Alejandro Dolina

Manuel Mandeb es un polígrafo del barrio porteno de Flores.

Amo leerte, tus libros son increíbles.

(Cabe aclarar que cuando lo vi, me firmo el Bar del Infierno).

Sos mi escritor favorito, el mejor lejos.

Recomiendo leer: Las Crónicas de Ángel Gris de èl. !Es un libro impecable! tiene un 10 tremendo.

'Hay tantos amores robados en la calles y tantos fugitivos buscando en cuerpos

ajenos lo que alguna tuvieron y por causas que desconocen o fingen no saber,

buscan sin alivio.

Esa mediocridad de calores insuficientes para el corazón que solo logran aumentar el deseo,

tantas correspondencias que van a personas equivocadas

con el hecho de asegurar que alguien sustente en ese vacío'.

Cité a un par de recuerdos a mi despacho, se sentaron muy soberbios mirándome mal y otros; con tristeza y mil perdones en sus caras. Les dije que ya no los necesitaba, un par se reían y otros; preguntaban por qué.

Hay cosas de las cuáles me arrepentí algún tiempo pero descubrí que es inútil cargar con eso por el simple hecho que es una acción concreta que ya pasó y no volverá a suceder, la vida me dará segunda oportunidades si es que me las merezco. Creo también que siempre intenté dar mis mejores argumentos y mis mejores 'te quiero'. Nunca les temí a las despedidas pero sí a los rechazos, de todas formas, ya pasó. Que te haya servido todo lo vivido conmigo, y te prometo que cuando nos volvamos a ver, te daré la sonrisa más hermosa de todas.

Hasta pronto a todos, se ha dicho.

Miremos al pasado con amor porque es la única prueba que queda de la persona que fuiste, de aquel niño inocente que pensaba que si te portabas mal te venía a buscar el Coco. Es el único recuerdo que queda sobre tu primer amor y lo que costó, esas tardes llorando en tu cama por volver a escuchar de sus labios un 'te quiero'.

Me quedo sin alientos a partir de ahora, pero voy a sonreír como siempre lo he hecho y aunque estoy en una situación triste yo le pondré la mejor onda. Siempre llevo el pasado conmigo, no hace falta nada más.

'Un amigo quiere llevar el paso lento, y la mano atrás'. Vos lo dijiste, capo.

BOCA TE AMO CADA DÍA MÁS.

Espanyol y la puta que te re mil parió (disculpen mis palabras, pero me sacó). De todas formas estoy feliz porque me regalaron mi primer camiseta de Boca y para mí, usarla es un orgullo.

Te amo cada día más Boquita (L)

Gracias por ser mi corazón.

'Como no somos los únicos, decidimos ser los mejores'

CABJ TE AMO MI LOCURA.

'SÉ QUE ESTOY PEOR, ELIJO ESTAR MEJOR'

Por vos vieja, por vos mica, por vos primo, por vos abuela.

Un secreto que deja de ser secreto

Es una noticia que no le conté a nadie porque no me interesa contarle a personas que no les importa, por esa misma razón, elijo escribirla acá porque sé que si entran, lo leerá. Y si lo leen, es porque les interesa.

Estoy a punto de decidirme entre; Derecho o Filosofía.

El año que viene entro al CBC, tantos años estudiando y me siento muy feliz. Me contaron dos amigas que están en 4to año del secundario que a partir de ese año, se puede iniciar el UBA XXI. Hablé con mi tío y llamamos, el año que viene empiezo el CBC. Me siento muy feliz de saber que no falta nada, que en un par de meses voy a estar rindiendo Economía, Sociedad y Estado, etc. Pero me planteó con una situación que no me alegra mucho, amo ambas carreras. La filosofía es mi vida, y el derecho es un amor que lo tengo desde los cuatro años. Mi tío me mandó a estudiar ambas materias para tener una idea de lo que es y para no elegir la opción que yo vea menos correcta. Estoy estudiando Derecho Romano (mi tío también siguió Derecho y me contó que hay una materia que es Derecho Romano I y Derecho Romano II, que según él, es la materia más bodrio que hay en ésta carrera). Si sigo Filosofía, tendría que irme a la Paternal a estudiar y realmente, prefiero ir a Palermo ya que vivo más cerca de ahí. De todas formas. Mi familia está muy orgullosa de mí (realmente, tengo un teoría que no me interesa que nadie se sienta orgulloso de mí, conmigo, me basta y me sobra porque es mi vida. Pero me gusta que estén orgullosos de todas formas). Me felicitan por estar estudiando francés y rendir el examen del Gobierno y en la Alianza Francesa, voy a empezar a enseñar francés. Estoy leyendo cada vez más. Tengo un boletín impecable (salvo por matemática que fue la única que desaprobré. Pero aprobé Contabilidad y Economía). Y a mis 15 años, estaré haciendo el CBC para estar en la Facultad.

Realmente me siento orgullosa de mí, a pesar de mis dificultades para muchas cosas, no me doy por vencida. Me parece que voy a hacer Derecho, y cuando me terminé de recibir a mis 21 años estudiaré Ciencias Políticas o Relaciones Exteriores.

Soy demasiado feliz. Como dijo Sócrates: 'El saber, es poder'. Siento que todo está tomando rumbo a pensar de las aguas :)

Esas cosas que te calman la vida

Me calma Dolina, cada vez que estoy por terminar un libro decido dejarlo por la mitad por el simple hecho de no querer terminar una etapa y tener que empezar con otra. Pero siempre me gusta hablar de escritores que yo conozco, y debo agregar, que nunca me dio tanto asco leer a alguien. Esto de terminar libros, es lo que me pasa todo el tiempo, detesto admitir que hay etapas que se cierran. O soy demasiado buena como diría mi abuela o soy demasiado inocente, cosa que opto por ambas. Puedo ser tramposa pero no soy mentirosa, soy demasiada justa y apuntó a los mismos juegos que las personas me proponen y doy vuelta la mano. Juego al ajedrez desde los cinco años, unos de mis primeros libros que leí en mi vida fue Jaque al Peronismo. !La ironía! !Qué locura! El país fue un juego para Duhalde y Menem y así terminó todo... Un libro, increíble.

Creo que desde que entendí ese libro (hará a mis doce años), entendí que mi forma de pensar era diferente y mi vida era un juego y tenía un fuerte, tenía que cubrirlo y dejar de sentir que por cada paso que doy siendo reina puedo perder todo. Usualmente cuando las personas juegan conmigo, yo se las hago peor y sin agrandarme, gano. Y la pregunta: ¿Qué es lo que verdaderamente gano? Años me tomó darme cuenta que puedo ganarle a todo lo que me propongo, cosa que alienta demasiado al autoestima de una adolescente de quince años pero, la grandeza del saber que voy a ganar me hace ciega. Juzgué mal muchas cosas y terminé ganando cada tablero de ajedrez, gané ante personas aficionadas desde sus cortas edades y sin embargo, lo único que gané fue que mi soberbia me haga más crédula a la verdadera realidad, tan sólo, es un juego.

No estoy en desacuerdo con mis medidas de tomar a mi vida como un juego de ingenio y estrategia, pero mientras las cosas no se vayan de mi mano. Muchas cosas me juegan en contra algunas veces pero siempre logro, ganar. Hoy alguien me dijo: 'No pierdas de nuevo' ¿qué puedo perder? Total ya te gané...

Sí, perder personas. Durante años no me di cuenta de las personas que fui perdiendo por soberbia y orgullosa (realmente no soy orgullosa, pero anterior mente lo era demasiado). Siempre me decía : 'algún momento vas a ganar realmente' creo que es hoy, respecto a mis amistades y mi fiel seguidor, Germán.

Puedo arruinar mi relación y mis amistades, teniendo la razón. Gana mi razón, pero lastimo a las personas que más quiero en mi vida. Usualmente soy yo la persona que dice que todos merecen cientos de cientos de oportunidades para volverlo a intentar, realmente creo en ésto que digo porque es así. Las personas cambian, sí. Realmente, sí. Todos quieren volver a pasar por la misma puerta porque saben que ellos no son los mismo y saben que si vuelven a pasar por ahí, no va a ser la misma sensación, puede mejorar como empeorar.

De todas formas, estoy en pleno desarrollo. Pero hay pocas personas que ven que realmente, tengo todo mi carácter formado y que sería demasiado raro que algo en mí cambie. Pero hoy quedó demostrado que todavía soy vulnerable y no tengo formado realmente mi carácter. Todos se equivocan, inclusive yo, pero el peor error será de aquella persona que intenté desafiarme en mi propio juego. (Advertencia).

Día del amigo.

Verdaderos amigos, !inigualables!.

Amigos

Más allá de mis creencias religiosas y de mis ideales del capitalismo, el día del amigo me dice más que juntarnos todos juntos un día a realizar una pauta determinada pactada por todos nosotros y compartir algo de comer. Realmente, no es un día comercial como tantos dicen porque no hace falta regalar algo a tu amigo para demostrar tu afecto porque la simple presencia de ir a ese lugar y elegir una galletita específica para comartir, dice más que algún regalo barato de algún local de pavadas. Una amistad no se compra, no se comparte y no se transfiere. Es algo magníficamente creado en un instante de soledad en el cual aquella mujer decide sentarse en el rincón más chico del cuarto menos obvio de esa casa y de la nada, aparece una persona cualquiera que la escuchó llorar y le da un pañuelo y le da un abrazo... Simplemente, eso.

No tuve la oportunidad en años anteriores desde que empecé el secundario de pasarla juntos a algún amigo porque consideraba que realmente no tenía amigo y aquel novio de turno se quedaba conmigo a pasar el día dado a mi soledad, pero hoy ya me siento más realizada y debo agregar, más adulta (sigo siendo chiquilina y sigo viendo a Ben 10). Pero, me di cuenta a partir de mi último noviazgo finalizado tuve un aguante tremendo de gente que no conocía y de pronto, eran mis plumas para volar y ellos reconstruían mi castillo de nuevo. Más allá de que yo este a mil con mis cosas personales, tengo acá en el cuarto fotos de mi familia, del Ché, de Gardel, una bandera de Argentina, a Aquelarre, a mi novio y a mis amigos... Son personas que deslumbran mi vida, y cuando estoy mal a las tres de la mañana vienen a casa a darme abrazos y a decirme: 'todo va a estar mejor'. Éste es el primer año en el cual me resigné a salir con amigos, realmente siento que tengo amigos y es realmente el tiempo de festejar mis amistades. A la noche me espera una hermosa cita con mi novio y puedo dormir en paz abrazándolo a él.

El Amor es lo más hermoso que le pasó a mi vida.

Gracias Victoria.

Gracias Fernanda.

Gracias Micaela.

Gracias Rocío.

Gracias Gabriela.

Gracias Natalia.

Gracias Federico.

Gracias Gastón.

Gracias Germán.

Gracias por ser mi corazón amigos.

Ojalá que todos la pasen muy bien hoy, que sepan entender que es un día comercial para aquellos que esperan eso y lo incitan, para mí, no hay nada como unos abrazos y besos tiernos.

Buen día!

Realmente no sé por qué aún sigo escribiendo porque tengo dos o tres fieles seguidores o eso me doy a entender, pero de vez en cuando alguna amiga me firma en el Facebook algo que leyó en mi blog y me vuelve a animar.

Realmente con este blog hago publico todo, mi intimidad, mi pareja, mi vida, mis amistades, mis cosas, mis gustos y no me da miedo a que piensen lo primero que venga en la mente luego de leerme. Soy todo esto que ven, nunca expliqué por qué mi blog hace un poco más de un año lleva el nombre de Miel-Sal pero tiene un significado muy importante, soy fiel seguidora de la Vela Puerca y gracias a un colega, conocí el tema 'Va a Escampar', éste tema explica todo lo que me pasaba hace dos años atrás en cinco minutos. En una parte dice 'supo ser sal y miel'. Supe ser aquello para ser esto, este significado tiene mi blog. Expicar quién fui y en quién me convierto día a día, las personas a las cuales quise y se fueron, las que quiero y siguen ahí, esas cosas de la vida que te ponen de mal humor y te hacen llorar, absolutamente todo y no temo de que me lean, no me interesa tampoco que lo hagan porque me basta conmigo mismo. Y a lo que dije anterior a todo esto, es por qué sigo escribiendo. Sigo gritando y sigo viviendo, la sinfonía sigue y mis páginas también siguen, y más allá de tener 30 seguidores y de lo lindo que se siente que a alguien le importe lo que digo, pasa por la cuestión mía de sentirme feliz y tranquila con lo que soy. Por eso sigo, por eso seguimos casi todos. The Verve sacó un temón hace muchos años que todo el mundo conoció por una pelicula, y de ahí nació; La Sinfonía Nunca Deje De Soñar.

Verán, apenas entran a mi blog ven esa pequeña introducción que explica exactamente lo mismo que Doux-Sel. Realmente este blog es el único documento que voy a dejar mío antes de ser una gran escritora, senadora o presidente. Esto que ven es exactamente lo que soy, y sea para bien o para mal. Soy una persona, con cientos de musculos y la sangre que siempre va a hinchar adentro mío es negra y espesa, si tengo que morder lo haré y si tengo que morir, también lo haré. Soy aficionada a pocas cosas y soy demasiado buena con personas que realmente no merecen nada de mí, mi novio es todo lo que tengo. Él es mi corazón, mi alma, mi vida, mi cuerpo, mi hermano.

Sin más rodeos, ya creo que entiendo el por qué sigo expresando mis palabras por acá. Me hace sentirme bien. Ah y no me quiero olvidar de decirles...

Me llamo Iara Denise Centurión, nací el 13 de junio del 96. Mi ídolo es el Che Guevara, me encanta el fútbol, el rock y la lectura. Soy fiel amante de la política.

No olviden a ésta persona, verán lo grande que será.

Me retiro.

!Buenas Vacaciones! Muchos libros y mucha agua.

El mundo de Sofía

Números inciertos

Por el resto de sus días Juana aplico una monotonía en su vida que la dejaba perpleja ante el mundo. Durante cinco noches se sometía a dormir temprano y sin comer, daba trece pasos desde el living al cuarto, luego daba seis pasos más hasta su cama y se recostaba boca arriba y miraba al techo oscuro mientras su vista veía cada vez negro y más negro, y sus ojos se cerraban lentamente. Cada día siguientes a este suceso, cada cuatro días ella sale a comprar una vela roja con olor a flores frescas a tres cuadra de su casa que equivale a seiscientos trece pasos, si le sumamos la vuelta en total son mil doscientos veinte seis. La coloca cuidadosamente en el baño, da un paso y se sienta en el inodoro y la ve quemarse y apagándose sola.

Cada mañana de los siguientes ochos días, Juana se sienta en la punta de la cama en una ubicación que da justo a la ventana que da a la calle Colorado de la esquina Muñiz. Camina nueve pasos hasta la puerta de armario y se detiene a observar su diferente y extendida colección de ropa de invierno que convine con su humor de esa mañana de aquel martes 6 de abril. Sale caminando de a un paso pensando en 'uno, dos, tres, cuatro, cinco...' hasta llegar al trabajo.

Cada fin de semana a partir de los treces días que siguen, se recuesta a la una de la mañana porque decide escuchar la radio mientras acaricia a Nagini entre sus manos. Camina veinte pasos hasta la cocina, de pronto, se escucha su portón abrirse y Nagini se asusta. Corre rápido a esconderse debajo del armario mientras que su dueña sigue mirando hacía afuera.

Camino veinte seis pasos hacía su cuarto, se desnudó y aquel hombre que entraba sin ocultarse abusó de su cuerpo, dejó una carta con cinco referencias y Nagini, escuchó a su dueña llorar una vez más y nunca más, su dueña la volvió a acariciar.

En aquella carta decía:

Cada el octavo día del mes, me llama.

Cada segundo día del mes, se acerca a mi mujer y la amenaza.

Cada décimo día del mes, tengo que salir temprano del trabajo porque le gusta ir a molestar a mi hija al colegio.

Cada mañana del noveno día, la veo parada en la esquina de mi casa esperando a que salga para acercarse a mí.

Cada trigésimo día del mes, me dice que se va a suicidar.

Cumplí su sueño, no su obsesión.

Al mes, la familia Rodríguez desapareció y durante años y meses la policía los busco, pero parece que la tierra se los trago.

Días, noches, tardes.

Hay cosas que me lastimaron por la mañana, me costó intentar superar el mediodía pero la noche me culminó. Caminé por sombras y me calmé por instantes pero recobraba la noción y de nuevo empezaba a tartamudear y en mi cabeza pensando que un error no existía, pero sin embargo, estaba más presente que ausente.

Dos noches en el cielo.

Tres en el infierno.

Una en la Tierra.

Soy una desalineada totalmente; no me peino, si me pinto me pinto mal, y siempre me pongo lo primero que veo. Usualmente los finde de semana me la paso haciendo la tarea de la semana porque suelo andar cansada y cuelgo, o estaría leyendo alguno que otro libro que encuentre por la casa. No sé por qué, pero se me dio por ver televisión cosa que nunca pasa (nunca salgo de los canales de dibujitos y de Fox por los Simpson), y casualidad que mandé al azar un número y era un canal de modelos. Si ser modelo es arruinar mi cuerpo, 'tranqui 120'.

Realmente no sé por qué estoy tan en contra de la moda, quizás que las pibas que se quieren dedicar a eso me parecen huecas porque no saben lo qué es un libro o por qué no saben mantenerme una oración coherente por más de diez segundos. No todas son así, conocí muchas que eran inteligente y hermosas físcamente y sostenían que la moda es algo increíble. Pero no me termina de cerrar.

O quizás las prejuzgo demasiado, y como no entro en el tema ni en lo más mínimo porque considero que si a la gente le tengo que gustar, le voy a gustar como yo.

Yo no veo lo atractivo de una mujer por su ropa y su maquillaje, !Ojo! Hay mujeres hermosas físicamente. Pero yo creo que la verdadera belleza es la esencia mágica de cada ser humano de éste mundo, yo creo que las chicas más hermosas son aquellas que son sinceras y honestas con ellas mismas y con el mundo, no aquellas que a través de una ropa te quieren enseñar lo qué es vestirse.

Admito que no sé nada de moda, entiendo que sea para expresar emociones. Yo lo hago a través de mis textos o de mis bocetos, pero no puedo entender que la mujer sea hermosa en sí y se auto-exiga ser más hermosa. Ver nenas de cinco años con calsas apretadas en la calle y pintadas, ves a las madres y tienen una mini, con un cuerpo espectacular y una remera escotada. !Qué flacas más enfermas!

Yo de chica, cuando alguien me dijo: 'sos gorda' empecé a vomitar, a intentar perfeccionarme en todo aspecto y nunca recibí una maldita felicitación de nada. Me rompí las piernas de tanto practicar danza y no comía para que a los 10 años me entre un talle 30.

Eso no me va más. No me interesa en lo más mínimo volver a lo mismo, recuedo que cuando me deprimía era ir de shopping y gastar mil pesos en cada salida. Yo también fui de esas personas que mayoritariamente odio... Pero eso no viene al caso, me metí muy en lo personal.

Estaba viendo en la televisión que las chicas tienen kilos y kilos de base en la cara, están ratos largos para elegir ropa que me parece horrible de todas formas, y sus peinados hermosos que tardan horas en hacerse. Y les ves las caras y tienen granos, o son teñidas. Quizás como confesé hace un rato, intenté ser así y me lastime a mí misma (no digo que a todos les pase) pero, no me sirve de nada. Qué sé yo, prefiero otras tipos de cosas.

La moda no es lo mío, y nunca lo será.

!AMÉN!

P.d: Me tengo que poner lentes porque no leo nada :( me estoy quedando chicata.

TE IDOLATRO DOLINA. SOS EL MEJOR DE TODOS.

Hoy no me diste un por qué.

Hoy no me llamaste y supe que no vendrías.

Quizás te demoró el tiempo,

O quizás el tiempo ya no era un remedio.

Necesité vino, no obtuve nada.

Dijiste mentiras sobre el amor.

Arrancaste mis lágrimas.

Te fuiste hoy,

dejándome sangrar un ala.