras inciertas como un laberinto sin fin? No la entiendo a esta chica. Todas las mañanas se levanta a las cinco para ver si salió el sol o no, para ver si tiene la ropa adecuada acorde a su estado emocional, perfeccionando lo imperfecto, intentando cambiar la rutina que ella misma creaba y luego de atar esas suelas de sus zapatos recién lustrados con su uniforme de colegio paqueta de la Recoleta, sin tomar nada y sin comer una miga de pan decide lavar sus dientes y siempre mira por el espejo del baño porque ve alguien reflejada y se asusta, y cuando deja de hacerse la cabeza de que alguien la espía se da cuenta que no sirvió de nada levantarse tan temprano ya que la rutina aquella agobiaba todo el tiempo y cansaba hasta el mismísimo tiempo. Caminaba tres cuadras sin levantar la vista y al irse, no saludaba ni a papá y ni a mamá ¿qué mal educada no? En realidad, sus padres a esa hora dormían y ella no caminaba, corría con el viento. En la página 56 de su diario dice: “sé que me siguen, sé que me observan. Cuando voy al colegio para un auto en la esquina, uno negro con vidrios paralizado y me asombro y prefiero caminar, tengo miedo”. Al llegar al colegio, exhausta la profesora Felicitas la espera preguntándole por qué siempre hacía lo mismo y por qué la asustaba, Fronti estaba harta de contar la misma historia una y otra vez, nadie le creía. Al entrar, se sentaba en la esquina derecha a lo último de todo, sola.

No era simpática, en realidad, le desagradaban sus compañeras ya que vivían en mundos de cristales y querían siempre lo extravagante para ser mejor o como ellas decían: “super cool”, a las tardes pedía que su nueva nana Romina pase a retirarla ya que temía a ese auto misterioso que aparecía todo el tiempo, al llegar en vez de ver televisión como cualquier chica, prefería jugar a la pelota con su perro Salchichón llamado con el mismo nombre, su único amigo aparte de Romina, en realidad, ella era su única amiga y depositaba toda su amistad en ella. A la mañana siguiente, era la misma rutina.

Sola, amanecida, con miedo, asustada, sin amigos y peor aún, sin que nadie le creyera. Cabe decir que ella, tenía pelo castaño oscuro largo hasta su cintura con dos ojos enormes de color piel con tes blanca, piernas delgadas y brazos cortos y extremadamente flaca ya que no era amante de la comida, le gustaba mucho el Blue, amaba pintar cuadros, y escribir sobre todo. Para su corta edad, era inteligente pero tímida, pasaba a ser invisible para sus padres ya que las escasas veces que ellos estaban ella era tan tranquila y no producía ruido que ni la sentían entre ellos, de nuevo, sola.

Nunca voy a olvidar la última vez que leí su libro, y escribió:

“las cosas siguen iguales, nadie me cree. Nadie piensa que yo no gano nada mintiendo, un día de estos voy a ser secuestrada y nadie lo nota, tengo que ser más rápida que mi propio suspiro para que ese auto negro que esta en la esquina de mi casa desde hace una semana y tres días me persigue cada vez que voy y vengo, ya no me siento segura en mi barrio y ni en mi casa, veo reflejos y cuando estoy sola, escucho cosas y temo que entren y quieran robar. Mamá y papá no escuchan, piensan que quiero llamar su atención y distraerles la atención. Romina hace oídos sordos conmigo y prefiere no escuchar mis plegarias, ya no confío en ella, sé que oculta cosas. Todas las noches antes de irme a dormir, le rezo a Dios. Tengo mucho miedo, necesito ayuda.

Miércoles 7 de octubre”.

¿Qué ocurrencia la de la Fronti no? ¿Qué la siguen? ¿Quién le va a querer hacer daño a esa niña tan hermosa y tan inteligente? Solía escribir dos o tres veces al día en el diario, cada emoción, cada tristeza y cada felicidad, sus llamados de atención por su buena atención en clases y sus buenas clasificaciones. Pero Fronti, era tan solo un ángel más que se iba del mundo sin poder despedirse de sus padres, de Salchichón o incluso, de mí. El jueves 8 de octubre del 2009, a la salida de su colegio la nana le dijo de ir a tomar un helado caminaron cinco cuadras donde no había un alma palpitando y en la esquina de Juncal fue la última vez la vi, frenó el auto negro que ella tanto temía. Abren la puerta trasera del auto y la nana Romina la fuerza a subirse, vi su mano golpeando sobre la ventana y su boca amordazada mientras que Romina caminaba tranquila y seguía de largo por otro lado. Y nunca más volví a saber de Fronti, nunca llamaron para pedir rescate, los padres la buscaron noche y día, por todo Buenos Aires y nunca se supo nada de ella. Y al final, tenía razón, la seguían.

Si se preguntan quién soy, soy una obsesionada que tan solo la observaba todo el tiempo, una persona que le tenía algo de cariño a su rareza. Lamento no ayudarla cuando pude, lamento no haber seguido ese auto misterioso que se llevo a mi querida alumna para que jamás volviéramos a saber de ella.

Felicitas.

Querido amor:

Corrompes a muchas personas, muchas almas y muchos corazones, llenas de miserias muchas vidas y lastimas a cualquiera que se acerque a tu paso. ¿por qué, querido amor? Ya no serás tan querido la próxima vez que le rompas el corazón a Fronti, y debo decirte que no habrá próxima vez. Ya no te necesito amor, en realidad, no necesito ningún tipo de amor, estoy harta de las historias, estoy hasta las nubes con vos, amor. Ya considero que no te necesito para corromper mi infelicidad, ya no te quiero con nuevas flores en la puerta de mi casa y no me interesa recibir cartas tuya- y amor, la próxima vez, buscá alguien que este interesada en tus juegos de amor.

Amor:

no te culpo, ¿sabés? Sos el arte divino jamás creado por las cosas abstractas, esencia de la vida, de mi ser, de cualquier ser. Sos lo más majestuoso que le rodea al ser humano, tu enseñaza es más agravaba en el mundo. Se comete traiciones sobre tu nombre ¿te das cuenta? Las personas ya no saben tu verdadero Don, ya todos se olvidaron de quién en realidad sos. Todos cometen errores de los cuales te acusan a vos y oscurecen tu nombre cuando vos no intervenís en nada, vos le das el saber, ellos deciden qué hacer con él.

Detestado amor:

Ya basta de vos, estoy harta. Hasta acá llegaste, y hasta acá quedas

Amor mío:

gracias por existir, llenas la copa más vacías del alma y me das sensaciones raras en el cuerpo.

Amor:

lamento los defectos que he dicho anteriormente.

Desamor: no es tu culpa, es la mía.

Amor, no te culpo de nada.

"Que la velocidad sea la del viento, y el ser

compacto como lo es un bosque".

Sun Tzu

p.d: En memoria de Cristina Fernández de Kirchner, feliz cumpleaños grosa. Gracias por todo lo que haces por el pueblo.

Mía

Dibujaba sobre unos bocetos de papel en ese bar a las siete de las tarde de esa mañana tan atorrante que le había quitado sus ganas de mirar a su alrededor, con un café frío de tanto esperar por ser bebido y no conseguir silenciar sus plegarias. No sé su nombre, pero su descripción podría llamarla Mía, alta y blanca, con ojos turbios y perdidos entre el viento de la tarde y el calor de su mal estar, con rulos claros que caían como una cataratas. De una forma que no logro reconocer, Mía miraba sus dibujos imperfectos tan despectivamente que parecía querer meterse en ellos para poder arreglarlos desde adentro, que locura la de ella querer meterse en sus dibujos para evadir lo que sea que pase por su cabeza que no me parecía nada bueno para ella, su teléfono en varios momentos prendía la luz y ella lo ignoraba totalmente como si fuera que no lo percibía. Estoy observándola desde que entré, lleva más de dos horas ahí dibujando sin cesar y sin sacar esa mirada de amargura propia de su cara. Estoy pensando en irla a saludar e invitarla a salir que el sol se metió y la tarde, se convirtió en noche y las nubes tapan las estrellas, se acerca una lluvia torrencial o eso pretendo ya que amo la lluvia y la soledad. Nunca vi semejante equilibro entre perfección humana y sus bocetos que daban miedo, fingí ir al baño para pasar por al lado de su mesa ya que queda de paso y eran raros, castra tróficos y llenos de magia.

Si voy, quizás rechaza mi charla y lograría interrumpir su atención. Creo que por esta vez prefiero mirarla sin disimulo y apreciar su harte, la próxima será.

-

Me estoy volviendo loco, desde que vi ayer esa mujer, a Mía soñé que la veía salir de un almacén con una bolsa y la ayudaba a cargarla y me llevaba a su casa, me invitaba una tasa de té de tilo bien caliente que ayudaría con mi problema de congestión nasal y luego ella se iba a una puerta que yo parecí haber ignorado y no la volvía a ver, jamás.

Decidí después del trabajo aparecer en el mismo lugar, hoy llevaba un solero que combinaba sus ojos grises tirando azules, sea quien sea el humano que la haya engendrado tuvo un precioso trofeo al cual le hará roto a muchos chicos el corazón. Tenia la misma mirada fría y turbia en su mirar, nuevamente, no me miro es más, creo que ni sabe que estoy acá y sigue dibujado, sobre servilletas ya escritas, un sobre dibujo. No puedo dejar de mirarla, de nuevo pedí un café con dos medias lunas para observar el anochecer y ver a ese hermoso espectáculo que encimaba mi mirar.

No puedo animarme a mirarla de cerca, ni a saludarla. Siento que no puedo sacarla de ese espacio cósmico y no quiero no verla más y no haberle preguntado el nombre. Regresaré mañana, hoy estoy cansado ya que tuve demasiadas demandas en el local y necesito descansar mi cuerpo.

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Me resigné, hoy es la tercera vez que la voy a mirar hacer su arte en esas servilletas y necesito, imploro saber su nombre y darme cuenta que Mía no es. De nuevo, son las tiene de la tarde y en una hora juega el Barsa y no quiero perdérmelo pero siento que esto es especial que va más allá de un partido de mi equipo favorito extranjero, sé que mi pasión por el fútbol esperaría y que mi pasión por esta mujer ya no aguanta más. Hoy tenía los rulos mojados y bien definidos, sus ojos estaban más oscuros y seguía en lo suyo, con la tasa de café ahí esperando ser tomada como hace dos días atrás, con su mirada perdida y turbia, con su vestido violeta con verde oliva que resalta la tes de su cuerpo, una belleza en persona. Tiene labios bien gruesos, bien marcados, debe ser de esas mujeres que da sus besos y deja enamorado a cualquier hombre. Yo no pretendo ser otro enamorado de una belleza tan única pero no puedo dejar de pensarla, son las siente y media, me estoy levantando de la silla de madera acercándome lentamente a su lugar.

‘¿Puedo?’

Sabés que no, estoy ocupada.

‘Lo sé, disculpa. Solamente un minuto, ¿tu nombre?’

¿Te interesa?

‘Necesito saber tu nombre. ‘

Te lo diré si te vas y no vuelves a interrumpir, ¿está bien?

‘Sí. Lo prometo, no te vuelvo a hablar.’

Me llamo Celeste.

‘¡Qué hermoso nombre tenés!’

Gracias, ahora si me permitís. Me tengo que ir, chau desconocido.

Me sonrío, y tuve razón. Tenía una sonrisa preciosa, levantó su bolso, guardó las servilletas y pude captar su perfume importado y jamás olvidarlo. Salió por esa puerta que daba cara a la salida y a la calle, caminó sola y tranquila mientras el sol se escondía y yo estaba feliz.

-

Hace una semana que estoy yendo a la misma hora y no hay caso, ya no vuelve más. Entré por la misma en la cual se había ido, y ella no va a entrar ahí aunque lo espero. Me pregunto qué secretos ocultará esa mujer bella, qué historias tendría para contarme a mí, qué pasaba en sus ojos cuando dibujaba sin parar y sin levantar la vista a ver la hora, qué será de Celeste, pero ¿quién será Mía?

Si tuviera.

Si llegara a tener la capacidad de matar o dañar con mi mente a las personas, no dudaría en matar o dañar a unas cien personas y en especial a esas personas que no aprovechan como se debe tu amistad porque al final y al cabo, no tendría por qué ayudar a los demás y que suene egoísta, tendría que ayudarme a mí misma porque como cualquier ser humano tengo problemas en mi vida, pero prefiero dejarlos de lado cuando un amigo me necesita. No daré nombres y sé que él tampoco lo leerá y me deja más tranquila, pero nadie en el mundo haría lo que yo haría por él o por cualquier persona que verdaderamente quiero, o en el caso de él, que quise mucho. Todos prometemos cosas ¿pero cuántos de nosotros las cumplimos? Soy de esas personas que llevan las cosas con la palabra, me considero una persona firme a lo que dice ya que no hablo por: lastima, celos, desesperación, impaciencia, calentura, bronca y odio. Algún tiempo atrás, le prometí que siempre iba a estar con él, en las buenas y en las malas (y ayer se lo dije nuevamente) que no tenía motivos por los cuales no ayudarlo, que el pasado es pisado y aunque las cosas terminaron mal, yo iba a seguir con la palabra firme. Ya pasaron dos años de esa discusión que acabo con todo tipo de relación con él, ayer le pregunté cuándo volvíamos a clases, justamente se lo pregunto a él que se lleva hasta el recreo y no sabe ni cómo me llamo. Me pidió hablar algo con él, le dije que no habría problemas me contó de su vidas y sus inquietudes, todo bárbaro, me ofrecí en ayudarlo en una locura prácticamente no me reí de nada de sus confesiones ya que considero que no soy nadie para juzgar a nadie, hoy me agregó su novia al Messenger. A las doce de la noche, él me dice: “¿y hablaste con ella?”, ahora reflexionemos un momento, ¿no te enseñaron de modales? ¿No te enseñaron a decirles “hola” a las personas? Ahora me pregunto el por qué soy una persona seria y respeto a las personas cuando las personas que intento ayudar ni se preocupan por mi estar, es como volver a dos atrás cuando él pertenecía a mí vida, era un todo dar y un nada recibir.

Si piensas lector que soy de esas personas que quieren cosas a cambio por hacer favores, les informo que no pasa por eso, yo diría, por la moral. Esa persona rompió mi corazón en varias ocasiones y lo perdoné por todo lo bueno y malo, y emprendí mi campaña para ayudarlo pero que no me salude un miércoles a las doce de la noche para preocuparse primero por él, me parece un insulto. Yo no pretendía que él me regalé un chocolate o que me diga que me aprecia mucho por ayudarlo, solamente un mínimo interés por disimular que no le interesa saber cómo estoy, considero que todos nos equivocamos pero él no aprenderá. Yo entiendo que él este enamorado de su novia, es más, me encanta verlo así yo también estoy feliz con mi vida pero no pasa por eso, sino que a él no le interesa saber de mí, de hecho, no le preocupo yo. Le preocupa que le haga el favor. Seré resentida en este momento, porque ya soporté muchas cosas de esta persona (crean, demasiadas) y no tengo ganas de seguir ayudándolo después de todo y no recibir ni un: “¿cómo estás?”, esas personas de las cuales por así decirlo son “chupa-sangre”. A partir de hoy, si mi capacidad mental me da esos poderes que ya he nombrado me gustaría que viera qué feo es querer ver a alguien feliz y ayudar, sin pedir cosas a cambio pero un mínimo saludo de vez en cuando, no hace mal. Ya le dedique demasiado espacio acá, la próxima tendré que ver bien a quién quiero ayudarle, para dar la mano y que no me intenten comer.

Buenas tardes lectores.

Dejan la cabeza en un lugar
y sube el agua con sus pies a ver
varias rocas huellas de naranja
que mañana no estarán aquí
casi medio hojas en el fuego
se lanzaron a la calle
los hermanos del amor.

Claros sortilegios
desde el fondo
se proyectan en tu cuerpo real
son las brumas frescas de tu raza
las que traen el recuerdo tal vez
varias huellas en el pasto
y un mensaje entre la bruma
la cabeza en tu lugar.

"La forma de configurar".

Hace tiempo que...,

No expreso ninguna emoción verdadera y poderosa, como la que siento ahora que es la admiración, el respeto y el cariño hacía un par de personas que considero importantes en esta parte de mi vida. Y hace tiempo que no escribo:

Seré lo más breve y franca posible para expresar mis diferentes emociones, tengo un mejor amigo hermoso que de hecho es mi novio, un compinche que está a cualquier hora del día y en cualquier lugar para abrazarme en el sofá del living y besarme en la mejilla mientras lloro tranquila. Estoy en 3er año, no tengo previas y no debo nada. Voy a elegir Letras porque adoro leer y estoy segura que cual sea la carrera que yo elija en la UBA va a ser a pura lectura. Se vienen mis quince años, ya recibí un par de regalos y no digo que sea lo mejor ya que de seguro no tendré ni un viaje por un tema que ni yo conozco. Adoro a mis cuatro tíos, cada uno es especial y aprendo diferentes cosas de cada uno e intento comprender nuestras indiferencias. Tengo una madre joven que está estudiando para ser maestra y está poniendo su mejor empeño en eso. Mis abuelos, los cuatros son personas maravillosas que me tratan como una nena de cinco a la cual consienten todo el tiempo, me miman. Los amigos, complementan la otra faceta de la vida, sus risas son el mejor regalo del mundo. Sus abrazos y esas mariposas que siento con ellos, esos momento de vida juntos no me los quita nadie y aunque alguien se haya ido y espero que no vuelva, yo lo quiero un montón y aunque ya no sea más mi amigo y me dijo cosas que de hecho, las tome bien y fueron un cumplido. Todos nos equivocamos, y siento que es una de las únicas veces en las cuales no es mi culpa, cuando queres a alguien intentas ser compresivo porque si peleas con esa persona te dañas a vos mismo, sentí meses esa sensación. ¿Por qué pelear con él por esa indiferencia? ¿Por qué él me lo hace ver, como motivo para pelearnos? De todas formas explotamos y vomitamos las verdades que sentimos, no estoy triste porque Nicolás se haya ido de mí y quizás jamás vuelva, y ahora verlo y no abrazarlo me va a molestar, yo no quise pelear con él jamás, nunca quise las cosas de esta manera. Pero entre todas las cosas de la vida, estoy feliz como nunca. Hace dos semanas le pregunté a mi madre el por qué se dice que el amor es lo más poderoso del mundo y ella me respondió: “porque te hace creer y crecer”.

Es lindo cuando caen lágrimas con una sonrisa en tu boca, es lindo cerrar los ojos escuchando The only exception y retomar las cosas negativas y hacer de ellas algo productivo, algo sano para mí. Como dice una grande de la vida: “no me arrepiento de nada, ni del bien que me hicieron y ni del mal”.

Y voy a aprovechar para darle un espacio nuevamente en mi pequeño blog a una persona en especial, de la cual amo cada detalle de su personalidad, de su ser. Agradecerle públicamente la admiración que le tengo, por entrar a mi vida y ser la persona más dulce y sincera que jamás he conocido.

Allá voy

Estoy a menos de una hora de tomar el micro que me lleva a Valle Grande, mañana a la mañana si el Ché quiere, estaré viajando a la Higuera y ando por Buenos Aires para el sábado (luego cuento detalles).
Estoy tan feliz, como guevarista, más no pido (ojalá entre a la Higuera).
Graciiiiiiiias.