El que no podía amar.

¿Qué se supone que uno debe sentir cuando una persona le dice: "me encantaría enamorarme de una persona cómo vos? ¿Significa qué conmigo no? Creo que hay un estrecho enorme entre la persona que dice: "soy adolescente y vivo el día a día, mi idea del noviazgo es pasarla bien; estar bien con vos" y de la persona que sueña con el amor eterno y la eterna felicidad, bueno, en realidad no tan así.  Pero hay una diferencia tan amplia que debo ser sincera, me está matando.
Ser sincera parece no servir, porque está bien; uno se equivoca, y agradezco equivocarme y poder ser más viva en la ocasión que le siga. Pero el otro no se enteraría si no fuera por tu sinceridad del error, no significa que hay que sacarle peso a la culpa, hablo de que como ser humano que es uno tiende a equivocar, el equivoco está en nuestro ser. Me molesta el amor consuelo, así me siento en mi papel de "novia". Soy su novia de título, ni siquiera oficial (después de once meses de noviazgo una sola vez me paré en la puerta de su casa). Me siento como el premio consuelo a sus ganas de pasarla bien, ¿qué soy para él? Su manera distante de ser conmigo, de cuando le sonrío y mira a otro lado (sea o no intencional; me pasa muy a menudo), cuando le digo un: "te amo" y me comenta cualquier cosa o mira a otro lado. Eso me hace sentirme humillada, porque estoy enamorada y estoy mendigando amor y no es porque no me conforme con lo que me dan, simplemente que no es amor lo de él.

Es como que espero que algún día se despierte y diga: "es la mina de mis sueños" y que me ame, pero no me interesa que me ame. Quiero no denigrarme más, y por más que a él no le parezca así, mi corazón se parte tan a menudo que no puedo evitar no llorar siempre que pienso en todo eso. Y me pregunto: "¿hasta cuándo coranzoncito mío, vas a aguantar? ¿no es suficiente, aún querés más? ¿esperás un milagro?".
Cambié mucho por él, aunque él no me lo haya pedido. Sentí la necesidad de cambiar para que se sienta mejor. Cambié de colegio, y creo que fue lo más enorme que pudo haber hecho mi pobre e ingenuo corazón enamorado y desesperado. Y para mí, fue heroíco, y para él nada... Una simple cosa que él no pidió y que no valora como un gesto de amor, sino capricho.

Y el que se enamoro de la persona incorrecta ¿Qué feo es sentirse así, no? Caer, caer, caer pero nunca terminas de caer. Y no te animas a dejar eso, porque es tu felicidad y todo gira en torno a esa persona mágica que la vida puso en tu destino. No recuerdo quién me dijo que a veces las vidas se cruzas, pero no se unen. Y me siento así, destruida. Sabiendo que a la persona que amo, no  me ama. Sabiendo que él se la re juega por su mejor amiga, y por vos no. Que se excusa que conmigo está todo el tiempo y que me viene a ver. Acá estoy, intentando valorarme como mujer, intentando decirle adiós con todas mis fuerzas y llorar, romperme el triple pero ser feliz al cabo del tiempo.

"Me encantaría enamorarme de una mina como vos".


A mí me encantaría que no hables de otra persona con la felicidad de la que yo hablo de vos, no me gusta ver tu sonrisa enorme cuando me hablas de ella, y que ella es todo para vos. ¿Yo que soy? Siempre tu segunda, y ya no sé si son mejores amigos o si realmente soy tu segunda.
Y juro con todos los sentimientos de mi pecho, que estoy intentando entenderlo a él. Entender lo simple de pasarla bien, y capaz no quiero una vida con él, simplemente que sienta lo mismo que yo.
No quiero llenarme más la boca de: es inteligente, es buen bailarin, es caballero, es familiero, es hermoso, es re capo, es compresivo, ya no quiero más escuchar que hay alguien que él ama y no es a mí, y ya no quiero escuchar: "ella para mí es un Dios, y vos tenés un lugar muy especial para mí".

No es mala persona, es la persona más increíble que conocí en mi corta vida. Con una persona que me encantaría compartir el triple de cosas, y que creo que solamente me tiene que ayudar y decirme: "gracias por todo, pero se feliz. Yo no lo hago" y decirle en ese mismo momento: "me haces feliz con existir,  pero no vas a llenar mis expectativas y yo tampoco las tuyas".

Y no es de hombre echarle la culpa a una persona diciéndole: "vos me metiste la idea de que no éramos el uno para el otro, es tu culpa". ¿Por qué no puede admitir que no quiere conmigo, o que no confía, o que no le interesa, o que espera a otra persona?

Siento que le importa poco y nada, ¿y por qué me tengo que sentir así? Sé que soy mala novia en muchas cosas, pero si él supiera realmente todo lo que intento hacer, creo que es inutil. Tengo que dejarme respirar a mí, amarme a mí.


Él, el que no podía amar.
Digo, amarme. Porque él espera a una persona como yo...