placeres de la vida

el amor, la amistad, el respeto. 

"Lo que me preocupa es no poder saber si mañana voy a volver a llegar a tus labios".

antigüedad

No sé cómo explicarlo, no sé cómo explicar con las pocas palabras que contiene mi diccionario personal el dolor que me causó ver a mi mamá tirar cuadernos míos que escribo desde los nueve años; mis primeras palabras, con horrores ortográficos, mis primeras amistades, mis primeras: “me gusta tal chico y quiero casarme con él”, recuerdos detallados con horas, lugares, personas, situaciones. Absolutamente todo lo que escribí durante más de cinco años, que ya nunca lo voy a volver a ver.

El paso de mi caligrafía, de la manera en que dejé de dibujar un circulo en el punto de la “i”, y cuando antes solamente podía escribir en cursiva y en mis primeros intentos de imprenta (cosa que hoy en día, sigue siendo mala).

Aclaro que mi mamá no tiro mis cuadernos apropósito, sino que porque desde que compartimos cuarto no hay lugar para las cajas llenas de libros y cuadernos que ocupan demasiado espacio, por lo cual lo sacó al balcón y como todos sabemos las lluvías increíbles que tuvimos en los últimos dos meses. Cuestión, que se arruinaron todos, sus hojas, la tinta se corrió.

Me duele, no sé cómo explicar… Tiene flores algunos libros, y como no sabía escribir mi segundo nombre en algunos libros aparecía: “Deniss” en vez de Denise. Y corazones con flores, las portadas tenían frases que escuchaba desde más chica o frases que yo inventaba. De hecho, hay cuadernos que eran exclusivamente de historias que yo inventaba.

Le digo en una parte a mi mamá: -“estas tirando arte, no te das idea de cuánto va a valer esto el día de mañana”, ella me miró y me sonrió. Después me agregó: -“Vas a seguir escribiendo porque sos una chica sentimental, llena de emociones y cosas para contar. Vas a seguir escribiendo en tu cuaderno y seguir acumulando recuerdos, y eso sí va a valer oro en el futuro”. Creo que tiene razón, que  voy a seguir escribiendo pese a todo, pero me di cuenta que temo de olvidar fechas tan increíbles, por eso es que escribo todo con mucho cuidado y lo más entendible posible porque así cuando sea grande podré recordar todo con la misma pasión con la cual la escribí. No quiero olvidarme el día en que mentí sobre no haberme comido un chocolate, o esa carta que le escribí a mi mamá cuando estaba en primer año reconociéndole la mentira y pidiéndole perdón.

Calculo que es la crisis de entrar en la etapa final del secundario, darme cuenta que pasaron los años y que sigo siendo una nena. Y que claramente, no quiero dar el primer paso de mi vida. No quiero dar mi primer paso grande y fracasar, pero si hay algo que una persona me está enseñando es que, nunca te aferres a las personas y que realmente comprendas que estás solo en el camino por la vida y que a veces la compañía es ayuda, pero que con uno mismo tiene que bastar y si viene alguien para ir a tu lado, a la par, sería genial pero que no pienses que sí o sí vas a tener alguien siempre ahí.

Y me da a qué pensar, y sé que el día que entienda este razonamiento, ya no voy a sentir ningún tipo de inseguridad y muchas cosas por las cuales me hago problema hoy; las voy a ver como algo no tan trágico.

Y lo bueno de tener un blog hace un par de años, es que hay muchas cosas que no perdí del todo, que acá hay muchas cosas mías y lo bueno de que nadie entre acá y lea esto, es que realmente puedo tomarlo como algo persona e intimo. Y que podré entrar acá las veces que quiera, entender todo, ver todo y poder reírme o llorar.

De todas formas, sé que hay alguno que otro lector pero esta bueno sentir que es solo mío, así no tengo censura de sentimientos.

Buena vida, larga vida.

Feliz año nuevo.

Vivo porque vivir es pasión, estoy llena de pasión. 

disculpen mi vocabulario.
METETELO EN EL ORTO, VOS Y TODOS JUNTOS. INFELICES

para qué mierda me gaste, no? IMBÉCIL.

no tengo ganas de estar con nadie, de no ver a nadie, la puta madre, ser yo no me está resultando.

quiero un abrazo enorme :(

¿quién nos quita lo bailado? Y encima juntos, de la mano, a la par. Vos siempre estuviste conmigo, a mi par.

desde hace 8 meses mi nuevo hobbie es pasarmela llorando.

¿todavía entras acá? creo que es la única manera de comunicarme con vos. 

Estoy muy arrepentida de todo, ojalá y solamente, ojalá puedas mirarme a la cara la próxima vez que te vuelva a hablar, y que no te hagas el otro cuando me veas. 

ojalá que nunca nunca dejes de ser feliz.

fa, ironía.

me la paso pensando en vos, en todo lo de vos.

a veces me pregunto si algunas de las decisiones que tomo hoy en día, por mi vida y por mí.
serán grandes errores de mí vida.


estoy bajoneada y viendo películas románticas melosas que me parten el corazón en veinte mil pedazos.


¿no te gustaría volver el tiempo atrás? ¿no te gustaría haberme advertido de las cosas? a mí me hubiera encantado pensarla dos veces.

En este momento estoy muy depresiva, y me duele mucho la panza.

Me encantaría que me abraces, que me beses y que nunca nunca te vayas de mi vida, nunca más.

Verte reír y hacer lo que te gusta, me llena de emoción y de felicidadddddddddddd.

Quiero que mi corazón se sienta feliz, pero me siento muy muy triste.

Quiero morir con la mano en el corazón.

je veuxxxx

qué lindo te queda el collar de compromiso. Te amo andújar, sos la sonrisa más esperada en todo el día, sos las tardes merendando y viendo los simpson, sos el mejor murguero (después de mí, claro está).

Natalia, la hippie buena onda

Después de ver un par de fotos me di cuenta que no le tengo bronca a mi ex, es más, me di cuenta que aún lo necesito y lo extraño; fue la persona más dulce del mundo entero y veo la cara de una persona que yo adoraba y me emputa, me emputa que sea tan vacía y deshonesta; que no pueda afrontarme y hablar de lo que paso, que se esconda y me mire mal cuando  me ve, que le hable a mi ex, que sea su amiga y no sé si algo más, que sea tan poca mina como para afrontar los problemas y seguir careteándola.
Agradezco abrirme paso de gente así, que son peores que los chupasangre, porque te consumen, das todo porque confías, crees que es tu hermana y de la nada, le sacas la careta porque la ves que no puede aguantar más ser tan falsa y tan cagona ¿quién la liga? ah, sí. La amiga.

Veo las fotos, me acuerdo que la conozco desde los 12 y digo: ¿por qué vos, mina? con lo que yo te amaba, con lo que yo te adoraba, con lo que me dolió perderte, no te das idea de lo que te lloré y me lamenté haber sido así con vos, me lamento haberte fallado y ojalá que algún día nos demos la charla que nos debemos y podamos aclarar las cosas y me encantaría no pensar que sos una rata que se vive escondiendo de quien es, que sos una mina hermosa pero no por lo que la gente cree que sos hermosa, porque yo vi tu interior y sé quién sos, y  lo que valés y es tan injusto que te emperres es ser tan pelotuda, porque estás hecha una pelotuda.

Es una de las pocas veces que hablé de vos Natalia, y siento que no te mereces absolutamente nada de mí y por eso te dedico nada más dos estofras de mi blog, para recordarte lo hermosa que sos para mí pese a todo, lo hermoso que fue tenerte de hermana en las buenas y en las malas y que te alejes de germán porque si me entero de algo, me vas a conocer. Y simplemente feliz semana gente, paz y amor.

"Dicen que para reír, hace falta mirar atrás"

La de hoy, la de ayer, la de mañana.

¿saben qué es lo más hermoso de tener un blog desde hace 4 años? ¿Y saben qué es lo bueno de haberlo escrito durante esos cuatros años? Que el día de mañana voy a poder recordar con mucha delicadeza y acordarme de cómo fueron las cosas, de acordarme de esos días perdidos del 2009, del 2010, del 2011, del 2012.
Y me doy cuenta que a medida de que pasa el tiempo uno va adquiriendo nuevos valores que son esenciales para estar en esta sociedad y sentirse bien con uno mismo, lo más hermoso de este espacio es poder ver cosas grosas que me pasaron y reflejadas con tristeza, amor, dolor, felicidad... Recordar a mis amigos viejos, los perdidos, los novios que se fueron, Eugenio, las victorias, las derrotas, todos mis cuatros años de secundario están acá, escritos, con imágenes, palabras, todo.

Me acuerdo que antes me gustaba poner frases sin sentidos con muchos colores porque pensaba que era "profundo", y me copiaba de las chicas que se hacían las serias con su blog en blanco y su arial 12 en negro (no es por eso que el blog ahora es así, sino que hace banda que no cambio nada de su formato), me acuerdo que las imagenes sin sentido de personas felices que no conoces en tu vida, personas perfectas, esas cosas eran ideales en mi blog. Esas frases de amor deprimido de una persona que no sabe lo que es el amor y aun no sabe lo que es, pero en fin, me acuerdo de eso.
Me acuerdo que me hice conocida por escribir, pero eso fue recién cuando empecé a ser yo misma a la hora de expresarme, y no leer un blog al azar y escribir casi el mismo texto sobre un tema. ¿Por qué será que los pibes carecen de personalidad? Y no lo digo en ofensa, sino que me pasó. Y veo a minas y a amigas mías que les pasa, yo ya no sufro de inseguridad de personalidad pero porque ya comprobé que ser yo resulta y que a veces inclusive me va mal, pero llegué a una etapa de ser libre y feliz cueste lo que cueste pero creo que es cuestión de cada uno.
Ahora no puedo evitar no acordarme de Germán, creo que fue mi fiel seguidor durante casi dos años. !cómo me amaba ese flaco! Juro que a nadie en mi vida le vi esa expresión de amor en su cara y en su paciencia, me encanta equivocarme, verlo, reflexionarlo y reírme porque me siento bien. No puedo evitar ser emocional casi el noventa porciento del tiempo. Ayer estaba viendo popstar con mi novio y una mina se puso a cantar y a llorar diciendo que estaba orgullosa, feliz y llorando. Me miró y me dijo: "sos vos, jaja" y sí, soy una tonta  emocional. No puedo reprimir nada de mis sentimientos, no es justo para mí y ni nadie.

El otro día fui a la fiesta de egresados del normal 1, y vi a mi primer novio de todos egresado y dije: "!wow! !qué grande está!" ¿podés creer? él estaba en 2do, yo en primero. Ahora él se gradúa y yo paso a 5to.

Me acuerdo de las noches enteras que me quedaba en computadora firmando fotolog's, o inclusive viendo muchas fotos en el facebook. Me acuerdo que muchas chicas de mi edad me parecían lindas pintadas, con sus cuerpos, con sus comentarios que las copiaba; que me pintaba y me sacaba fotos pintada.
¿Pueden creer que tengo fotos de todos mis novios guardadas? Inclusive ¿vídeos míos de bebé?, o peor; Fotos mías de todo tipo.

No sé si exclusivamente voy a ser una gran gran persona de grande, pero soy una persona ahora y me gusta recordar y no olvidar ninguna parte de mí, no quiero crecer y olvidarme de lo hermoso que es ser pibe. No quiero ser una amargada, no quiero olvidarme de quién soy, ni ahora y ni nunca. Es inevitable la parte de crecer, pero no lo quiero afrontar, me queda un año y listo, a la facultad que es hermosa pero que nadie te conoce y tampoco a nadie le interesa saludarte. Ayer compré en la chocolatería de mi casa con tarjeta de débito y como la mina me conoce hace años, me dijo: "!hey, felicitaciones!", sí, buenísimo, tengo una tarjeta pero significa que estoy a un paso menos de ser independiente y me dan ganas de no querer ver. Me levanto temprano a trabajar, vuelvo, al colegio, salgo y a la facultad, venir directamente a dormir. Y entiendo a todos los adultos, y no quiero más de esto, me encantaría dejar la facultad, dejar el trabajo y volver a la panza de mi mamá y volver a intentarlo todo de nuevo. No significa que esté arrepentida, falta mucho para eso pero... ¿tanto va a pasar el tiempo? No me da chance a nada, mi corazón se destruye y se reconstruye de memoria y de sentimientos actuales, no quiero aceptar el hecho de madurar y me preocupa.

Bueno, sé que casi nadie lee por acá pero verán, cuando sea una diputada nacionalista defensora de los derechos de los argentinos, va a valer la pena esta parte de mi vida, en la cual me confundo y me caigo tres veces en un día, es un diario.
El diario de una persona que es,  y no quiere ser.
Buen sábado, me voy con resaca murguera a disfrutar del sol del 24 de noviembre, un día anterior: perdí las elecciones, pero mañana contaré detalladamente lo que pasó. Abrazos.

elecciones

el título lo dice todo ¿o no? estoy muy feliz y orgullosa de mí, estoy tocando el cielo con mis manos y es inevitable la necesidad de escribirlo y contartelo a vos. Hace tan solo un año estoy en el colegio y compañeros me eligieron como presidente de la lista ¿qué más orgullo que eso?, fue mi primera campaña electoral y tuve el apoyo y el amor de todo el mundo.
Mi mamá, ayudándome a calmarme.  Mi novio diciéndome que no me de por vencida ni aún vencida, mi mejor amiga diciéndome que soy luz... ¿Qué más pedir a la vida? Mi mamá está mejorando de salud y ahora la van a operar en diciembre, con mi novio estoy más unida que nunca y me siento muy segura con él, mis amigos diciéndome que todo va a pasar, que me calme y sea paciente que todo llega.
Mis picos de emociones van de arriba hacía abajo; estaba tan tensa, tan mal... El trabajo, el colegio, la facultad, las elecciones, mi mamá... No me extraña sentirme bien y mal veinte veces en el mismo día.
Hoy cerró la campaña y me di cuenta que soy una ganadora y que me siento super orgullosa de mí ¿qué loco, no? Me siento una reina, las cosas hermosas que me dicen los alumnos y los decentes es tan hermoso. Más allá de los insultos que hay sobre mi persona, todo el amor que recibo me hace ser más fuerte, los pibes que me bancan y me defienden, es una locura esto. Me encantaría ganar, sí. Pero yo ya gané, mi director me felicitó, diciéndome que soy un ejemplo de estudiante, que soy centrada, educada !Fue mi director! ¿entendés eso?
Los docentes que me felicitan por mi desempeño, que hago reír a los chicos, que le pongo sentimiento, que MOTIVO A LOS PIBES. !WOW IARA! !¿QUÉ MÁS QUERÉS?! sí, bueno una cosa más destino... Si no es imposible me gustaría poder ganar las elecciones (?.

Siento que hay cosas injustas pero si todo fuera tan fácil, no habría motivo de lucha por eso. Mamá, te amo. Gracias por apoyarme, mimarme, decirme que estás orgullosa de mí, que me banques a morir.

Soy una mina muy feliz, con gente hermosa que me rodea. Me siento por primera vez que soy realmente fiel a mis ideales. Siento que ahora el che me está felicitando y deseándome suerte.

Muchas gracias a la vida por darme tanto, espero no ser tan ciega y poder más a menudo todo el amor que recibo.

Gracias mamá, por hacerme quién soy. Por dejarme caer, por no hacerme ignorante.
Gracias a vos tío, sos mi orgullo. Sos mi papá, sos lo  mejor de mi mundo. Y por vos soy así, por vos soy fuerte, decidida  y peronista, vos me enseñaste a vivir y a andar.
Victoria, luz de mi vida... Vos me hiciste ser bella, vos sacaste lo mejor de mí y me hiciste segura.
Nico, me enseñaste a caerme y a levantarme, a perder con la cabeza en alta defendiéndo mis ideales.
Y a todas las personas que no me dejaron caerme todo este tiempo, gracias a la vida que me da tanto.

Prometo contar quién ganará las elecciones, abrazo de oso y que gane la mejor lista.

No te des por vencida, ni aún vencida.

"Si avanzo sígueme, si me detengo empújame, si retrocedo mátame."

estoy tan orgullosa de vos.
Sos una locura, felicitaciones.

Tiene la posta mi lista, aguante stich ajajaj

Vive y deja vivirrr

!Qué linda epoca del año! Hace calor, guardamos los abrigos y dejamos la ropa más liviana y clara para que no pasen los rallos usb. Algunos se ponen a dieta para estar en forma, se vienen las depilaciones constantes, las "noches de boliches" y las frases como: "verano 2013, explotás" y cosas así...

Acá, esta lectora o narradora, o ambas. Anda un poco perdida, desaparecida, fuera de su casilla en donde puede tener control de todo y no está esperando un verano que esté que explote, y que no está esperando que el clima le de nada. Estoy ausente de mi blog y los lectores dejaron de leer, de comentarme, de decirme: "me gusta tu blog, seguí así". 

Se viene 5to año, y me doy cuenta que realmente pasaron los cuatros años y que flashié que sería eterno. Tantos amigos, desfiles de decepciones, caravanas de amor y noches de tristeza... Suena emo, disculpen. No, no fueron años tristes. Fueron años hermosos, qué sé yo, me miro y digo: "!hey loca, 5to año!" y mi cara es: "!ohh, sí!". ¿Por qué la gente se empeña en pedir que pase el tiempo? Me ha pasado por experiencia querer que el tiempo pase super rápido, y cuando llego el momento era una... Bueno, en fin, les voy a decir un par de cosas, en realidad, escribir. Son consejos de amiga o narradora; 

disfruten, sus cuerpos, sus vidas, sus parejas, sus amigos y su familia. 

Acepten a las personas que aman, cuidenla y no la dejen ir. Yo estoy dejando ir a una persona que verdaderamente amo y me cuesta horrores no haberle demostrado en su momento, cuando tuve la oportunidad que esa persona era una locura, era una luz en mi vida. Sus madres, son lo mejor del planeta aunque sean vagonetas, criticonas y discoformes, son las minas que nos trajeron al mundo ¿qué más pedirles?. No pierdan tiempo en celos, pasé tanto tiempo pensando en si mi novio me era infiel y la verdad que creo que me demostró que no era así tal afirmación y desperdicié tantas tardes de risas, abrazos, besos por estar triste, enojada y sin él. No sean posesivos de la gente, ni amigo, ni perro, ni gato y mucho menos un novio; ¿Por qué será que nos inculcan en la mente que "celar" es sano? ¿O qué "celar" significa demostrar amor? ¿No piensan que se puede demostrar el amor de otra forma? Digo, podes ir a buscar a esa persona, ayudarla, darle abrazos en vez de darle problemas de cabeza. 

No tengan miedo en confiar en la gente, tampoco den todo a una persona que no les da nada o no llena sus expectativas  Ojo, no esperen nada de nadie, cuando las cosas vienen solas como regalos, son los gestos y regalos más hermosos del mundo. No sean interesados, a veces la persona que menos parece que te va a dar algo es la persona que da todo por vos, y no hablo de plata o cosas materiales; hablo de la persona que es de palabra y que te dice: "yo te voy a ayudar, te voy a levantar" y capaz no puede, pero esa persona está ahí. 

Confíen, no se aíslen  No es bueno contar siempre con uno solo, uno se vuelve tan frío y tan vulnerable dentro de su mundo. Está bueno poder salir de las cosas solas pero hay un punto en el que no encontras la magia en alguien que te da una mano o lo intenta, digo, que luego de tanto tiempo no sé si es posible apreciar a la persona. 

Realmente, intento encontrar una formula para ser feliz pero es mi peor error. Busco agradarle a ciertas personas, otro error. Busco que alguien me quiera de la manera que yo quiero, otro error. 

Dicen que es necesario que uno se caiga para aprender y me da sensación feo, pero creo que no aprendo más.

A veces creo que la felicidad o las oportunidades se presentan como algo tan inestable y único, tengo oportunidades pero tengo mi corazón y mi mente enfocados en cosas que no son "sanas" para mí, por un decir.  

Un gusto volver a escribir, me voy a rendir a colegio. Me vino a buscar hugo, ser feliz.

(Si llego encontrar alguna solución con lo que escribí, de mis errores. Se los haré saber). 

y como escribí arriba; VIVIR Y DEJAR VIVIR. 

me está gustando el laburo y eso que aún todavía no cobre mi primera paga jaja. Y odio las hamburguesas.

me tenés las bolas por el piso.

ahora que me doy cuenta, estoy re mal del bocho. Y aguante jajaja, no sé, me causa y me hace feliz.

Mientras había mi cuenta de blogsport se me vino una frase a la mente, de un ídolo, claramente: "No te des por vencido, ni aún vencido" Loco, ¿qué mierda me pasa? No sé si me pinta el pedo bubónico cada dos por tres o hay una persona que me consume demasiado, pasé de despertarme re feliz todo el día a estar con una cara de ojete de acá a la china (disculpen mi vocabulario, de verdad estoy en un momento en que me chupa un huevo escribir correctamente, cosa que yo no haría si fuera otra situación) volviendo a mi tema, me la paso llorando o bajoneada. Me hace falta vicki, la extraño pero quiero estar sola, no tengo ganas de bancarme a nadie y a nada. Quiero volver a esos momentos de tener toda la atención en mí, hace poco me la pasaba riendo y no me hacía problemas por giladas. Capaz me pintó ser sensible, pero loca, aflojá un poco (pensamiento para mí misma).

Encima en Nickelodeon están dando el final de Avatar cuando derrota al señor del fuego y estoy escuchando calle 13, ¿desde cuándo escribo puteando, no? Siempre cambio las puteadas por palabras que queden mejores. La realidad es que estoy consumida, no sé por qué mierda me siento así. Quiero mandar a todos a cagar si excepción, y quiero dormir o hablar con Dolina y me hable del ángel gris.

No sé por qué mierda me empecé a cuestionar por qué soy cómo soy, no sé por qué mierda dejé que me afecte tanto todo. Me enferma ser tan débil y entender que estoy enferma como una perra con sarna, me mandé banda de cagadas y hoy me pesan. Y me pesan cosas que no tendría que cargar (frases célebres de la vicki turra) creo que no me viene mal meditar un cacho y ser feliz, no fijarme tanto por cómo actúo y capaz ser fresca como antes...

¿Hace cuánto que no escribo? Ya olvidé que este espacio era mi diario íntimo, ¿lo habré madurado? No, capaz estoy en gila de nuevo... No sé por qué mierda cambié tanto por nada, y me veo y digo: "!qué pelotuda! No se cansa de hacer el ridículo , la verdad es que me chupa un huevo y la  mitad del otro lo que piensen y hay personas que me rodean que lo ven mal, la posta es que no sé por qué tanto para nada.

Estoy echa una gila y no me vengan conque es la edad o que la edad es un "estado mental" (mentira, éste último es una frase mía). Pero me siento una mina vacía y es ahí cuando hago el click: "¿yo? ¿vacía? ¿dónde?" y sí loco, me doy asco. Me veo y no me soporto. Me siento una gila con todas la letras, es como que siento que merecí llorar y ponerme mal todo este tiempo para aprender y aprender a estar sola; ni mi vieja, ni mi novio, y ni mis amigos van a estar en mi lugar, ni ellos van a entender lo que pasa por uno (por un simple hecho que cada uno mira las cosas de distintas maneras) y que estoy acostumbrada a caerme y caer arriba de veinte personas que me chupan el orto, y la posta, que ya no quiero que nadie se sienta orgulloso de mí y de quién soy, no sé por qué me maté por dos personas que adoro y la posta, son dos personas que están parcialmente ciegas.
Qué sé yo, ¿desde cuándo me hago este tipo de planteos pelotudos?  No, no me cabe ser así. Y me cansé de sentirme una frígida boluda que no sabe defenderse, porque sé que no es así. Soy un bombón y me casaría conmigo, lastima que a veces estoy re mal del bocho. Dentro de todo, sigo cuerda.


El martes comienzo a laburar, todos putos. PUTÍSIMOS.

Que tengan una hermosa semana y recen que los comunistas no lleguen al poder (?)
AL FIN ME DESAHOGUÉ LA CONCHA DE RIVER, AL FIN ME ENTIENDO DESPUÉS DE TANTOS MESES. VIVA PERÓN Y LA REVOLUCIÓN CARAJO.
IDC.

"Adiós, mi único, no tiembles ante el hambre de los lobos
ni en el frío estepario de la ausencia
del lado del corazón te llevo
y juntos seguiremos hasta que la ruta se esfume"

Estoy muy feliz, aprobé con un 5 un parcial. Sé que no es la re nota, pero fue mi primer parcial y es aprobado y para mí, eso es mucho y me siento re feliz.

Se siente re bien estudiar, aprender y aprobar. 

How happy is the blameless vestal’s lot!
The world forgetting, by the world forgot.
Eternal sunshine of the spotless mind!

Reconocimientos

Voy a brindar una serie de reconocimientos a cuatro personas tan únicas y especiales en mi vida, y que mi amor hacía ellas no cambia y no cambiará.

Primero: Mi Dios, mi tío. La persona que cuida de mí como si fuera su hija y que me educa de la mejor manera posible, es la persona que me pregunta cómo me va, cómo estoy y siempre está también para hacerme ver mi error. Aunque sé que él no leerá esto, no me parece malo reconocerle que lo admiro con todo mi corazón y que él es mi gran motivación. Que el día de mañana, me gustaría igualarme aunque sea un poco a él.





Segunda: La reina de las jovenes más alegres del mundo, mi querida mamá. Esa persona que siempre me da sonrisas, abrazos, besos, mimos, caricias, la que me cuida enferma y la que me dice que pese a todo ella siempre va a estar ahí para mí. Ella alimentó de mi fragil cuerpo y me hizo ser totalmente independiente, y la amo con todo mi corazón.

Tercero: Simón Nicolás Gonzalez Andújar, alias Pedriño. Una persona que conozco hace menos de un año y comparte conmigo muchos aspectos de la vida cotidiana; una persona sensible y tímida, inteligente y pensativo, educado  y educador. Es mi novio y es la persona que me defiende, cuida, valora, aprecia y quiere pese a todo lo que haga/diga. Es una persona que me educa, me enseña y me crea un ambiente de admiración y decir: "¿este tipazo es mi novio?" y me hace con la cabeza un movimiento que significa un sí. Es una persona que con su presencia, ilumina mi vida de todas formas.

Cuarta: tuve una gran disputa por quién poner tercero y cuarto ya que amo a las personas con locura y de la misma manera. Victoria, alias la vicki turra. La persona que me hizo verme única y bella, que me escucha dos suspiros por teléfonos y ya entiende todo, y sale corriendo y se queda con vos para hacerte reír y brindarte lo mejor cada día. Esa persona que cuando llega a tu vida la re ilumina con su presencia y le saca el polvo a todo lo viejo para convertirlo en algo nuevo y productivo. Mejor amiga, te amo con el alma y la vida.


PD: nunca viene de más reconocerle a las personas que más queres, lo bien que te hacen  y lo hermosa que hacen tu vida.
MUY BUENA SEMANA.
ATTE: IDC.

HAY QUE CAMBIAR

TENÉS QUE CAMBIAR

aguante los redondosssss

hoy rindo icse.
Y no paro de reírme de lo bien que me ando sintiendo, recibo mucho amor y extraño muy poco. Estoy aprovechando cada día la presencia de la vida sobre mi camino
Buena semana.

aprobé ciencias políticas, soy extremadamente feliz.

nada más hermoso que pasar la tarde con vos, y verte reír.

8 meses

cómo pasa el tiempo che

sos una de las personas más increíble que pude haber conocido en mi vida, tu magia ilumina todo cuando llegas. 

Gracias (?).

"El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante, lo que no significa alocadamente, si no mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida."

Podría seguir enojado por todo lo que me pasó, pero es duro estar enojado cuando hay tanta belleza en el mundo.

Podría estarrr...

Enojada, sí. ¿Pero para qué comerme esa amargura? Si al final cada uno tiene lo que cosecha, y lo cierto que hay cosas que las tengo bien merecidas y no creo que nada haya sido por mera y pura casualidad de la vida. Estoy tan anonadada con todo lo que una persona me dijo y me di cuenta que no era lo que yo creía pero sobre todo, entender también su motivo. Sin embargo, esa persona fue heroica en el lío, ahora es una persona que ya no la necesito como bien él dice y yo cambié tanto que dejé de ser una persona tan dependiente de los demás, no hablo de los comentarios y eso; me refiero al tener que estar con alguien para sentirte bien.

No hay nada más hermoso que sentirse bien con uno mismo y con sus propias decisiones aunque le duela, como me está pasando ahora. Estoy optando para excluir de mi vida personas como él, que no crecen y que no van a ningún lugar. Estoy optando por caerme, romperme la cara y seguir porque es amor, amor a la vida. Y porque cada día me enamoro más de esta hermosa ciudad, y aunque suena re volado y fuera de tema lo que digo, es verdaderamente hermoso sentirme única y especial entre las personas y poder ver que cada uno es especial a su manera y en sus errores, son el triple de hermosas. El amor invade tanto, tanto mis pulmones que no me siento enojada con todo lo que me está pasando y sé que tengo muchos más motivos por los cuales relajarme y disfrutar a mi novio, mis compañeros, mis amigos, mi familia y a mi mamá.

Soy una mamera de primera clase, hay cosas de las cuales no me puedo separar.
(Ahora que releí la nota, parezco una drogadicta que piensa que todo es hermoso. Pongamos que soy una chica que piensa que todo es hermoso, pero sin la drogas. Es más una cuestión de valorar las cosas puramente y no un caretaje para que lean y digan: "!ay, qué mina! !Qué capa!" no van con ese tipo de intenciones, va para expresar así que omitan los comentarios de mi persona).

Les deseo un hermoso comienzo de la primavera, yo lo festejé junto a mis amigos yéndome por ahí disfrutando las sonrisas y los abrazos. Y nada más hermoso que ver a tu novio sonreír pese a todo lo que le pasa, te adoro negro.

Feliz día del estudiante a aquellas personas que creen que el estudio es una herramienta a futuro, y a los que no también les deseo un feliz día de todas formas.

Cordialmente, IDC.

Las tardes con tus risas, te extraño tanto negro. Este tema hermoso va para vos.

Si me hubieras podido ver hoy, sé que estarías re orgulloso de mí. Necesitaba decirtelo, que cada día estoy siguiendo más a mis ideales ¿podés creerlo? Estoy siendo firme a lo que creo y estoy luchando por todo eso. Lamento que no estés acá para verme crecer, pero estés donde estés, te mando un abrazo enorme y que seré una gran revolucionaria algún día.
No voy a dejar que nadie dañe a mi corazón y que nadie corrompa mis ideales. Espero verte pronto.

Una sonrisa los días miércoles

En abril empecé un curso de promotores de educación sexual, hace ya seis meses que estoy en este programa. Les aclaro que escribo esto porque es algo que me hace verdaderamente bien y quería que sea algo sincero y no creado por mi mente.  Como dije anteriormente, hace seis meses que estoy estudiando infecciones, enfermedades, primeros auxilios, entre otras muchas cosas. 

Todos los meses, somos evaluados porque no podemos ser personas incapaces de hablar o responder alguna duda si no estamos capacitados, pero lo cierto es que hacemos una actividad por mes que se trata de diversos temas cada una y ver a los chicos emocionados escuchando, cooperando y ayudando no tiene precio.  Está re bueno. Estoy haciendo cosas que verdaderamente llenan a mi corazón, este curso es uno de esas cosas que cuando te despertás un miércoles a las siete de la mañana para ir al curso y decís: "uh che, quiero quedarme durmiendo" y cuando llegas con toda esa mala onda, ves a tus compañeros y a tus tutores deseándote un hermoso día, haciendo mates y compartiendo sonrisas. No hay cosa más hermosa que ser parte de un grupo así de hermoso, ser parte de algo que les puede cambiar la vida a muchas personas. Creo que como promotora, no hay mayor orgullo y satisfacción que poder ayudar a los demás, sea desde sacarle una sonrisa cuando un chico esté mal o sacándole alguna duda de algún tema de sexualidad o salud (porque reitero, no estamos solamente capacitados para hablar de sexo y sexualidad, sino que también de muchas cosas respecto a la salud; la nutrición, la ayuda psicológica, primeros auxilios, etc). 

Tuve mucha suerte de terminar en este lugar con esta gente increíble que alegra mis mañanas con los abrazos y los besos, a veces siento que las oportunidades que nos da la vida es única. Sé que este momento de mi vida, es único, bello y puro, y no puedo evitar sonreír al escribir esto. No quiero terminar el curso, pero por eso mismo creo que aunque después me duele separarme de mis amigos, tuve la oportunidad y el honor de compartir todas mis mañanas con ellos y hacerle bien a otras personas.

Gracias por leerme. 

IDC. 

Porque soy negra, puta y kirchenerista

Ah!, chorro y montonero. Por esas cinco razones no estuve en la Plaza el jueves por la noche; o, mejor dicho, sí estuve, pero al solo efecto de cronista interesado. Oye, ve y calla fue mi consigna, porque el espectáculo era sencillamente imperdible: rictus desencajados por el insulto, entre ellos los preferidos fueron "que se vaya esa negra chorra, negra, puta y montonera; ni negros ni kirchneristas, por la libertad; que se muera la yegua; andate a Cuba la puta que te parió; quiero dólares y seguridad, conchuda montonera..." y para qué seguir, ¿acaso los desencajados pero bien olientes a perfume de los caros no fueron elocuentes?
Antes de cruzar al centro me di una vuelta por algunos barrios, alguno que sí y otros que no son "del Norte copetudo de la ciudad", y de tanto en tanto desde algún balcón y en alguna esquina, puñados de desencajados y desencajadas abollaban sus sartenes con reclamos parecidos a los que con un poco más de estrépito provocaban allá, en la Plaza. Y al pasar por el Once, por ejemplo, casi hasta pena sentí por dos parejas jóvenes con sus bebés en brazos, que desde el balcón sucio de una pensión se desgañitaban al grito de "queremos libertad y salir del país, andá con tus negros de mierda a Venezuela"; una de las pibas medio que se hartó de todo y comenzó a recoger un par de toallas con los colores desteñidos de Boca Juniors, que seguro ya se habían secado, como la yerba de ayer, y a guardar juguetes dentro de un caja de cartón que alguna vez transportó frutas de Río Negro; se veía con claridad, había sido de manzanas y en ese momento en ella buscaban cobijo un camión de plástico al que le faltaban dos ruedas, una pelota desinflada y varios muñecos con brazos de menos.
Cuando volví a casa y encendí el televisor, lo encontré a Artemio López en un programa de C5N, quien intentaba explicar la naturaleza última de la protesta desencajada: inorgánica, representativa de un sector de la sociedad que siempre se opuso, se opone y se opondrá al gobierno nacional, haga lo que este haga, y que siente una gran frustración porque no encuentra ni los espacios ni las figuras políticas que los represente. "Fíjese usted –le decía al periodista que lo entrevistaba– que la figura opositora que mejor sigue midiendo es Hermes Binner, quien apenas si mide 15 puntos de intención de voto; están muy frustrados y la explicación última de una manifestación como esta, que es legítima por cierto, sigue siendo el contundente resultado electoral de octubre pasado. Se trata, en definitiva, de una protesta que no es novedosa y que no tiene espesor político real."
Lo que López no podía saber es que algunas horas después, en la mañana del viernes, el tal Binner daría una interpretación de los hechos que por sí misma explica sus limitaciones como dirigente político. "La gente se expresó ayer, diciendo una vez más 'que se vayan todos', y hace diez años no se fue nadie", dijo el dizque socialista de Rosario, haciendo gala, si uno no quiere ser mal pensado, de una ignorancia supina acerca de la realidad que vive el país; pero como uno sí es malpensado, luciendo un discurso idiota por lo que se anima a decir lo que verdaderamente piensa y siente, igualito que los desencajados del jueves por la noche. Y sí, es justo reconocerlo, los energúmenos de la protesta perfumada son más honestos que sus dirigentes, al menos son sinceros a la hora gritar por la calles.
Como no soy dirigente político ni analista profesional puedo darme el lujo de ciertas incorrecciones políticas y discursivas. En el corazón y el latido de las cacerolas y las sartenes del jueves pasado estuvieron los conocidos de siempre; aquellos que critican al gobierno por su política cambiaria mientras usan los dólares que sistemáticamente le ocultan al fisco, para ir a Miami de vacaciones, tomar sol y comprarse calzones y bombachitas de marca; son los mismos que claman por la libertad pero gozaban como chanchos y chanchas cuando en este país se torturaba y asesinaba por pensar distinto; son los mismos que tienen retortijones racistas contra los que delinquen mientras ellos mismos lo hacen a diario, evadiendo impuestos, por ejemplo; son los mismos que volaban a destinos turísticos con paseos de compras –los "déme dos, tres cuatro…"– con las divisas baratas de Martínez de Hoz, haciéndose bien los boludos cuando en cada barrio, en cada cuadra, un patota secuestraba a un joven, se apropiaba de un bebé. Son los fascistas de siempre, alentados por la corporación mediática, la misma que festejó aquella tapa de la revista Noticias, de imbécil lascivia contra la presidenta, sólo porque es mujer y el macho falofascista sufre; claro, no es negro, ni puto, ni kirchnerista, ni chorro, ni montonero, que son los calificativos que merecemos todos los que militamos y apoyamos a este gobierno nacional.
El fascismo falócrata –blanco, machista y adultócrata, que por tal se opone al voto a los 16, como lo definiera la decana de Periodismo de la Universidad Nacional de La Plata, Florencia Saintout– está en un grave problema: cree que el país es el que relatan Magnetto y sus sirvientes, por consiguiente despliega decisiones erróneas y más tarde, al proceder en consecuencia, también se equivoca cuando caracteriza los resultados de esas, sus propias decisiones: seguirá pegándole a la cacerola e insultando a la presidenta durante algunas semanas más, pero a la vuelta de la esquina lo esperan las odiadas elecciones y sus más odiados resultados.
Los falofascistas o falogorilas (ellos y ellas), como ustedes prefieran, salieron a las calles contra todo lo que suene o huela kirchnerismo, a peronismo, ¡cosa de negros, che! Querrán ir a Miami, quizás, pero en tanto, y por estas tierras, la presidenta Cristina Fernández de Kirchner sigue recorriendo el país para mantener e incrementar los niveles de producción y empleo, resignificar en valor la Asignación Universal por Hijo y todo el plexo de programas sociales, inaugurar obra pública y privada, centros de investigación científica y tecnológica.
Los falofascitas o falogorilas, como ustedes prefieran, seguirán insultando porque el 7 de diciembre el Grupo Clarín deberá cumplir la ley; porque el vicegobernador de la provincia de Buenos Aires, Gabriel Mariotto, protagonizó un hecho inédito en términos de acción política tendiente a resolver la cuestión seguridad, quizá la mayor demanda social en todo el país, desde una perspectiva efectiva y democrática, al impulsar primero y recibir después. el jueves último, el informe de la Comisión Candela del Senado provincial, la que investigó los hechos que rodearon al asesinato, hace un año, de la niña Candela Sol Rodríguez, poniendo en evidencia que la madre del borrego, si de delitos e inseguridad hablamos, está en la trama de complicidades entre elementos policiales, de la Justicia, de las fiscalías y del poder político.
Mientras todo eso sucedía en la Argentina real, en la otra, en la de los desencajados, estábamos prohibidos, y lo digo otra vez: por negros, kirchneristas, chorros, putos, peronistas y montoneros. En fin, qué más puedo decirles.

Víctor Ego Ducrot

cómo, cuándo, dónde te vi y repito...

Sí, ese chico con ojos fríos y tan hermosos con el agua pero sobre todo, su pureza al hablar y al entonar frases con palabras que mi lenguaje desconoce. Pero el poema seguía, y él se detenía a contener la respiración y la saliva dentro de su boca. El lugar era un turbio galpón de no recuerdo qué magnitud  y ni por qué terminé en un bar sola un sábado a las tres de la mañana, supuse que fue cuando decidí irme de la fiesta esa que era un enorme fiasco y decidí irme caminando por ahí.
Este pibe, no sé cómo se llamará pero su voz me sacó sonrisa durante todo el acto. Cuando terminó de leer su poema, hizo un monologo sobre la monogamia; él se situaba en una situación de encontrar el amor o dedicarse a ser un vagabundo de cuerpo, mejor dicho, coleccionista de cuerpos vacíos con calor.

Terminó, tomé una cerveza y salí por el mismo lugar por donde entré. Pero no voy a olvidar su cruel destino.

feliz cumpleaños mi amor.
te quiero mucho.

me entristece mirar para atrás y darme cuenta de lo mucho que perdí y lo mucho que gané. La melancolía es ideal para esto.

cada día es más hermoso.

Dosis de vida

Después de andar divagando por distintos lugares de mi casa decidí darle una entrada digna de mi blog, de esas entradas que antes tenía muchos comentarios y muchos se sentían identificados. No sé por qué dejé de escribir, creo que fue el hecho de darle prioridad a otras cosas. Con el tiempo este blog decayó tanto, pero tanto que los pocos seguidores que tenía se fueron con sus grandes escrituras.

Veo el blog y recuerdo tantas cosas que pasaron por acá, cuántas entradas personales que nunca me animé a publicar, cuántas veces conté mis cosas por acá, y las veces que la gente me alagó y me critico por lo dicho y lo cierto que miel-sal no es el mismo blog que el mundo conoció antes.   Tiene tres años este espacio cibernetico con un enorme significado para mí, era ayer cuando estaba "de moda" escribir frases de canciones y fotos de uno con frases como: "que saltes al vacío y no vuelvas nunca" para convertirse en el diario de uno para todo momento y situación de la vida, como lo fue en mi caso.

Le cambié el formato, las letras, los colores y cambié las palabras. No hablo de que empece a usar un nuevo diccionario o usar palabras sofisticadas, usé palabras más claras frente a mis sentimientos.

Creo que cada año tengo algo nuevo e innovador para el blog, algo nuevo adquirí en el día a día y creo que este espacio pasó a ser secundario. Luego de un tiempo, yo lo usaba como diario virtual al cual le faltaba el título de: "Querido diario..." porque sé que fue un diario, y que todo el mundo académico al cual yo asistía, sabía y estaba pendiente de mis comentarios (lo cual me trajo muchos problemas) y decidí empezar a ser más cerrada y escribir poesías y tangos, al tiempo... Ya no era la misma magia. Leí en un par de blog's cosas de la vida, personas reales con frases de tangos y poemas y con experiencia que contaban sus días de una manera tan bella que valía la pena leer sus días, pero mis días ya no querían ser escritos porque empecé a tener otra visión de lo que tenía que escribir y no, empecé a guárdalo para mí y a despejarme del blog. Pero este pequeño espacio, que muchas personas conocen hace varios años y pudieron ver sus diversas transformaciones saben de lo que hablo y hay personas que capaz entran por primera vez, pero este espacio es algo de mí. Tiene fechas, nombres, lugares, fotos, recuerdos, risas, llantos, me tiene a mí y es parte de la persona que soy hoy en día, de hecho, esta página fue mi filtro emocional por mucho tiempo y hoy es algo secundario y me pregunto a mí misma por qué dejé que eso pasara, por qué me olvidé de algo qué me hacía tan bien y llego a la conclusión del tiempo y las decisiones; hablo de tiempo porque reconozco que antes tenía más tiempo de ocio para escribir y quedarme en la pc, cuando hoy en día prefiero otras cosas. Hablo de decisiones, por lo que justamente escribí antes, decidí dejar de escribir y pasar tangos o poemas.

Este espacio, lleva el nombre de mielsal por un tema de la vela, muchas personas saben su significado pero para mí es el renacer humano en un fénix, en un pedazo de libertad y de felicidad. De entender y poder apreciar lo que uno fue sin insultar y ni odiar, para lograr capturar la imagen del momento actual de uno y entender que gracias a lo vivido uno elige ser mejor o peor.
Quería decirte estas pequeñas palabras, mielsal. Y que no te olvido, solamente creo que estoy creciendo y prefiriendo otras cosas. Unas palabras de vez en cuando no vienen mal, nos andaremos viendo en algún momento.
Iara D. Centurión.

Nací para llevarte hasta la gloria capitán. 

Hay un sol en cada esquina del horizonte. ¡Ahí estoy yo, ahí estás vos!.

estamos acá. Somos nosotros.

Hay que pensar que todo año nuevo será mejor que el anterior, y que el que se va siempre nos deja alguna enseñanza y... algunas metas que alcanzar!!!! 

En la séptima semana él me dijo: “basta”, busqué en el más interior mío un insulto que le hacía romperse en mil pedazos. Lo miré y me sentía satisfecha de haberle causado ese mal pero lo veía, ahí, triste por causa mía, por culpa mía y no podía evitar, no podía corregir lo que había dicho, no podía curarle el corazón y ya no se podía más. Lo miré a sus ojos verdosos y comprendí que su “basta” era su libertad, pedí perdón por todo el daño que le causé pero entendí que eso no iba a arreglar las cosas, pero que era necesario hacerle ver que verdaderamente me arrepentía de todo lo malo.

Retomó su voz, me dijo: “aún te amo”, le di un abrazo de amistad por todo lo vivido y deje que fuera feliz, lejos de mí.

Pero de vez en cuando, lo necesito.  Y grito su nombre por lo lejos, y le pido perdón por el dolor y le agradezco desde el más profundo deseo de mi corazón, cada vez que me demostró que vale la pena amar a alguien. 

Mi abuela siempre decía que esto, también pasará...

Enriqueta

Dame un abrazo más, dame una sonrisa. Dame un abrazo que se sienta en todo el mundo, que lo pueda sentir de la misma manera que los anteriores. Dame un abrazo que no sepa a despedidas y a olvidos. Dame un abrazo que haga estallar a mi corazón de felicidad. Dame un abrazo que me haga llorar de emoción. Dame un abrazo de esos que se guardan en el baúl de las mejores cosas de la niñez. Dame un abrazo que me sepa a amor. Dame un abrazo, nada más. Uno sólo.

El circo del amor

He entrado una vez más a un circo... El circo al cual todos llaman amor; en cada acto se dilucidan mis penas, envolviendo mis condenas en danzas de dolor. !Me enamoré de un payaso! Ese que se burla de mi corazón, hace malabares con mis sentimientos y expone mis lágrimas a un público sin razón. !Me enamoré de ese! El que se pinta la cara de colores y sueña con espectáculos y fama, y gusta dar lástima para que le tiren flores. !Me encapriché con un payaso! Ese ser tan traicionero que se esconde tras su traje de ridiculez y finge ser siempre sincero...  !Y ya no quiero amarlo! Pues es tan solo un payaso difícil de tener que me ha dejado mal herida, se dedicó a jugar con mi querer. En cada acto me dedicaba una pirueta y en sus risas secas murió mi amor por él. Finalmente ha culminado el circo. Se ha quedado solo, pues no habré de volver.

Dass ich mich nicht verlauf?

Acá estoy, a las cinco y media de la mañana de un sábado a la madrugada en un lugar muy pequeño de Buenos Aires intentando escribir lo que me pasa en nombre de personajes que no existen, y no hago otra cosa que escribir y borrar. Seré sincera: Me siento libre de presiones, me siento tan feliz. Creo que tanto quilombo armé en mi mente para escribir estas escasas palabras que describen mi estado actual. Cierro los ojos y me siento relajada. ¡Tengo que cerrar más aún los ojos!

Libertatem

"Juntos lo lograremos, algún día un espíritu vendrá y te llevará hasta el final. Yo sé que te han hecho daño pero yo estaré ahí esperándote, y estaré ahí sólo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo."

El payador

El cielo se está tornando gris y oscuro, y él no aparece. Le pedí un poco de tiempo al viento y al frío, pero las aguas seguían turbias y el viento cada vez era más pesado que la tristeza. El cielo está gris. Él no aparece. La espera me dolía, la calma me faltaba y me moría. Sentí que pasaban horas e inclusive años en ese bar con olores extraños y a alcohol barato que los hombres bebían con placer, no podía esperar más. Necesitaba que él cruzara en ese preciso momento la puerta, pero él nunca apareció. Ni antes del sueño, y ni después. Me pregunté por qué el cielo estaba gris pero aún más, me pregunté por qué me había citado a ese lugar si no se iba a presentar. Él no apareció. Quise despertarme, el payador entró por la puerta y me dijo: “te hice esperar, disculpame”. Pidió una taza de café que bebió con placer, le dije que lo amaba y se paro para irse. Se inclinó hasta mi oreja y me susurró: “Estás muerta, no te vas a despertar” y se fue.

La musa se elevó en el medio del acto y desapareció de la escena, como si nunca hubiera existido aquella esencia. Sentí que el tiempo se desvaneció, no existían límites. Grité por dentro: "!La perdí!", miré al rededor y no había nadie más que yo. Pero me calmé porque ella nunca había venido.

Confensión

No puedo dejar de sonreír y agradecer a todos los que me están robando una sonrisa en este preciso momento de mi vida.

De lo único que me arrepiento

Es de haber besado esos labios húmedos de los cuales, ya no me puedo separar.

Tu sonrisa, sobre todo

nostalgia en la cama

La cama de nuevo sola, ya no le daré besos apasionados durante la noche hasta que se dormía y no tendré el calor de su cuerpo. No susurré un "te quiero" en una oreja plácida de oírlo, no me acostaré en sus piernas a que me acaricie y no me despertará con un beso a la mañana. la cama, sola de nuevo para mí.

Cuesta abajo

Si arrastré por este mundo la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser, bajo el ala del sombrero cuantas veces, embozada, una lágrima asomada yo no pude contener. Si crucé por los caminos como un paria que el destino, se empeña en deshacer. Si fui floja, si fui ciega, sólo quiero que comprendas el valor que representa el coraje de querer. Era para mí la vida entera como un sol de primavera; mi esperanza y mi pasión. Sabí­a que en el mundo no cabí­a toda mi humilde alegría de mi pobre corazón. Ahora, cuesta abajo en mi rodada las ilusiones pasadas no me las puedo arrancar. Sueño con el pasado que añoro, el tiempo viejo que lloro y que nunca volverá. Por seguir tras de su huella, yo bebí incansablemente en mi copa de dolor, pero nadie comprendía que si todo yo lo daba en cada vuelta dejaba pedazos de corazón. Ahora, triste en la pendiente, solitaria y ya vencida, yo me quiero confesar; si aquella boca mentía el amor que me ofrecía, por aquellos ojos brujos yo habría dado siempre más. Era para mí­ la vida entera como un sol de primavera; mi esperanza y mi pasión. Sueño con el pasado que añoro, el tiempo viejo que lloro y que nunca volverá...

l' amor pour la vie

Se fue a la Tierra, no sé cuándo volverá...

Ahora está feliz, volvió con la idiota.

Ahora ella está feliz, volvió con el idiota, yo recorro las calles buscando otra mujer, y aprendí que mentirse tiene patas muy cortas que siempre la costumbre va a matar al placer, va a matar al placer.

De nuevo… Él. Me miró y se sentó. Nunca vi tanto odio en una mirada como en la que en sus ojos se proyectaban, nunca había visto a alguien tan tenso y enojado. Se acercó suavemente a mí, me envolvió en sus brazos y me susurro: -“perdón, perdón, perdón”. No puedo describir el vacío enorme en mi pecho y en mis pupilas, no me salió ni una lágrima, ni una palabra. Estaba pasmada, asustada. Él se retomó en sí, me dejó sentada en la silla y se fue. Nunca le pregunté, nunca lo supe, nunca lo averigüé. Pero tampoco, nunca lo negué. Me quedé en esa noche larga, sola y sin él.

EL COLIBRí de siete luces, el picaflor de siete flores, busca un dedal donde vivir: son desgraciados sus amores sin una casa donde ir lejos del mundo y de las flores. Es ilegal su amor, señor, vuelva otro día y a otra hora: debe casarse el picaflor para vivir con picaflora: yo no le alquilo este dedal para este tráfico ilegal. El picaflor se fue por fin con sus amores al jardín y allí llegó un gato feroz a devorarlos a los dos: el picaflor de siete flores, la picaflora de colores: se los comió el gato infernal pero su muerte fue legal.

Liberté.

Entre perro y lobo

Me clausuran en mí.
Me dividen en dos.
Me engendran cada día en la paciencia
y en un negro organismo que ruge como el mar.
Me recortan después con las tijeras de la pesadilla
y caigo en este mundo con media sangre vuelta a cada lado:
una cara labrada desde el fondo por los colmillos de la furia a solas,
y otra que se disuelve entre la niebla de las grandes manadas.
No consigo saber quién es el amo aquí.
Cambio bajo mi piel de perro a lobo.
Yo decreto la peste y atravieso con mis flancos en llamas
las planicies del porvenir y del pasado;
yo me tiendo a roer los huesecitos de tantos sueños muertos entre celestes pastizales.
Mi reino está en mi sombra y va conmigo dondequiera que vaya,
o se desploma en ruinas con las puertas abiertas a la
invasión del enemigo.
Cada noche desgarro a dentelladas todo lazo ceñido al corazón,
y cada amanecer me encuentra con mi jaula de obediencia en el lomo.
Si devoro a mi dios uso su rostro debajo de mi máscara,
y sin embargo sólo bebo en el abrevadero de los hombres
un aterciopelado veneno de piedad que raspa en las entrañas.
He labrado el torneo en las dos tramas de la tapicería:
he ganado mi cetro de bestia en la intemperie,
y he otorgado también jirones de mansedumbre por trofeo.
Pero ¿quién vence en mí?
¿Quién defiende de mi bastión solitario en el desierto, la sábana del sueño?
¿Y quién roe mis labios, despacito y a oscuras, desde mis propios dientes?

Olga Orozco

Amor de tarde

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cuatro
y acabo la planilla y pienso diez minutos
y estiro las piernas como todas las tardes
y hago así con los hombros para aflojar la espalda
y me doblo los dedos y les saco mentiras.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las cinco
y soy una manija que calcula intereses
o dos manos que saltan sobre cuarenta teclas
o un oído que escucha como ladra el teléfono
o un tipo que hace números y les saca verdades.

Es una lástima que no estés conmigo
cuando miro el reloj y son las seis.
Podrías acercarte de sorpresa
y decirme "¿Qué tal?" y quedaríamos
yo con la mancha roja de tus labios
tú con el tizne azul de mi carbónico.

Mario Benedetti

!Qué gusto feo es el de 'madurar'!.
No quiero crecer, en realidad, no quiero llorar. No quiero lastimar más.

te diría...

Si dijéramos que el día es la careta
si dijéramos que en la noche está el tango
si dijéramos que ya no tenés miedos
cuando lo único que amás es el espanto.
Te diría
que estás muerta
mi amor
por eso te estoy amando.

Si dijéramos que el sol cae sin ganas
en el cielo cuando el cielo está escapando
y la soledad es más sola en la cama
y la luna es una lágrima sin llanto
Te diría
que estás muerta
mi amor
por eso te estoy amando.

Si dijéramos que nunca hubo tan bella
una noche como esta tuya y mía
si dijéramos que bajo las estrellas
tu mirada y la mía están perdidas.
Te diría
que estoy muerto
mi amor
eso es lo que te diría.

Na, na, na,
Yo te amaré
hoy.

Ahora sola en la celda
en la celda sola
Ahora sola en la celda
sola.

"El tiempo lo dirá todo"

Siempre está la amiga que te dice: "anda lento, tranquila y segura. No te aferres" y siempre está la otra que te incita a hacer todo lo que querés hacer en ese preciso momento: "anda, dale. No tenés nada que perder" y es ahí cuando uno se para en el medio de la situación y verifica todo lo sucedido: miradas, abrazos, intercambio de palabras, temas de charla. Y se pone a sacar conclusiones carcomiéndose la cabeza diciéndose: "¿qué carajo hago?" (disculpen mi vocabulario). Y pasa un tiempo indeterminado en el cual uno se 'maquinea' (palabra que obviamente, no existe fuera del idioma macaco de iara y de algunos entendedidos). La resolución mía frente a este tema que se me presenta actualmente...
"A la vida hay que hacerle el amor, sin drama. Con locura y pasión".

Yo soy la que suele decirles a todos que se tienen que caer más de una vez en la vida, por mi propia experiencia y en lo que me toco a mí, respectivamente. ¿Pero saben qué? No puedo evitar no ilusionarme con algunas cosas o personas, no puedo evitar pensar en que todo me va a ir bien y puede que me suceda todo lo peor e inesperado: puede que no me guste el ambiente en el que me meta, puede que esa persona no sea lo que uno espera y pueden pasarme cosas mil veces peores que a esas. Pero uno nunca sabe, ¿o caso tienen una esfera mágica que les dice lo que tienen que hacer para ser "felices"?
Muchas veces descubrí (en experiencia personal y en experiencia de gente que me contó) que las mejores cosas que nos suceden es cuando nos dejamos llevar por lo que sentimos e intuimos, porque dejamos de pensar en los factores y sacar números y conclusiones que solo el tiempo lo demuestra. Y nos damos cuenta de la verdadera esencia de la vida, y es mágica, e impredecible. Porque no sabes nunca qué puede ser de vos, si la poción te toca.
Hay personas que prefieren el: "lento, tranquilo y seguro" y hay gente que elije el: "todo o nada" y hay una diferencia enorme entre este tipo de personas y creo que ya sé en cuál etiquetarme.

Lo único que les puedo decir es que las mejores cosas pasan sin pensarlas, son cuando algo te vuelva el mundo y le cambia su formato, y te asusta. Te asusta no poder poner un orden en vos mismo y que algo lo maneje mejor que vos y se llama amor. Amor a alguien o algo, cuando uno da sin recibir nada a cambio.
Y lo único que les puedo decir, aparte de lo anterior, es que los verdaderos problemas que surgen en la vida de una persona, no es aquel que uno siempre piensa sino, el menos esperado por uno mismo. Ejemplo típico: "tengo miedo a que me deje" cuando el verdadero problema es ver si tu abuela sigue con vida o no.
Por eso, CARPE DIEM.

Les digo, no piensen tanto y vivan el momento. Si es bueno, disfruten hasta donde les dure ese momento y si es malo, aprienten fuerte a sus corazones y llévense lo mejor del momento a pesar de que todo parezca horrible, siempre hay una razón por la cual luchar sin perder el corazón.

Besotes enormes y !buen comienzo de clases compañeros!

Y hace tiempo...

Y como lo dice el título, hace tiempo que no escribo. ¿Qué me ha estado pasando? sé que nadie se acuerda de esta escritora que está creciendo de a poco, pero me han tocado cosas re lindas este hermoso verano. Conocí un chico muy hermoso y especial, pero sobre todo, salí a disfrutar todos los fin de semana bailando con la murga y eso me hizo tan bien, pero tan, tan bien que me olvidé de todo.
No toque ni un libro en todo el verano y la verdad que me pone triste porque tenía muchas ganas de leer pero bueno, por lo menos disfruté e hice todo lo que quise.
Pensé que había personas que eran buenas y sinceras pero me di cuenta que son personas miserables y mediocres a las cuales, les deseo lo mejor y me río con mi mejor sonrisa.
Les AGRADEZCO por seguir, por seguir acá, junto a mí.
Gracias. Besos.

500 days of summer

“Que a una chica le gusten las mismas porquerías raras que a ti, no significa que sea tu alma gemela”

Como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido
color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.

Bella,
no te caben los ojos en la cara,
no te caben los ojos en la tierra.
Hay países, hay ríos
en tus ojos,
mi patria está en tus ojos,
yo camino por ellos,
ellos dan luz al mundo
por donde yo camino,
bella.

Bella,
tus senos son como dos panes hechos
de tierra cereal y luna de oro,
bella.

Bella,
tu cintura
la hizo mi brazo como un río cuando
pasó mil años por tu dulce cuerpo,
bella.

Bella,
no hay nada como tus caderas,
tal vez la tierra tiene
en algún sitio oculto
la curva y el aroma de tu cuerpo,
tal vez en algún sitio,
bella.

Bella, mi bella,
tu voz, tu piel, tus uñas
bella, mi bella,
tu ser, tu luz, tu sombra,
bella,
todo eso es mío, bella,
todo eso es mío, mía,
cuando andas o reposas,
cuando cantas o duermes,
cuando sufres o sueñas,
siempre,
cuando estás cerca o lejos,
siempre,
eres mía, mi bella,
siempre.

-Vos sos mi obsesión, quisiera atraparte.

Vos sos mi destrucción, !no puedo dejar de pensar!-.

Confesiones 1:

No quiero que los próximos años de adolescencia queden vacíos y cuando concurra esta edad decir: 'no, no hice nada' o 'me la pasaba en los vídeos juegos y todo el verano estudiando'.
Creo que por eso me dedico a hacer cosas distintas todo el tiempo y que me llenan, obviamente: hice teatro, hice fútbol, estudié mucho francés para el DELF, mejoré mis notas, estoy con murga, estuve siendo voluntaria. ¿Qué más puedo pedir? Me gusta saber que no todo el tiempo fue que me rompan el corazón, cambia de novios o de armario. Hacer cosas que motivan y mueven a mi vida, es hermoso. Me gustaría decirles a mis hijos el día de mañana que su mamá fue una multiusos.

Buena seman

Beso mares de algodón
sin mareas, suaves son
sublimándonos, despertándonos
Somos seres humanos
sin saber lo que es hoy
un ser humano
Vida y sangre sin ardor
no hace falta, hay calor
no miremos hoy, descansemos hoy
Vemos todos colores
sin saber lo que es hoy un color.

Che

gracias boca

TE AMO.

La tarde pidiendo amor.
Aire frío, cielo gris.
Muerto sol.
La tarde pidiendo amor.

Pienso en sus ojos cerrados,
la tarde pidiendo amor,
y en sus rodillas sin sangre,
la tarde pidiendo amor,
y en sus manos de uñas verdes,
y en su frente sin color,
y en su garganta sellada. . .
La tarde pidiendo amor,
la tarde pidiendo amor,
la tarde pidiendo amor.

No.
No, que me sigue los pasos,
no;
que me habló, que me saluda,
no;
que miro pasar su entierro,
no;
que me sonríe, tendida,
tendida, suave y tendida,
sobre la tierra, tendida,
muerta de una vez, tendida. . .
No.

A la vida hay que hacerle el amor, sin drama. Con locura y pasión.

Existir

¿Qué hermosa es la existencia, no? Bah, es hermoso sentir el viento en tu cara en una noche fresca y abrazar a un amigo sobre su moto y olvidarse de todo. ¿No es hermoso existir? No hay poema o verso más hermoso para demostrar lo hermoso que es la existencia sino que viviéndola, demostrando día al día qué hermoso puede ser un día y lo magnifico que te espera ahí afuera. Muy pocos pueden ver con sus ojos ciegos, la naturaleza divina que existe en el cosmo de la vida.
Y es más increíble pensar cuantas posibilidades de entrar al vientre de tu madre como las miles de que sea otro el bebé, es increíble saber que una persona como yo y como muchos de ustedes nacen sanos y salvos; sin ningún problema y sin ninguna enfermedad, por estos motivos tengo motivos para alegrarme de vivir. Desde ya las personas que sufren algún tipo de problema o enfermedad, las admiro porque las personas que conocí con problemas, son personas que disfrutan la vida a full y nunca dejan de reír y te contagian sus energías y su sonrisa.

Creo que el problema de la gente que nace sana y salva, en casi todos, es una enfermedad más ocurrente: la ceguera. ¿Me explico? Bueno, una persona que tiene un plato de comida al día, disfruta cualquier comida y es una persona feliz pero hay otro tipo de persona, la que obtiene los tres platos de comida al día y les disgusta comer "guiso" por poner un ejemplo. La segunda persona se deprime porque dice: 'Uh, esta noche no voy a comer' y piensa que eso es una tragedia pero la tragedia verdadera es de aquel 'pibe' que come un plato solo de "guiso" al día y que eso, a futuro le puede causar problemas en su desarrollo físico o mental, inclusive.
La persona que lo tiene todo (educación, salud, familia, amor, comida, ropa y entre otros...) suelen quejarse de estar triste siempre por X motivo, y lo veo mucho. Y no solamente en adolescente, sino que peor aún; sus padres les transmiten ese pensamiento. Hay gente, que abre los ojos de esas cegueras y se permiten ser feliz y no le ponen precio y ni caras, sino, vida.
¿Irónico, no? Lo tiene todo pero es un infeliz.
Y no me vengan con que: "así es la Vida..." La Vida, es hermosa. La Vida es vida, y ya. Que uno no esté conforme con lo que le toca vivir y se encierra en depresión, es otro tema que me gustaría tratarlo más amplio. Y el Amor. Es precioso.

Quiero que entiendan que yo no paso por ningún momento glorioso en mi vida y que yo como mucho de ustedes, está en su libre derecho de ser victima de la Vida. ¿Pero saben qué? No me rindo, mi sonrisa le gana a cualquier mala pasada de mi destino. Les deseo lo más hermoso del mundo, que encuentren el amor y que puedan dejar de ser ciegos y puedan desatarse para poder ver, correr, saltar, amar y sobre todo VIVIR.

Besotes enormes.

El calor del Alma

Todos nosotros hemos pasado muchos días, o semanas enteras, sin recibir ningún gesto de cariño del prójimo. Son momentos difíciles, cuando el calor humano desaparece, y la vida se reduce a un arduo esfuerzo por sobrevivir.

En esos momentos en que el fuego ajeno no le da calor a nuestra alma, debemos revisar nuestro propio hogar. Debemos agregarle más leña y tratar de iluminar la sala oscura en la que nuestra vida se transformó.

Cuando escuchemos que nuestro fuego crepita, que la madera cruje, que las brasas brillan o las historias que las llamas cuentan, la esperanza nos será devuelta.

Si somos capaces de amar, también seremos capaces de ser amados. No es más que cuestión de tiempo.

Autor: Paulo Coelho

Felicidades argentinos

No tengo ganas de escribir absolutamente nada. Soy feliz todo el tiempo ¿qué más?
ah, buen comienzo de año.