lunes, 30 de mayo de 2011

Ave de hojas vacías

La noche está llena de sombras y en la otra mitad de la cama veo un hueco vacío, deduje que él no estaba al lado mío esa noche y bajé a comprobar mi hipótesis. Estaba él sentado encima de sus amores, de sus grandes escrituras que lo deslumbraron tantas veces y lo lleno de vacío en otras noches, tantos papeles y tanta lectura que enceguece su cabeza y su visión de mantenerse firme. Lo vi dedicado a eso, su único amor. Se paró, me miró y camino sigilosamente hacía una hoja de su escritorio y de nuevo, la noche iba a transcurrir y la cama iba a conservar ese hueco vacío. Entendía su pasión, nunca lo molestaba cuando él me lo pedía pero las noches llenas de miedo y de pensamientos incómodos, ganaba en todos las batallas. Entendía..., No, no entendía. Estaba tan preocupada por seguir vacilando las noches sola en la soledad que me abruma y me ahuyenta como si hiciera algo mal, no comprendía su forma de mirarme y de hablarme hasta que bajé esa misma noche a encarar mis miedos.
'hay noches que las aves me gritan como si fuera que yo les prohibo su libertad, cuando son ellas la que temen irse a conocer vientos nuevos'.
'sí, yo mismo lo escribí'.
'Quiero que veas a tu al rededor, pilas de libros escritos por vos y tazas de café acumuladas. ¿cuándo fue la última vez que pensaste en otra cosa que no sea escribir?'.
'Vos no entendés, yo vivo de esto. Es lo que siempre amé'.
'Justamente, fue lo único que amaste en la vida. Te quiero'.

me acerqué levemente y le besé la frente, lo abracé. Agarré un par de pertenencias propias y me fui de la casa sin mirar a sus ojos, sin pensarlo dos veces y sin rencor alguno. Estaba metida en su propia cabeza pero sin embargo, estuve segura que nunca olvidaría mi mirada de despedida bajo ese cielo estrellado que me aventaban.
Años después, descubrí que yo era la ave. Hoy no lo veo más, me asomó por su casa entre silencios y ruego por verlo sin que me vea. Mi vida sigue, me volví a casar y soy profesora. Pero de vez en cuando, cuando menos lo imagino él se mete vorazmente en mi cabeza intentando atemorizarme pero ésta ave, no tiene más miedo a su libertad.

domingo, 29 de mayo de 2011

Blog, te dejo colgado por causas de dolor en mi vida.
Mi abuela internada, chau mis 15, chau a todos.
ojalá que todo mejore, hasta pronto.

jueves, 26 de mayo de 2011

Ciervos de la burocracia

Naces, creces, te reproducís (si es que lo hacés) y se te acaba el ciclo.
Un par de veces (en realidas, casi todos los días) me siento un ciervo de la vida, me crían de una estereotipo exclusivo para seguir ciertos intereses y pautas, sólo son pocos los que logran no seguir los que los padres le inculcan y no hablo de lo laborar, hablo de la crianza. Todas las mañana a las seis a levantarse, cambiarme, revisar carpetas, apuntes, si tengo que firmar una nota, desayunar y salir a las siete de la mañana rumbo al colegio, sea en colectivo lleno de olores de pesadez con gente cansada de la misma rutina que yo practica o ir caminando como una mula lo más rápido posible para que no me pongan llegada tarde. Y al otro día es lo mismo, y al siguiente, y al siguiente.
Estudiás casi veinte años de tu vida para un título vacío que lo único que asegura es sobrevivir económicamente y a veces, no es lo que esperamos y nos sentimos desconformes. Pero de nuevo trabajas de hora a hora para llevar y ver a tu hija adolescente ahí plantanda en la computadora escribiendo cosas o inclusive, leyendo o jugando. Realmente, no me gustaría ser un ciervo de la burocracia, pero si me salgo del sistema no existe y me convierto en loca.
Sin educación no sos nadie, sin título no existís.
No tenés otra opción, algo por tu vida tenés que hacer, ¿por qué no son los tiempos medievales? Nacés pobre, morís pobre y listo, fin del discurso.
Yo no quiero dejar de estudiar, pero me crían como un robot diseñado para ciertas cosas y pautas, me llenan la cabeza de cosas que ellos creen. No estoy contra el sistema, pero nos lavan el cerebro de una forma u otra nos hace estudiar o comprender lo que ellos quieren, nos dan lo que ellos creen aptos para nuestras educaciones y luego de todos esos años de ceguera por leer tanto, te toca el laburo interminable que terminas diciendo: 'me hubiera comprado una granja en Tandil y me dejaba de joder', realmente suena muy anarca de mi parte pero no es para nada así. Pero veo a toda la gente siendos esclavos del sistema, solamente, yo no quiero eso para mí.
Voy a ser como el Ché Guevarra, y voy a filosofiar toda la vida y llenarme de mis conocimientos sin salirme del sistema, !qué lindo es pensar por uno mismo!.
Bueno, prácticamente. Somos ciervos de la burocracia.

L' Art

Nunca me puse a pensar lo que es realmente para mí el arte, el teatro, la danza, la comedia. Creo que realmente nunca me gustó hasta que descubrí un par de seguidillas. Como todos los jueves en el anfi-teatro de mi colegio estoy con el mismo elenco del año pasado y con la profesora que le pone una sonrisa a tu cansancio, y ellas que bueno... Aunque no sea tiernas con ella, realmente representan un espacio único porque después de todo, ellas son las que intentan encontrar la clase de persona que son a través del teatro. Muchas veces como lo fue hoy, me toca gritar de desesperación sin pensar en lo que me dirán, nadie me juzga y es mi espacio, solamente mío.
Si alguna vez me tatúo sería las caretas del teatro y aunque el teatro me disgusta mucho y casi nunca quiera ir pero voy igual, es porque me pasa exactamente conmigo misma... Me disgusto pero me gusto en otra forma.
Me significa demasiado las caretas, no por ser una persona 'careta' sino porque, a veces soy :) y a veces soy :(.

en realidad, ¿quién no?. Eso es el teatro para mí, es un espejo y es mi espacio de libertad.
Gracias por leer mis pensamientos, hasta pronto y buenas noches
cada vez que tengo exámenes mi cuarto es un asco, toda mi ropa tirada, tazas y tazas de cafés apiladas, cientos de paquetes de comida chatarra y toda mi cama aplastada en un hueco por sentarme todo el tiempo en el mismo lado. Cada vez que me quedo sin dormir toda la noche, me doy cuenta que soy una desordenada cuando se trata en pruebas ( y cuando tengo pruebas, es lo mismo de todas formas pero con la diferencia de que, no ando cansada como ahora que es cansancio de días enteros...)
buen día.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Felicitaciones Argentina por tus 201 años de historia.
Y por muchos más.
(disculpen que no doy un sermón como patriota que soy, pero tengo que irme a estudiar físico- quimica).
Espero que todos lo hayan pasado lindo.
Gracias ger por tus sorpresas, sos un bombón. te amé.

martes, 24 de mayo de 2011

Nehuen


Hoy dejas un vacío en mí, ¿quién no extraña por acá? ¿quién no piensa en vos? ¿quién no te nombra? Antes que nada amigo, feliz cumpleaños. Ojalá que todos tus sueños se hagan realidad y que estés dónde estés, todos te extrañamos y te queremos.
Te prometo que vamos a hacer justicia por vos, por Eugenio, por Juan Enrique. Y te prometo que en tu día no largaré ni una lágrima porque sé que no te gustaría ver mal a tus amigos, y hoy tendrías que estar festejando tus tan esperando 18 años con tus amigos o saliendo por ahí mientras que una persona que no valora su vida te la arrebato de un instante, y no volvimos a saber de vos.
Las personas recién mueren cuando las olvidamos, vos seguís vivo en mí, en tu hermana, en tu familia, en nosotros, tus amigos.
Amigo, estés dónde estés. Por favor, no llores. Espero que estés bien, y feliz cumpleaños.
Te extraño un montón.
te queremos.
tus amigos.
24/05/93 - 26/01/10.

Por siempre en mi vida, jamás el rincón de mi corazón te sacaré.

lunes, 23 de mayo de 2011

vos sos mi ídolo, Ché.
Nunca dejes de iluminar mi nuevo amanecer.
Hasta la victoria, siempre.

domingo, 22 de mayo de 2011

a vos sí que te amo con todo el corazón.
felices 14 años reina, sos una hermana para mí. Jamás dejes de ser tan hermosa Micaela, sos una persona increíblemente hermosa. Te amo con la vida, jamás me faltes.

sábado, 21 de mayo de 2011

Las reliquias de la muerte

Había una vez tres hermanos, que viajaban por un solitario y sinuoso camino en el crepúsculo. En ese momento, los hermanos llegaron a un río muy traicionero para pasar. Pero habiendo aprendido magia los hermanos agitaron sus varitas hicieron un puente pero sin embargo, antes de cruzarlo, encontraron en su camino bloqueado por una figura encapuchada. Era la muerte. Y se sentía engañada. Engañada porque los viajeros tenían que ahogarse en el río, pero la muerte era astuta. Fingió felicitar a los tres hermanos por su magia, y les dijo que cada uno había ganado un premio por haber sido listos y evadirla. El mayor pidió una varita, la más poderosa jamás creada así que la muerte le creó una varita de un árbol cercano de saúco. El segundo hermano decidió humillar más a la muerte y pidió el poder para poder sacar de las tumbas a sus seres queridos entonces la muerte recogió una piedra del río y se la ofreció. Finalmente, la muerte miró al tercer hermano. Un hombre humilde que pidió salir de ese lugar sin ser perseguido por la muerte. Así fue como la muerte a regañadientes le dio su capa de invisibilidad.
El primer hermano viajó a un pueblo distante donde con su varita de saúco mató a un mago con el que alguna vez había tenido una disputa. Embriagado por el poder que la varita le había dado, alardeó de su invencibilidad. Pero esa noche otro mago, robó la varita y le rebanó la garganta por más seguridad. Así la muerte, se apoderó del primer hermano.
El segundo volvió a su casa, tomó la piedra y la giró 3 veces en su mano y ante sus ojos apareció la chica con la cual quiso casarse antes de su muerte prematura. Pero pronto se puso triste y fría porque no pertenecía a este mundo. Enloqueció y sin esperanzas el segundo hermano se suicido para reunirse con ella y así la muerte tomó al segundo hermano.
En cuanto al tercer hermano, la muerte lo buscó por años pero nunca lo encontró. Sólo cuando era muy viejo el hermano más joven se despojo de la capa de invisibilidad y se la otorgó a su hijo. Entonces saludo a la muerte como si fuera una vieja amiga y fue hacía ella gentilmente, dejando este mundo como iguales.

viernes, 20 de mayo de 2011

Por esos sueños de porquería que apenas cuando te levantas decís: 'la puta, salí de mi cabeza infeliz'.

Es un bajón acostarse cansada de haber venido de un día agotador en el colegio y tener que a una X persona en un sueño.

martes, 17 de mayo de 2011

Les presento...

A Iara Denise Centurión.

Soy aficionada de los libros, del fútbol, del metal, de la escritura y del Ché.
* Amo leer y detesto que hablen de libros que nunca tocaron o que se hagan los bohemios o los cultos cuando en realidad... no lo son. Cada loco con su tema.

* Me joden las personas que usan las camisas de un equipo cuando en realidad la usan cuando ganan y no saben decirme ni tres jugadores con sus respectivas camisas, lo siento... Realmente amo el futbol y uno de mis sueños es ir a ver a Boca en la bombonera y que estallen todos, aunque no me dejan y realmente todo eso es un curro de guita, pero es un sentimiento y a Boca lo llevo adentro del corazón. Me molesta que las chicas se hagan en el facebook 'Fulanita CABJ' o 'Pepita CARP' cuando no saben nada del equipo, ni de su historia, ni de sus jugadores. Eso se llama ser pretenciosa con el resto, pero me enferma que no sepan sobre su equipo.

* El rock es una de mis tantas pasiones, adoro escuchar el metal y odio, detesto la gente que usa la camisa de una banda que realmente... No conocen su historia, en realidad, me jode que las personas se hagan 'fanas' de X cosa que no saben nada. Ya voy a ser bajista y les va a caber a toda mi familia porque seré como mi grande, Emilio Del Guercio.

* Al fin una critica buena. Amo que la gente escriba y se exprese, es algo tan lindo y convierte a la persona tan nítida y tan visible a cualquier ojo, es magnifico. Pero me enferman los errores de ortografía (ojo, yo también los tengo). Y como me dice la abuela, el muerto se asusta del degollado.

* Entre mis amores y mis aficionadas cosas, amo con locura al Ché Guevara, desde que tengo cinco años. Es mi ídolo, es mi todo. Me joden 5 cosas que hacen con su imagen;
1) roban sus frases para hacerse los interesantes.
2) la gente que usa remeras de él sin saber de él.
3) que la gente lo critique sin saber.
4) que la gente se haga 'guevarista' porque queda 'lindo'
5) me enferma que creen productos con su imagen, y en campañas políticas, sea quién sea.
Ernesto es mi principio y mi fin, es mi existencia. Es el gran amor de mi vida, soy guevarista revolucionaria hasta la tumba.

Y otras cosas...
Amo la política y me enferma que chicos de mi edad que nunca se ponen a leer un diario o ver las noticias digan: ' yo soy K porque sí' o 'yo no soy K porque sí', varias personas me dicen que soy oficialista y les aclaro que no lo soy pero los apoyo y orgullosa militante del MPP y no me achico. Detesto que hablen mal de Cristina y se hagan los 'sabiondos' y realmente no tocan un libro ni porque se los pidan. Amo demasiado la política, de grande es mi sueño dedicarme a eso.
Amo el azul, es mi color favorito. No me considero una persona culta realmente, pero sé lo justo y necesario para defender mi punto de vista. Usualmente soy de desaprobar mucho en el colegio y de faltar mucho; soy muy orgullosa de la clase de persona que soy y por lo cual si saco un uno en cualquier prueba lo levante y lo digo bien, aunque a veces estudie y me vaya mal pero prefiero eso a ser una persona que se machetea para aprobar porque después de todo, es simplemente el secundario. Y después de todo, es una nota vacía. !Ojo! No quita que no sea importante, pero no por sacar un uno voy a ponerme a hacer teatro en el colegio y no por eso, voy a rebajarme a crear un machete. Me enferma que la gente se machetee, pero más me enferma que encima, reclamen puntos después de aprobar. Eso sí, es irse por las nubes. Bah, en realidad, a mí no me gusta. Tengo un serio problema con 'boludiar' hasta la noche, tarde. Sí, muy tarde. Y al otro día, estar cansada o enferma y terminar el ciclo con más de veinte faltas. Me encanta mi forma de ser y no soy egocéntrica pero la gente no sabe diferenciar con exclusivo y cerrado con el egocéntrismo. La gente que me rodea y yo considero amigos son siete personas de las cuales las puedo insultar toda una vida pero los amo y son personas que me hacen crecer, el resto son esos compañeros que te hacen pasar lindos momentos y te banca una que otra pero por alguna razón no es tan confiable para darle el nombre de amigo, justamente, como dije soy demasiado selectiva porque tampoco me sirve gente de relleno y sé que hay muchas personas que está rodeado de gente vacía y no sabe como sacarselas, les comento que cuando yo empecé a sacarmelas se me vinieron cada problemas... Que soy una resentida, que soy una garca, que soy una mierda como persona y ble ble ble, y después tengo los comentarios de: 'es que te crees mucho', 'tenés que aclarar vos las cosas con X' y me digo a mí misma: '¿realmente crees que te sirve una persona que te dice eso y encima te 'obliga' a hablar con otra persona que tampoco te interesa?', fuera de tema, toda esa gente, todo bien pero fuera de mi vida. 'Con paz, dejame ser y te dejo ser'. Me encanta ser una persona de frente que tiene sus errores y se equivoca mucho, pero cuando se da cuenta deja el orgullo de lado (pelié con mi mejor amigo, hoy hablamos re bien, parece que viene a mis 15). Soy segura de mí misma y de qué quiero, qué me conviene y qué no. Me gusta ser la persona que soy y no temer a decirles a aquellas personas que tienen problemas conmigo o simplemente, no les gusta cómo soy que vengan a decirme qué pasa y responder sin miedo. Tengo un cáracter muy fuerte y muy especial, me gusta ser una 'roñosa' respecto a mi ropa, adoro levantarme ponerme el gorro en la cabeza, ponerme pantalones y remeras grandes y si quiero al otro día, irme pintada con el jean que me queda lindo y ponerme una remera al cuerpo y que no me importe qué van a decir mí y si quieren hablar, que hablen. Me gusta ser roñosa y simple, no de esas chicas que se ponen cinco kilos de base en la cara y se producen como si fueran que van a bailar... No, gracias. Así, estoy conforme.
Amo ser morocha simple; ojos marrones, pelo castaño oscuro, tes morena y !Orgullosa!
Estoy orgullosa de ser más machona y preferir ver vidrieras de librerías que irme a un shopping a gastar veinte pesos en una colita de porquería que acá en el Once la consigo a menos de un peso. Y así soy che, amo el metal, amo la ropa oscura y también amo demostrar de vez en cuando mi lado feminista.

Me presenté, me llamo Iara Denise Centurión. Tengo casi quince años, amo mi vida tal y como está. Amo mi forma de ser y amo ser yo, al fin, la actriz principal de mi libro.

¿Y VOS QUIÉN SOS?
(contame si querés)
Au reavoir.

domingo, 15 de mayo de 2011

viernes, 13 de mayo de 2011

Ser humano

Es increíble la capacidad de ser humano para adaptarse a lo que otra persona le inculca y su capacidad para asentar sin decir absolutamente nada. Es asombroso como en dos segundos una persona o una cosa nos hace bien o feliz, es más asombroso darse cuenta que en un par de segundos también se puede sentir pena e injusticia. Es majestuoso la energía corporal y el rendimiento humano sin pensar en los daños, es admirable ver que personas como yo se pone mal por cosas que estoy segura que todo el mundo tiene y a todos les pasa; todos discutimos, todos lloramos, todos reímos, todos sentimos porque eso nos hace ser humanos.
Hoy estaba llorando muy triste por haber discutido ayer con mi tío y se me iluminó una lampara en la mente que me dijo lo siguiente:
Sos joven.
Tenés 14 años.
Te vas a Europa.
Tenés todos los días tres platos de comidas.
Tenés dos piernas que funcionan bien.
Tenés dos brazos que funcionan bien.
Tenés dos ojos que me permiten ver.
Tenés dos oídos que está bien, no escuchan mucho a veces pero funcionan.
Tenés juventud.
Ideales.
Amigos que son increíbles.
Un novio que se saca un diez en todo.
Puedo tocar mis pies con mis dedos sin flexionar las piernas.
Estoy en 3er año.
Y le agradezco a la vida que me de todo esto y no me pida nada, entiendo por qué no tiene que ser todo perfecto y me fascina tener que vivir sin saber qué vendrá. Y aunque a veces tenga esos bajones de la vida cotidiana, yo sé que mañana voy a estar bien y haciendo las cosas que más ame. Me doy cuenta que tener a mi cuerpo sano y salvo, es un regalo hermoso de la vida. Podría estar pasando frío en la calle y con la panza vacía pero sin embargo, estoy en mi casa cómoda con mis lujos.

No soy de esas personas optimistas aunque parezca pero valorar más las cosas de mis rincones no está mal, tampoco les vendría mal a algunas personas porque se dan cuenta, que más no necesitan.
Un mes para mis 15. Eso me pone bien

lunes, 9 de mayo de 2011

volutad



sé que soy capaz para muchas cosas pero la falta de 'volutad' por cumplirlas es tremenda.
Hacía fútbol, dejé por no querer ir hasta las clases (es terriblemente horrible no querer ir a hacer deportes por 'paja').
Danza: no estoy yendo porque tengo peresa de ir hasta el lugar (cabe aclarar que es en Villa Adelina)
Iba a crear un periodico escolar, arreglé con autoridades y compañeros pero de nuevo... Nadie se interesó más que yo, así que ahí quedó.
Estaba por empezar a formar parte de un grupo para enseñarles a los nenes del Bajo Flores a escribir y leer, también lo dejé.
Estaba por empezar a militar y todavía lo tengo pendiente.
Y así... me pasa con la guitarra, con el exámen del DELF (para Francés), me cuesta. Es horrible. El año pasado cuando hice la obra en teatro se sintió lindo ser parte de algo y más que nada, haberle ganado a mi pereza. Este año: DELF, teatro y bajo. Soy feliz, ojalá que pueda con eso.

viernes, 6 de mayo de 2011

Germán

Creo que realmente dedicarte un texto en mi blog es lo mínimo que te mereces por soportar mis puteadas y que la mitad del tiempo te quiero matar o te golpeo y realmente porque sos el mejor amigo de la vida.
Hace cinco maravillosos meses tengo el honor de ser tu novia y aunque paso todo tan rápido yo cada día te amo un poco más. Tengo que agradecerte una y otra vez por las veinte mil cartas que me haces, por las miles de cajas de bombones y chocolates que me das, por cada ramo de flores, por cada caricia y cada masaje y por tu felicidad. Gracias, en serio.

Amo tus ojitos, tus dientes (conejo, conejo), tu boca, tus labios gruesos, tu piel, tu barba, tus rulitos rubios, tu amistad, tu altura, tu masa, tu cara, tus piernas, tu ternura y todo lo que te imaginarás.

Sos el incondicional en mi vida, te conozco de la vida entera y me costó solamente cinco meses. Y aunque vos no estés en tu mejor momento siempre tenés tu bella sonrisa y un bon o bon para mí.

Sos el mejor novio y el mejor amigo que me pudo haber dado la vida, gracias. El amor que te tengo es increíble, nunca se lo tuve a nadie. Nunca nadie guardó todos mis secretos, y nunca nadie me banco de la manera que vos lo haces día a día. GRACIAS, realmente, sos increíble.

También te tengo que agradecer algo que pasa a segundo plano acá pero quiero destacarlo, hay muchas personas que pretendían que tu primer amor sea una persona de tu altura, de tu clase, de tu color de piel, de tu mundo mejor dicho, y de la forma de la cual me defendes frentes a tus padres y a tus compañeros es muy tierno, me encanta que me lo hagas saber que soy realmente importante para vos. Gracias por mostrarme la persona increíble que sos y aunque te quiero matar, vos siempre vas a ser un bebé para mí. Suena muy 'emo' pero lo diré: sos la única persona que me demuestra verdadero amor en la vida y que me defiende como suya y me reclama todo el tiempo. Es hermoso. Un gesto que me terminó de enamorar de vos, fue cuando tocaste y decidiste dedicarme la canción, cantarmela y sobre todo, demostrarle a todos lo que Denise es para vos. Gracias mi amor. Como te dije hace un par de días, tuve el mejor verano de mi vida y recuerdo la primera vez que fui a tu casa después de navidad.
Fuiste y sos mi primer san valentin, mi primera navidad, mi primer año nuevo con amigo, y estoy muy feliz de estar comprometida con vos y aunque parezca pronto y todo lo que quieran, yo realmente te amo.

& aunque estés en un desorden, yo leí en un libro una vez que a veces el desorden es un orden pero en secreto. Y yo te voy a bancar ahora mi amor, más que nunca. Sea contra tus viejos, sea contra tu carrera, sea contra Bajozero, sea contra Paula o la persona que vos quieras, frente a cualquier cosa yo siempre te voy a cuidar y defenderte. Todo tiene solución en la vida, todo tiene salvación, todo se transforma y nada se pierde.
te amo.

5/12/2010 - 5/1/2011 - 5/2/2011 - 5/3/2011 - 5/4/2011 - 5/5/2011.

te amo mi vida.
lo de hoy, para mañana. Por siempre y para siempre.
5/12/10 - 5/5/10.

p.d: PERDÓN por la tardaza pero ¿tarde mejor que nunca, no?

jueves, 5 de mayo de 2011

Hubo un tiempo en el cual el viento soplaba cada vez un poco más alto, más y más fuerte hasta que un día las cosas se fueron a otras ciudades y los árboles se mudaron al pueblo vecino. Hubo un tiempo en el cual las raíces estaban enfermas, tenían depresión. Pobrecitas. Hubo un tiempo de gloria por Macondo y los gitanos volvían cada verano con sus nuevos artefactos que despertaba el interés de todos menos el mío, qué tenía de lindo una 'lupa' o qué era un bolígrafo, son cosas que yo no necesito ¿para qué más?.
Hubo un tiempo en el cual el viento era más liviano y configuraba junto a una mañana temprana que me susurraba un gran día, todos los días. Hubo una vez que ya no sentían dolor los habitantes, vivían con sus recursos sin querer salir de acá. Hubo una vez que el mar llegó a brillar y darnos de vez en cuando lunas llenas por las noches y las luciérnagas parecían ser las musas de nuestros ojos. Hubo un tiempo en el cual el viento traiga suerte consigo y traiga paz a Macondo, pero el viento desapareció.

inspirado en 100 Años de Soledad, García Márquez.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Pintar un dibujo sobre tu regazo

me dijo a los oídos un poema que recitó desde adentro de su cajita lejana...

'pintar un dibujo sobre tu regazo,
darle una suave brisa a tus labios junto a los míos,
abrazarte y marcar tu cuerpo como un taslimán,
pinté tu rostro en mi vida y quedé marcado'...
él marchó a un país muy, muy lejano en busca del olvido. Un mundo en el cual el oxigeno era excaso y el amor no existía, sus canciones eran tristes y ya no recitaba poemas sobre su amor por el arte. ¿Tanto dolería el amor no correspondido? Tan solo se fue para buscar el olvido, lejos de mí. Un mundo para nada tenebroso lo esperaba con ansías para sacarle todas las lágrimas y llenarlos con otras emociones, aguardaba ser escuchado por otra alma cuando ese Mundo estaba tan desplovado porque la gente se daba cuenta que el amor es una sustancia indespensable para nuestras vidas y creada tan magnificamente e indiscutible que no podría defirnila como: 'amor'. Hace tiempo que no hablo con él, pero antes de irse pintó mi cuarto con una bella doncella con mi mirada según él y un caballero que la miraba desde detrás de un arbusto esperando para que ella se de vuelta y lo observé, que note su mirada enceguecida por su belleza. Tenía una piel de terciopelo la doncella, y un vestido de primavera y les caían unos rulos... Como a mí.
Todas las semanas me escribía poemas nuevos y me anticipaba su vida por los diferentes mundos, el otro día me contó:
'en el país de la alegría la gente me espanta, siempre me sonríen y me intimidan. Parecen muy buenos para ser ciertos'.

Él recorrió todos los Mundos que nuestros ciegos ojos nos permiten ver, su imagen era dibujada por un objeto reemplazado de una edición única. Era de ojos rasgados y miradas que prometían aventuras, sus manos eran fuertes y grandes, sus dedos anchos y para nada delgados, no era tan alto pero era apuesto de cualquier modo, su pelo morocho seducía hasta las flores de mi patio, su piel clara como el mismo blanco le daba un tono diferente al resto de los chicos. Él siempre estuvo enamorado de Ilusa. Ilusa fue el nombre que él le inventó a su amor eterno, nunca supe quién era pero me poneía bien de todas formas porque ella tenía muchas cosas en común conmigo pero Ilusa jamás le dio una oportunidad a su corazón que marchitaba por ella y latía solamente, por ella. Así que decidió irse, y me dijo que volvería algún día y que esperaba que Ilusa se diera cuenta de su amor, volvió. Cuando volvió según él, Ilusa parecía no haber entendido su mensaje. Me dejó un retrato del Mundo de las Alegrías, no parecía acogededor de hecho, me dio espanto. De nuevo, se fue y al regreso me confensó que solamente lograba extrañarla cada día más y que si Ilusa no se daba cuenta él iba a morir y descubrí que tenía un secreto que ocultaba, su tiempo se acababa y él agonizaba. Empecé a odiar a Ilusa, sentí ganas de buscarla para mostrarle el daño que le causaba. Pasaron los años y mi único amigo, parecía haberse esfumado por la eternidad, desesperación y tristeza. Cada día intentaba recorrar su rostro ingenuo y su belleza interna pero casi no recuerdo mi nombre, más de veinte años sin él, sin señales de vida.
Una tarde de otoño, me senté donde solíamos pasar nuestros ratos juntos y a escuchar la radio matutina, cerré los ojos y suspiré, los abrí y lo vi ahí con ciertas difilcutades al caminar, camino un par de pasos y se sentó al lado mio, sacó su pincel y empezó a pintar mi regazo, hizo una figura de un hombre murieron por amor. Me miró a los ojos, se acercó a mí oído izquierdo y me dijo: ' Ilusa, siempre fue Ilusa'.
Al otro día, me llegó una carta que decía:

'estimada Ilusa estos son los últimos votos que daré en mi vida, una vez, hace mucho una bruja me hechizó. Dijo que cuando me enamoraría, al largo de veinte años si no recibía amor de esa persona, no sobreviviría. Siempre fuiste ilusa, Ilusa. Te amé desde esa tarde sentados y pintando el dibujo sobre tu regazo'.

martes, 3 de mayo de 2011

11-S

Cuando hablo de los Premios Nobeles, pienso que la gente que los recibió fue estudiada y estuvo años en espera para ser llamados o justamente, ganar el premio.
Barack Obama prometió solucionar el problema con Irák y solamente por eso se lo dieron o por también ser un presidente negro, también dijo que iba a cerrar la cárcel que está en Cuba...
Borges estuvo años por el premio y no recibió nada, Favaloro... menos. Y por ahí seguimos; Lamas, esquivel, Leloir, Houssay, Milstein... Los únicos.

(todo lo que leerá es una teoría mía, ya que no hay una sola verdad)...


Ahora me quedo conmocionada con la noticia mundial sobre Osama, pienso en sus mentes tan vacías e ignorantes como para celebrar una muerte y reírse frente a un difunto y lo culpan del atento de las torres gemelas el 11 de septiembre del 2001, acusaron sin pruebas factibles y lo mataron diciendo se 'resistió', yo también me resistiría si vienen personas a insultarme en otro idioma o con caras sospechosas. Hay datos del 11-S que estimula a que fue planeado y no fue un intento de terrorismo.
* Si tenemos un edificio con diez pisos y si le atravesamos algo por dentro (ej: el avión) se desploma y cae para sus costados.
* La torre cayó piso por piso y derecho sobre su base..., se encontraron dinamita en los subsuelos de las torres y en los primeros pisos de las Torres Gemelas.

Las Torres estaban asegurada por mucha plata, el mismo gobierno de turno de EE.UU se encargó de encubrir y yo creo que a cambio, tuvieron su buena parte de dinero.

También creo que Osama es un producto creado por el mismo gobierno de los EE.UU, siempre amenazando a EE.UU y dándoles motivos por los cuales atacar a los países árabes.

*Ejemplo:
En el 40' (estimadamente) el gobierno de EE.UU anuncia a los medios de comunicación que el Che Guevara había muerto, que lo atraparon y lo mataron....
El Che seguía vivo, luchando en el Congo.

No es algo de ahora que los gobiernos oculten cosas, pero ya se ha visto que el gobierno miente y yo creo que es todo producto para los cuales llamar la 'atención', mejor dicho, para darse motivos por los cuales atacarlos. Dicen que lo tiraron al Océano... no hay fotos, no hay pruebas. A mí parecer, es un 'curro' y hay estrategias entre manos.

También postulo que es para ganar votos en las próximas elecciones
Y ahora... Obama, me decepciona tanto como presidente. No veo lo lindo de anunciar la muerte de alguien, coincido que todo el mundo va a recordar esto pero no tanto como para festejar y su premio Nobel...
Él se lo pasó por el (/&$%#.

No hace falta que una chica de 14 años diga esto, pero lo que este presidente nos enseña es una blasfemia de primer mundo y no me parece apropiadas las barbaridades que dijo. Tanto hablo de paz y él se convirtió en un terrorista.

Acepto cualquier critica, y argumentos. SIN INSULTOS.

domingo, 1 de mayo de 2011

heureux

lo vi irse de la misma manera de todas las mañana con sus ojos apagados y su cabeza agachada. Parece que le volaron la cabeza con una pluma en el alma y cayó derrotado en sus mil batallas sobre el amor y en las cuales se vio obligado a padecer una sinfonía agridulce de su alma desvaneciéndose, ¿era el amor su más esperado deseo de navidad, año nuevo y cumpleaños o realmente era su lamentosa muerte apaciguadora que consumía todo a su paso? Él era como la cera de la vela, fundía fuego a su paso mientras su cuerpo le pedía clemencia. Su pecho tan fuerte nunca demostraba ninguna clase de dolor y sus ojos tornados en un remolino de amor me dejaban enceguecida por el brillo que causaba sobre el caudal de mi río, soy de esas mujeres que se trepan en el arbusto lleno de veneno que mortifica a tu corazón por un largo tiempo sin darte otro round y caigo como una hoja al suelo esperando ser levantada de alguna forma misteriosa. Su corazón era la única flor de la montaña más alta detrás del valle, todas las noches me llamaba pidiéndome: 'por favor' que atravesara todas las espinas para llegar hasta él y sacarlo de esa tierra que lo forzaba quedarse ahí e intentaban llenarlo a él de espinas, siempre fue la diferencia entre todas las rosas rojas de aquí. Sus manos eran ásperamente encantadoras y su voz eran las mágicas manos de un compositor sobre su piano, cuando le pedía aire para sobrevivir de una forma que nunca comprendí era mi sol, para que yo fuera una planta y haga el proceso de fotosíntesis e iluminara mis días y llene de paz las paredes de mi cerebro para que cante tranquila un aleluja. Su aliento era un sin fin de vientos tenebrosos y me hacía consumir aromas preciosos y me hacía ver las cosas de una manera de la cual nunca antes nadie me ayudó a mirar, estoy... como lo diría él... enamorada de mi mejor amigo.
Su tensa piel me provoca y crea un volcán en mi interior cuando él se va de mí, deseo ser la princesa que él espera que escale esa colina que es cuesta arriba para sacrificarme por su amor, la tempestad de nuevo me provoca a soñar con su perfume y sus palabras que son todas las palabras de amor que antes pensaba que no pensaría jamás. Cuando susurra suavemente mi nombre con respeto me incita a seguirlo por el túnel oscuro para descubrir sus tramas y sus trampas mortales que de una forma que no conozco sean buenas o malas sus intenciones, no puedo dejar de mirarlo y no puedo evitar no escuchar su música envolvente. Si es mentiroso, es el mejor que nunca antes he conocido que invade cada miligramo de mi ser y me busca mientras intento resistir sobre todas tentaciones pero son las tontas ideas que me dan calor por las noches y si al final perderé o no, no es lo que busco ahora ¿o sí? Estoy dándome cuenta que él está empezando a cambiar mi rutina y está empezando a invadir mi mente cuando tiene que estar ocupada en otras áreas de la vida, ¿tendrá un veneno o una cura? Lo miro plenamente hermoso de pie a cabeza mientras él saca una mueca que me da ternura, son tontas seducciones que alegran el alma de una persona con poco espacio en su vida. Lo veo triste, araña las paredes de su imaginación tratando de treparlas para poder salir pero es tan frágil que al caerse parece desplomarse y armarse en cada respiro, retornablemente se desarma en mis ojos y me desnuda. Me estoy volviendo loca, mi mente dice algo y él logra cambiarla con un abrir y cerrar de ojos mi realidad y mi panorama porque de nuevo... estoy con él y nada importa.
Ni mi vida, ni mis obligaciones, absolutamente nada. Él me lleva a la locura, me hace romper todo tipo de regla para sumergirme en su capullo y me incita a amarlo cada día más, sabiendo que él no puede salir de ahí me acompaña en cuerpo y en alma sabiendo que todas las noches volveré y el amor no se desvanecera como la vela cuando terminé de consumirse, porque cada noche fría volveré a verlo sonreír y él esperándome para irnos a nuestro mundo que me saca del panorama y del mapa, nadie va a hablar. Y de él, nadie sabrá absolutamente nada más. Él es yo, yo soy él.
Es lo que realmente hace feliz a mi corazón, la magia que él posee.

Hay cosas más divertida de hacerle a una persona la vida mediocre…

Ejemplo: ponerse a leer el Túnel de Sábato.