No me compliques la vida, hacela corta.

ANDATE, que acá no sos y no serás bienvenido.

Una esfera en la oscuridad brillaba y podía decir más de mil cosas de lo que debía. La oscuridad es de cualquier color pero menos negro, la luz es de cualquier color menos blanca. La esfera, no era más que sólo un espejismo de su desesperación y no brillaba, sólo se apagaba a través del tiempo.

Tuve muchas veces para decirte las cosas como eran, mi imprudencia no dejó decírtelo. Perdóname, hoy ya es tarde.

Tampoco esa chica tiene derecho de robarme a mi mejor amigo, no tiene derecho a ganarse todo su amor mientras que yo intenté ser parte de él y me desviví para eso, dejé de agachar la cabeza. Ella no tiene derecho de hacerle mal a él porque por edén me mata a mí verlo mal, pero él me demuestra que aun queda algo de dignidad y respeto, y no caerá en su trampa pero da bronca y aunque ya lo hablamos, estoy celosa. Después, cuando la bronca se fue de mí recordé cuando yo estaba enamorada de un crédulo y él sólo me dejó ser feliz y después, sólo me ayudo a levantarme y comprendí que debía hacer lo mismo. Debía dejarlo disfrutar y equivocarse como él hizo conmigo, respeto mi amor asía la basura humana y yo tenía que hacer lo mismo. Una vez conocí a dos hermosas personas con sus defectos que me abrieron las puertas de mi corazón desde un principio que aun quiero y querré. Prometimos entre los tres, ser mejores amigos toda la vida; siempre nosotros tres hasta el final de los finales y uno se nos fue, voló a otra realidad mientras que nosotros seguimos en la misma y tenemos que ser fuertes, mantenernos unidos y conservar lo poco y mucho de ésta amistad. Pero sigo en la misma, me da bronca de todas formas.

Contrólate – me dice la mente.

Él de seguro sabrá sobrellevar las cosas y hacer lo que le dicte el corazón.

Me abruman ganas de dormir todo el tiempo y el colegio me tiene atada a los libros. No cuestiono nada y muda siempre estoy, cuelgo mis brazos en mis orejas para no escuchar y cierro los ojos y mi mente queda en blanco. No entendía que era, quién era esa persona, a dónde iba y dónde terminaba. Infinitas oportunidades me presentó el destino, no opté por ninguna ya era tarde para entonces yo ya no quería esconderme o correr, ya quería saltar y trepar aunque me llevará la vida en ello. La ignorancia consumió mi tiempo e hice el ridículo demasiadas veces y lo lamento, mostré una imagen de pendeja inmadura y ahora quiero que me tomen de verdad y se ríen de mí en mi cara no lo tolero, nadie se reía de mí no tienen derecho a hacerme sentirme inferior. Era inocente, capaz por eso mi comportamiento de nena pero se aprovecharon de mí y arrasaron con todo. Me río, me inclino y me siento en el piso con las rodillas cruzadas, cierro los ojos y miles de emociones me invaden, miles de recuerdos están ahí pero no me veo afectada, ni una risa, ni una lágrima. No digo que estoy fría, siento aun cosas, estoy viva y no busco saberlo más. Lo más interesante, es que antes no me animaba a contar esto.

Me duelen los ojos y la cabeza, el clima es pesado y la mente me atacó tanto que ahora ni pienso en todo lo que me causo dolor en el pasado hoy es insignificante. Y miro la hora y pasan, pasan y yo sigo pensando cosas, cosas que juré dejarlas atrás si digo un “Pero” no vale de nada, aunque las pienso porque me hacen bien y no mal como yo creía.

Me duele la cabeza, de atornillármela con basura.

Me duelen los ojos, de abrirlos en una irrealidad que no existió y no va a existir.

Duermo, y pienso en lo feliz que me hace saber de que al fin estoy bien.

¿y a mí qué me importa lo que digas de él y de mí?

Si sentís que tu corazón desangra, hacete un favor a vos mismo sostenedlo

y digan lo que digan, vos simplemente sostenedlo.

Créeme, sostenedlo que alguien te sostendrá a vos.

espero aprobar biología ._.

Un día algún espíritu vendrá y te llevará hasta el final...

Algún día.

Estar enamorada de vos ya no es cosa tan nueva, desde que te conocí nada es igual en mí. Te extraño si no hablo con vos, aun recuerdo las primeras charlas y que de pronto nos hicimos tan amigos y no creí enamorarme sin conocerte lo demasiado. A veces estoy en el borde del llanto cuando pienso en mi pasado imperfecto y de lo infeliz que fui, y miro adelante y aunque seamos sólo amigos yo te amo con todo lo que soy. Con todos mis defectos yo siempre estaré ahí, como tu amiga fiel. Aunque seas unos años más grandes, aunque no te conozca lo demasiado, aunque estés lejos siento que cada vez te amo más y más. Y no temo a quererte, pero temo a perderte o perder tu amistad.

No sueltes mi mano-.

No dejes a mi corazón mal parado.

Me gustas tú.

Sos una droga flaco, estás en mí.

Me han dicho que nuestras vidas no valen gran cosa, que pasan en un instante al igual que se marchitan las rosas. Me han dicho que el tiempo hace el imbécil, que de nuestras penas se hacen abrigos pero sin embargo alguien me ha dicho…

que me amabas aún,
Hay alguien que me ha dicho que me amabas aún.
¿Sería posible entonces?
Me han dicho que el destino se burla de nosotros, que no nos da nada y que nos lo promete todo. Parece que la felicidad esta al alcance de la mano, entonces tendemos la mano y nos volvemos locos
¿Pero quien es el que me ha dicho que aún me amabas?
No recuerdo más, era tarde por la noche. Aún oigo la voz, pero ya no veo los rasgos “Él os ama, es secreto, no le digais que os lo he dicho”
Ves como hay alguien que me ha dicho…

Se dice de mí,
Se dice de mí,
Se dice que soy fiera,
que camino a lo malevo,
que soy chueca y que me muevo
con un aire compadrón,
que parezco Leguisamo,
mi nariz es puntiaguda,
la figura no me ayuda
y mi boca es un buzón.

Si charlo con Luís, con Pedro o con Juan,
hablando de mi los hombres están.
Critican si ya, la línea perdí,
se fijan si voy, si vengo o si fui.

Se dicen muchas cosas,
más si el bulto no interesa,
porque pierden la cabeza
ocupándose de mí.

Yo se que muchos me desprecian compañía
y suspiran y se mueren cuando piensan en mi amor. Y más de uno se derrite si suspiro
y se quedan si los miro resoplando como un gol.

Si fea soy,
pongámosle,
que de eso aun
no me entere,
en el amor, yo solo se,
que a más de un gil,
deje de a pie.

Podrán decir, podrán hablar,
y murmurar, y rebuznar,
mas la fealdad que dios me dio,
mucha mujer me la envidio
y no dirán que me engrupi
porque modesta siempre fui.
Yo soy así

Y ocultan de mí,
ocultan que yo tengo,
unos ojos soñadores,
además otros primores
que producen sensación.
Si soy fiera se que en cambio,

tengo un cutis de muñeca,
los que dicen que soy chueca,
no me han visto en camisón.
Los hombres de mi, critican la voz,
el modo de andar, la pinta, ehe!, la tos.

Critican si ya la línea perdí,
se fijan si voy, si vengo, o si fui.

Se dicen muchas cosas,
más si el bulto no interesa,
porque pierden la cabeza
ocupándose de mí.

Yo se que hay muchos me desprecian compañia,

y suspiran y se mueren cuando piensan en mi amor.
Y más de uno se derrite si suspiro
y se quedan si los miro, resoplando como un gol.

Si fea soy, pongámosle,
que de eso aun no me entere,
en el amor, yo solo se,
que a más de un gil, deje de a pie.

Podrán decir, podrán hablar,
y murmurar, y rebuznar,
mas la fealdad que dios me dio,
mucha mujer me la envidio,
y no dirán que me engrupi
porque modesta siempre fui.
Yo soy así

Tita.

definitivamente debo que admitirlo, me enamoré.

La quiero mucho a ella, me duele saber que sólo me considera una conocida mientras que ella me cae súper y me gustaría algún día ser parte de su corazón y que sepa que yo por los menos no quiero hacerle daño y ayudarla siempre que yo pueda. Me pone mal, aquel día que me contó todo su dolor y me dije a mi misma el por qué estar mal por algo que no lo vale mientras que ella lucha contra la adversidad y contra el amor que no le corresponde. Él que no la supo querer como ella se merecía, y aquella arpía de mujer que sólo con su presencia le arruino todo. Ella chica que me parece estirada y fea, pero de la forma que la arruino a mi amiga me da hasta rabia a mí es como decir ¿quién se cree que es? ¿quién se cree que es para hacerle mal? Ella sabe bien quién es, mi amiga la tiene re clara pero sin embargo aun sigue esperando su venganza. No debería de hacer eso, no debería esperar verlos a ellos mal la vida se encargará de darle alegría y ellos pagará su error.

Ella tan hermosa y tan perfecta, arruinada por dos basuras. Siento que la vida es injusta con las mejores personas y las más basuras siempre parecen intactas a los golpes mientras que las personas que valen la pena, se torturan y sufren. Me disgusta tanto a veces la realidad.

Me hiciste tan feliz en un segundo ♥

Así me siento, libre en mi propia prisión.

Adentro, no hay nada. Afuera, tampoco.

Me cansé de esperar, nunca lo entenderán.

Asustada me sentí, pero recuperé la noción de las cosas.

Vuelo lejos de acá, pero no sé en dónde terminaré y no me importa.

Rompí la estructura que permaneció en mí por mucho tiempo.

Soporté aquel frío invierno por cosas que jamás sucederán.

Reí de emoción al saber que a veces, las cosas no resultan ser como uno quiere.

Nadie me corrigió y aun pago cada error.

En la ciudad, soy una más ¿Qué más da?

Ya no busco ser mejor o peor, ya no busco sobresalir o esconderme,

ya no busco compasión o amistad, ya no busco amor u odio,

ya no busco a alguien que me ayude o que me escuche, ya no busco

refugiarme en otros. Ya está, mi refugio soy yo, mi casa soy yo.

Sonará egocéntrico, supongo que encontré la chispa que me faltaba.

En la ciudad, nadie se detiene a mirar que es lo que queda atrás.

En la ciudad el ritmo del tiempo jamás desacelera.

En la ciudad la gente pasa y te ve caminar y actúan como si nada.

En la ciudad la gente se equivoca y no aprende.

En la ciudad sólo soy la multitud.

En la ciudad soy sólo yo.

En la ciudad no me pierdo más.

En la ciudad, me verás caminar.

Dieciocho años pasaron, aquella persona que tanto quiero y que es parte de mi vida hoy cumple sus apenas cortos dieciocho años de vida. Hoy contemplamos su nacimiento, hoy nos damos cuenta que es todo un hombre aunque es un cabrón a veces. Él, aquel joven que amo. Él, ese chico tan bueno en lo suyo que es el baile. Él, que muchas veces tuvo que chocar para entender y poder hacer bien las cosas. Él, que me solía bañar y cuidar cuando yo era bebé. Él, que su sangre corre por mis venas. Él, que conversa todos mis recuerdos. Él, que como pocos comparte mi vida día a día. No tengo agradecimiento, no tengo tantas gracias para devolver todo aquellos buenos recuerdos con él. Él, él, él mi huevón y mi cabrón. Feliz cumpleaños tío, te quiero demasiado.

Espero que hoy en tu día, junto a tu familia y amigos tengas el mejor dieciocho y que sea como lo quisiste. Te amamos; tu sobrina, tus hermanos y hermanas, y tus padres.

Dicen cosas que no son, lastiman a una amiga. ¿Loco que tienen en la cabeza aparte de caca? No me interesa que dicen pero no tolero, verla a ella mal por cosas que dicen que yo jamás dije.

te extraño demasiado josué ):

& también a vos blog u.u

Él tomó mi mano y me sonrió

Toren; Iara, te casarías conmigo?

Iara; Sí.

un leve silencio nos invadió, y al rato nos pusimos a reír sin parar.

te adoro gil mío : D

Un mes solo, sólo eso. Estaré aislada un mes, perdón miel y sal, te extrañaré. Prometo a mi regreso tener texto interesantes y nuevas historias. No es un adiós, es un "hasta luego".

Él dejó de sentir culpa después de nueve años, cerró los ojos y camino. Al salir de aquella prisión…

Escucho una voz que le preguntó;

¿Hace cuánto que no ves al sol? Era la voz de una chica, era ella.

Sonrío y la abrazó.

Qué hermoso!

No caigo más, no les creo más. No encierro a todos los gatos en la misma bolsa pero, él pensé que era único uno en un millón pero sólo era uno de los demás patanes que pretendía algo de mí -¿qué cosa?- Yo sé que cosa pero no lo diré, queda obseno. Me decepcionó, ¡qué raro! Parecía tan dulce, tan maduro y tan capaz, pero sólo fue una falsa para una película que él me inventaba a mí.

Marta, Marta, Marta ¿cuándo aprenderás a fingir más y a pilotiar lo que sentís? Evidentemente se dijo en su mente “No aprendo más” no es su culpa, no es su culpa creer en la gente y no es un dios como el resto. Sería más fácil si ella creyera que los milagros si existen prefería la verdad aunque le rompía el corazón. Ella sabe, que los cuentos de hadas si existen aunque esté toda su vida en busca del verdadero amor, capaz nunca lo encuentre, pero le falta mucha “sopa” para saber lo que es un chico que posta, valga la pena como ella.

Marta, Marta, Marta ¿cuándo aprenderás a no caer en falsos espejismos? Marta, te falta polenta.

Perdón Josué David u.u :(

Martes 13 HORRIBLE!

pelié con él y me detesta por no poder contarle algo.

Mamá lloró por mi culpa.-

Me bloquean la compu hasta nuevo aviso.

LLoré a la mañana por algo y a la noche, por ver a mi mamá mal.

Arruine las cortinas del baño.

Arruine la amistad con el mejor flaco del mundo.

Puse a mis tíos histéricos y enojados conmigo.

Mañana prueba y no quiero estudiar.

En fin, lo perdí e hice llorar a mamá y se me rompió el corazón.

Perdón Mamá.

Perdón Tíos.

Perdón Josué.

Perdón a todos.

Tienen razón cuando dicen que los martes 13 apestan.

Definitivamente hablar con él y con Karen mientras escucho Sum 41, me pone de muy buen humor.

“Mañana será otro día muy distinto al de hoy”…,

y mejor me voy a estudiar si no quiero tener malas notas JAJAJAJ,

chau blog, hasta mañana.

Te extraño. Necesito de vos,

de tus sabias palabras y de tus sonrisas.

Me duele que

no estés más acá.

Te extraño mucho.

Quiero volver a verte reír-.

“Me harta fingir que todo esta bien mientras

que por dentro todo se derrumba. Juro,

no volver a pensar en ti.

Jamás tendrás de nuevo mi amor

y tampoco seré ningún problema más para vos,

lo juro.”

Perdón mamá, te decepcioné. Perdón.

"Si no sos feliz, es tu culpa”.

Quizás sí, estoy loca. Capaz estoy pasando por un momento crítico y debo dejarme llevar. Capaz me volví loca, capaz estoy parada en la nada. Tengo ganas de escribir, todo el tiempo en mi mente imagino las cosas que pienso y vuelo, voy escribiendo todo en mi mente pero cuando agarro una hoja y una lapicera mis ideas se borran de la mente y de todo y la obra se detiene ahí. Salgo y me inspiro, agarro algo para no olvidarlo y se va.

Será que duele tanto, será que el dolor me mata (mentira, al contrario), será que soy una débil ¿o será que soy una persona a al cual le pasaron muchas cosas malas? Antes cuando aun era conciente de mí, era diferente. Sí, ahora entendí cuando en el colegio o conocidos me dicen “Iara estás cambiada” en mi mente, los ignoro y no les hago cazo pero ahora sí entendí que querían decir y aunque no lo reconocí en el momento, tenían razón. Yo no era así, era simpática y tierna, me vestía como una chica de edad con esos vestidos lindos, con esos pantalones de colores y cosas así, escuchaba música tranquila y hacía cosas normales y ahora, ahora; soy otra. Todos dicen que cambié por alguien, pero en eso si se equivocan no cambié por nadie si no porque me consumió la impunidad. Toda mi primaria me decían insultos y criticaban mi forma de ser, de vestirme y hasta de como yo elegía ser no entiendo por que deje que todo eso sucediera. Pero sé que ahora no lo harán, sé que esta persona en la cual me convertí no es mala, sólo es sufrida y aunque digan lo que digan; que quiero llamar la atención, que cambié por él, porque es natural, porque todos cambiamos y fuese lo que fuese da igual, yo cambié no seré la misma.

Me molesta cuando me interrogan o dicen que me copio a otros, es mentiras decidí ser así por un tema persona que aparte de mí, nadie lo sabe y tampoco nadie lo sabrá. Molesta que hablen sin saber, son como moscas que solo quieren chusmerio barato a cuestas de otros y me molesta, saber que quieren que sea la de antes para lograr gozar de mí pero, no todos son crueles conmigo. Hay uno cada cien personas que conozco que sí me quieren por lo que soy a pesar de que yo este o no este cambiada, que ellos no me prejuzgan simplemente me quieren entender y ayudar, y son pocos pero esos pocos no olvidan de quién soy y ayudan a un estar mejor en mí.

“Los perjuicios matan, la ignorancia mata, el egoísmo mata, la avaricia mata, el ego mata, el orgullo mata, ellos no lo saben pero son grandes para saberlo y abrir los ojos sobre le tiempo.”

Los reyes del mar, están allá. Los reyes de la falsedad e injusticia, siempre estarán acá.

Pasan las horas y siento que aun me duele menos.

No cuestiones tu pasado, no tendrás ningún futuro.

Y a pesar que busque amor, mientras que la gloria siempre estuvo acá.

Tengo un solo propósito, acabar con todos aquellos que me quisieron hacer mal.

Y esta palomita se entero de tu plan y no le gusto nada ser parte de tu diversión. Está palomita te pudo dar amor, pero solo querías jugar.

Y cuando pienso en vos, sé que

fue amor.

Te extraño Alan L

that's how

I did,

I will not

change !

Lo vi y por primera vez me sonrió y por dentro dije que irónico, nunca me sonríe. Nunca me saluda, pero él sabe que me encanta y que el en mi mundo es un rey. Nunca me habla y justo ese día decidió acercarse a preguntarme como estaba ¿qué le tenía que decir? Me hice la olvidadiza y lo ignore por dentro me dije; ¡tonta que soy! pero estaba nerviosa, no lo entendía en ese momento. Ese mismo día se tomo la molestia de volver a preguntarme como estaba ¿qué debía hacer? Ignorarlo dos veces un mismo día no podía, y no quería pero me sentí como una nena. Le contesté fríamente “bien” y me miro con sus ojos marrones claros hermosos que tiene, me contesto lo mismo y me busco temas de charla. Comento algunas cosas de él y de su pasión. Qué irónico.

Estaba al frente mío y me coqueteaba, él que me gustaba más que un día de lluvia y de frío. En ese momento lo interrumpí y le dije que me debía ir ¿cómo pensas que lo tomo? Se río y me pregunto; “¿te puedo acompañar hasta tu casa?” aun recuerdo su carita tierna y no quiero pensar como hará sido la mía. Le dije con gusto que sí, podía acompañarme y me contaba que gustaba de una chica se dio el gusto de descríbamela, y al final me dijo; “sos vos”. No supe que responder, no supe que pensar. Ese chico, por el cual yo moría y mataba me había rechazado y ahora venía con todo esto mi mundo empezó a caerse en pánico. Ese chico al cual tanto quería sentía algo similar asía mí ¿qué tenía que hacer? Se acercó a mí, cerro los ojos y parecía que me quería besar pensé por dos momentos si debía corría la cara o dejarme llevar por lo que sentía pero cuando retomé la cabeza y cuando terminé de pensarlo estaban sus labios en los míos, sentí amor, sentí dulzura y sentí felicidad. Después de todo eso, volví a sonreír. Me propuso de ser novios todo me tomo de prisa pero lo único que alcancé a decirle fue; “de una forma u otra el mundo con vos siempre es perfecto, pero si te vas sólo me queda un mundo partido en dos” y no sé por qué le dije, pero sé que fue lo mejor que pude decirle. No lo amaba, pero lo quería y me encantaba y supongo que a él le pasaba lo mismo. Todos me decían que sería imposible que él me mire yo nunca lo vi

Así, y comprobé que todos hablan pero nadie puede contra el corazón.

Después de todo, mañana será otro día.

No puedes cambiar lo hecho, pero puedes intentar repararlo.

Me pregunto por qué el mundo es tan grande y yo tan insignificante. Acá en esta ciudad en la cual no puedo escapar, dejo ir mis sueños de un “más allá”. Me gustaría derrumbar las barreras que no me dejan ver de lo maravilloso que es afuera, me gustaría comprender por qué sigo acá sin salir a buscar y ver lo hermoso de la vida;

Mi Buenos Aires querido, vos despertar y yo me duermo. Sos mi ciudad de la furia.

¿Cuál es la satisfacción de la paz? ¿De que te maten por ser diferente o por ser igual a todos?

Me verás como aquel marzo que me conociste, pensarás dos veces en saludarme o evitarme y tu corazón saltará de nervios y no sentirás tu cuerpo te lo puedo asegurar.

Pensarás que hubiera sido si el tiempo no hubiera avanzado, si quizás no te hubiera preguntado el nombre. No sé, aun no lo sé. Retome tus ideas y las puse en mi cuaderno de tapa negra, las reflexioné y entendí que nunca fuiste vos, siempre el problema fui yo. Te odié, te ignoré, te lastimé y todo sin razón es tarde pero te pido perdón el tiempo se agotó y el orgullo me gano pero debo decir, que esta vez después de pelear tanto con la misma piedra aprendí y…

Elegí seguir,

(Tiempo necesité para saberlo, tiempo tardé para reconocerlo).

De; Iara

Para; …

Pensaba inocentemente que ella era mi mejor amiga, que ella lo que más me amaba y que jamás podría haberme lastimado como lo hizo. Yo estaba enamorada, demasiado y aun lo sigo enamorada de aquel chico rubio con ojos claros hermosos. Ella me mintió todo el tiempo y no sé hasta que punto nuestra amistad fue de verdad, a veces si lo planteo dos veces sé que no es realidad y reacciono de nuevo y pienso, y sí es real porque el dolor en mí estuvo, está y estará. Fingió ser mi amiga y tan solo fue un espejismo que ella uso contra mí, mi punto débil siempre fue él. Me decía que capaz tendría oportunidad con él cuando es mentira, ni sabe como me llamo y menos de mi cara. Estuve un año atrás de él ¿te pensas que le importo? Yo sólo soy una de aquellas locas que lo aman más de lo que deberían y en cambio prefiere a esa rubia que no lo quiere en verdad, lo cierto es que yo me equivoque con ella. En esta trama yo perdí, él es inocente y lo acuse sin razón alguna y ella es solo una arpía. Años de amistad, años de recuerdos, años de aventuras, años de risas, años de llantos y en éste momento pienso que fue en vano. Él no sabe ni que existo y ella solía decirme todo lo contrario, me hizo vivir en una burbuja todo este tiempo y es lo peor ahora estoy sola sin amigos y sin él. Es en vano pensar que esto es un sueño y que la realidad es otra, pero duele saber que las cosas son así y más duele pensar que la perdí.

Capaz estoy siendo egoísta, sé que estoy siendo egoísta. Ella lo hizo por mí, por hacerme feliz aunque sea mentira, todos dicen que aquellas personas que te mienten no son tus amigos y los que te dicen las cosas de frente aunque duelan son los amigos de verdad pero creo, que a veces dependiendo del tema que se hable las personas vuelan y pierden las cabezas y se creen una falsa solo por ver a su ser amado feliz. Me refiero a que, a veces en muchos casos pasa… -¿me explico mejor?-; hay familias que tienen a un hermano/hijo/primo/padre al borde de la muerte y en su mente aparte de tener confianza y rezar todo el tiempo, se ilusionan que todo saldrá bien y puede ser pero hay más posibilidades dependiendo de la situación que se salve o que se vaya y esa persona la cual muere, cree que saldrá y está bien pero todo es producto del amor. Por eso entiendo el comportamiento de ella, pero no lo puedo perdonar. Lo entiendo, pero no lo tolero y por edén no lo dejare pasar por alto considero que la perdí y ella a mí capaz en algún sueño o en algún lugar del cielo la vuelva a cruzar y preguntarle que fue de ella pero por ahora, no me interesa ella se fue y él, nunca vino por acá.

Dedicado a ella, que llora y esta mal. Que llora por el adiós a su mejor amiga, que llora porque él no se da cuenta de la flor hermosa que es, y aunque duela lo que duela sé que ella saldrá de esto. Ella estuvo conmigo cuando más la necesité, y ella es capaz de olvidarse de él y superar aquel pasado de mentiras y empezar de cero con su amiga porque no lo hizo por maldad, si no por no verla mal.

“En la vida se pierde y se gana” tu amiga estará allí nunca lo dudes. Él no lo hace de malo, lo hace de marmota que es. “pronto, estarás en casa…”

Mayra Luján.

Aun recuerdo cuando las conocí, yo tenía nuevo años cuando conocí a Sofía. Ella siempre fue modesta consigo misma, siempre fue linda y hermosa como chica. Nos poníamos a hablar de boludeces y éramos felices de la vida y hubieron demasiados años que no nos dimos interes en la otra, capaz no nos atraía ser amigas como ahora. Fueron años de locuras junto a todo el grupo. Aquellas veces que poníamos histéricos a los profesores, aquellas tardes y mañana en el colegio que parecían torturas, aquellas veces que venía la directora a retarnos por hacer tanto barullo, aquellas veces que competíamos con los más grandes en deporte y casi siempre solíamos perder y lo varones se enojaban y nos echaban la culpa a nosotras. Luego de eso apareció mi otra gran amiga, que cuando llego sólo se quedaba sentada y callada y sigue siendo así hasta el día de hoy, pero es hermosa y la mejor chica que conozco. Aquella que hablábamos de todo y no nos ocultábamos nada. En la cual siempre sé encontraré calma con ustedes dos. Ustedes viejas amigas, siempre están cuando más las necesito y aunque no nos veamos tanto como solíamos siempre serán una parte mi vida, de mi pasado y de mi corazón. Es bueno saber que paso el tiempo y cambiamos las tres, y para colmo, tenemos mejor relación de amistad. Aun recuerdo el salón de clases, aun recuerdo esas tardes y los recreos, las veces que hemos hecho macanas y hemos tenido consecuencias. Cuando nos metíamos en problemas a causa de los varones, los extraño a todos ellos y es bueno saber, que ustedes dos no me faltan nunca y sé que no lo harán.

Las amo viejas amiga♥; la pase hermoso junto a ustedes dos.

Quiero oír el mar, irme con algunos libros y la guitarra. Desconectarme del mundo por un instante y hacer de mi vida lo que yo quiera, quiero tocar la guitarra y recitar alguna que otra canción de soledad y amor. Quiero leer hasta quedarme dormida mirando el cielo y olvidando lo que me preocupa. Quiero irme allá, escuchar el mar y ver como amanece a la madrugada, esa zona tan despoblada. Tendría que caminar treinta cuadra de la casa de mi tío hasta la cuidad pero no me preocuparía, me encantaría irme allá. Tomarme el tren que sale desde la estación de Constitución y llegar a Mar del Plata y luego tomar algún taxi que me lleve hasta Miramar y ver ese paisaje hermoso, entrar a esa casa que me trae demasiados recuerdos desde que nací hasta ahora. Aquel patio trasero que siempre me gusto, esa entrada en al cual solía tirarme a pensar, esas bicicletas que están en el techo del pasillo. Cuando voy para allá, siento la emoción que acá yo no siento. Siento que el amor está en mí y que no necesito más, pero en estos momentos estoy destruida por cosas de la vida por amigas que nunca debían haberse hecho llamar “amigas” y cosas que me suelen pasar, se llaman desilusiones. Capaz que me siento así, tan cansada de todo porque prefiero poner pecho a cada bala que me disparan, no temo, esto no me mata pero me cansa. Y siento la necesidad de a veces, escapar por una escases de valor y coraje pero cuando logran hacerme caer en la realidad me vuelvo fuerte pero lo cierto es que necesito irme, lejos por un día aunque sea. Un día, lejos de la gente, de éste mundo, de ésta computadora a la cual soy adicta, de todo éste estrés que siento encima. Un día sólo para poder disfrutar de Miramar, un día sólito para saber lo que es pensar y reflexionar todo. Un día sólito, sólo veinte y cuatro hora de paz interna.

“No odies al amor, odia a las personas que mal gastan su nombre”

El nombre del amor es;

Josué David Elias ♥

La única persona que logra sacar de mi, lo mejor que hay. La única persona que tanto amo en tan poco tiempo. La única persona que es del sexo opuesto y que jamás me haya hecho mal. Él siempre esta conmigo, hasta cuando más lo necesito él jamás se olvida que lo amo demasiado. Con sus frases tiernas, con sus poemas tan dulces, con su ternura me logra hacer sentir mejor.

Desde que lo conozco soporto mis momentos de histérica, mis malos días y siempre me dijo las cosas de la mejor forma y me hacía sentirme bien. Me dio aliento, y me dio de él lo mejor. Qué lindo que sos hermoso mío :D

Y de nuevo toda la función vuelve a empezar...

Cambié, lo sé.

Antes él, solía viajar en primera clase en el mundo de ella pero paso el tiempo y ahora esta en el rincón de su vida. No entiende, no lo sabe, no sabe como paso fue en un abrir y cerrar los ojos todo logro derrumbarse. Un día él le había pregunto que le diría si le pidiera casamiento y ella le dijo “esto no es amor, no puedo” se puso a llorar habían sido años juntos en el mismo tren pero no había pensado que ella no lo quería, que capaz era una ilusión, capaz lo que vivieron nunca había sido verdad.

Encontré mejores cosas en las cuales pensar.

Conocí personas que me quieren por lo que soy.

Acepte que soy tan culpable como vos

Ya pequé. Te encontre Te gané.

Ya gané. Te seguí. Fuiste mi vida.

Ya perdí. Te perdí. Luego, te marchaste.

Hoy ya no me importa nadie.

Perdí tanto y siento que no tengo por lo cual pelear.

Me perdí.

Perdí amigos.

Gané otros.

Luche por guerras perdidas.

Corrí y la seguí, ella no era más mi amiga.

Grite y llore, me propuse a olvidar tu presencia a pensar del dolor.

Seguiré en busca, de un mundo mejor.

El tiempo me lo dijo todo.

Escuche su voz, me rompí en llantos.

Discutí con ella, siempre pensamos tener la razón y estamos mal.

Ya me reí de mí.

La necesito a ella conmigo.

Perdí a otra amiga, ella se burlo de mí ¡qué amiga!.

Abracé por dolor.

Grite de bronca y dolor.

Escuche algo de Bob Marley y volví a vivir.

Siempre apuesto a arriba y mucho más.

Ya no creo.

Me decepcioné de ellas y de mí.

La vida es una sola.

Casi me mato por causas que no valen nombrarlas.

Volví a abrazar a personas que siempre están conmigo a pesar de todo.

Vacié mi vaso y entendí, que siempre hay que mirar adelante.

Yo ame y no lo supieron valorar.

Perdí el control y lo recuperé.

Toque en la guitarra. Sonreí al verlo. Traicioné y lastimé.

“Sí gente, cambié ¿algún problema? Todos cambian, me visto diferente, hablo diferente, me corté el pelo, me pinto de otra forma, soy de otra forma y que no les extrañe no soy la misma. No soy la misma por muchos motivos, que no extrañen a la vieja persona que esta guardada en mí así como estoy, sola estoy bien”.

Cuando esto empezó yo no tenía nada que decir y me perdía en la nada dentro de mí, estaba confundida y lo revelé todo para encontrar que yo soy. No soy la única persona con estas cosas en la mente dentro de mí toda la vacante que las palabras revelaron es la única cosa real que me queda pensar, nada para perder. Sola atrapada y la culpa es mía quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca era real, quiero dejar ir el dolor que yo he sostenido tanto tiempo [Borre todo el dolor que no se ha ido] quiero encontrar algo que he querido desde el principio en alguna parte yo pertenezco. Yo no tengo nada que decir; no puedo creer que yo no me caí justo en mi cara cuando estaba confundida, viendo en todas partes solo para encontrar que es. No es la manera que yo lo había imaginado todo en mi mente así que yo soy, que yo tengo pero negatividad porque yo no puedo justificar que manera que todos están mirándome. Yo nunca sabré, hasta que yo haga esto sola y nunca sentiré nada más hasta que mis heridas se sanen, nunca seré algo hasta que rompa fuera de mí y me separaré pero me encontraré hoy.

Es tonto pensar que uno puede cambiar a las personas por amor.